[畅想七夕]你曾点亮我的星天_3000字

　　亲爱的星天:

　　孤独的时候，我会躺在乡田里仰望星辰，每一颗星，都像是你的眼睛。尽管被蚊子咬的满腿是包，却因为皮厚，因为麻木，我的眼里只有星天。我一直在想，你为何会给自己起这样一个昵称呢？唯美到闭眼便能想起你，而我的名字，便俗气到根本不适合抒情。

　　你总是很好奇，我喜欢你什么？朋友说，因为细节爱上你的人品；我说，因为你身上有一种阳光青草的香，我能在很远的地方闻到。你也曾怀疑，我是真心的么？我反问什么是真心，只是从三年前便开始喜欢你了。如果真心是不欺骗，那便是真心；如果真心是永远，那便不是了。引用雨果的名言:“当真爱来临时，女孩是大胆，男孩是胆怯。”套用网络的某种说法:“真爱是我宠爱你，你崇拜我。”这些是不是把你弄得稀里糊涂的呢？也许我在你眼里大大咧咧，却在表明心意时小心翼翼，我们彼此写了很多话来澄清，事实证明，我们是知心的朋友，也是无知的少年少女。

　　我们的联系彻底断的那一天，我写了一个段子，说是幼儿园和小学开学自己问的第一个问题有多花痴，到初中的时候问的却是厕所在哪。你一如既往，没给我点赞，也没找到你阅读的痕迹。紧接着她发布了一首歌，你秒回，她很惊讶，你说你一直在等她，问她是否相信，她说她相信。一字一句刺痛了我的心。我唱了很多首歌，只有一首汪苏泷的“小星星”被你喜欢，也许歌名与你有关，也许歌词像我的对白。我不知道你是不是生气我的文字里从未与你有关，你不知道的是，在陌生的空间，我的文字无数次关于你，也无数次指责自己，这个年纪不该有的思念，可这三年来的思念化作无言，再融入骨髓，是否能证明这并非儿戏？自以为言语里不提便是忘却，自以为文字里限制便是无情，如今才知晓少的只是华丽的文笔，情愫却是多了。

　　我以为我又是开学最后一个来的，却没料到是你，同学说你转校了，我不相信，却也在三天后不得不相信，他们说你父母不会放弃任何一个学习的机会，又怎么会迟到呢？上课我用刘海遮住眼，撑着脑袋，午休才敢小心翼翼的抽泣，那是我第一次觉得活着太不真实，也无数次安慰自己，你只是想给我们一个惊喜。幸运的是，当天下午你回来了；不幸的是，我头没梳脸没洗袜子也没换，就这样邋遢的要命。你一件紧身黑衣，外面披件白袄，你的发型换了，很帅气，就这样干净整洁，挂着一如既往爽朗的笑容，还有你独特的香气。在全班惊讶的注视和老师的提议下，你站在讲台，那时我坐在第一排靠左，也就是你的右手边，你的眼神一直望着正前方。这时我发觉你的香浓郁了太多，以至于你并不幽默的言语，让我直盯着你傻笑。你下了讲台，和你兄弟一个接一个拥抱，最后走到我面前，竟然有点愣了，问我是否需要拥抱，我还是一如既往神秘的笑，习惯性蹭了下你的胸，却还是情不自禁环上了你的腰，似乎抱了很久很久，没有起哄也没有大笑，安静到奇怪与心慌，才终于肯放了手，才发现你并没有伸手抱我，才瞄到教室后门尴尬的班主任和正举着个手机的你爹，我只恨自己没化妆，后来才想到你并不喜欢化妆品味。你曾说你不喜欢化妆的女孩，却愿意为心爱的女孩画眉，听说你说这句话的时候正回头看我，而我却撑着个脑袋在发呆；听说你听到我的名字便很在意，听说你在我一直缠着你闹儿的时候就有点喜欢我了……可你从未认真对我说过。你不知道在我微笑着说拜拜的时候，转身的那道走廊有多长，我望着洗手间镜子里的自己，竟失声痛哭，或许是把半年后该流的泪一并流完了。

　　其实你我早知道，唯有卑恋者才像个孩子般在人前争辩。你我坦白了所有情愫，却都认为，自己更高贵。你对我说，我不过是你世界里的一个过客，我却没告诉你，你曾点亮我的整片星天。你不明白，我有点遗憾高中不能陪伴你，但却把最好的风度保持，希望你我遇见更好的伙伴。你也不明白，校报那首诗是写给你的一一

　　无论走到哪都能够温暖他人；

　　无论在何方都感到沁人心脾；

　　无论有多迷茫

　　可我终是做了我自己—

　　祝你一生如星光般璀璨，在最美好的年纪遇到最知心的人！

　　你的初中同学:甘

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　　你还好吗？

　　当你听说我放弃追寻那片星空时，你公开写了无数首诗，可我已经看不到了，是朋友传达，说你在怼我。你的文笔清新，对偶押韵，却难以掩饰这一种重复:你怜悯我的卑微。相识的人看了心疼，有朋友提议我，写一些反驳，我没有采纳，因为我是开心的，你的文字里有我，说明我渗入过你的心，才能化为你笔尖的遗憾。瑶公开写了一篇反驳回去，我评论，你是在写我吧？难过的表情，是因为她没有真正诠释我的心情，也因为有这样一个多情的朋友，在那段岁月里，替你我传达讯息。也许我是一只卑微的萤火虫，在无数个夜里妄想成为一颗星星，一颗如你般璀璨的星，是为了陪伴在你身边，更是我一直以来的心愿一一做一颗独特的星。在遇难时，我祈求你的安慰，可这份懵懂的爱恋，正如白开水般平淡又纯粹，并不会向流星许愿，也会遗忘了彼此的答案。

　　曾有一段时间，我很讨厌你，讨厌你对每一个人都那般阳光热情，讨厌你把暧昧的话轻易说给女孩子听，我打着正义的旗号，自以为伶牙俐齿，伤了你无数次心，这兴许是你后来不愿面对我的原因之一吧？直到有一天下午，因为晚修有场考试，同学们都扔了扫把奔去食堂，你一言不发，收拾着教室，那时夕阳从你的身上渗出，爱恋便不知不觉蔓延眼帘，原来你便是我的星天。我对我的做法深感抱歉，自以为对个别人好才是真诚，而你是阳光，是清风，是我仰望的星天，并不允许被个别人霸占。在我最脆弱的时候，叮嘱我照顾好自己；在我最无助的时候，鼓励我前行……尽管现在这些话语对我来说比不上行动，尽管这只是你一直以来习惯的温暖，却刚刚好，触动了我那颗最柔软的心。在听说那次旅行，你对她告白了，我对自己的自以为是感到无比羞愧与愤恨，也激发我两年半来的“放浪不羁”，怕你怪我小肚鸡肠，没敢对任何人说，甚至伪装成心理小导师，潜伏在爱慕你的人群中，打探着关于你的名字。也许你并不知道，圣诞节那晚，那个女孩说有人托她送给我一个天蓝色发卡，我很警惕，竟然觉得是你，于是威胁她，不告诉我我就不接受，她说是你，我也没接受。你不知道你送我礼物我有多开心，也不知道你让她转送我有多伤心，直到半个月后我才装作若无其事的问她是否最喜欢天蓝色，她迟疑了一会儿，问我怎么知道。是太巧了吗？我和她都喜欢天蓝，又或者是你只知道她喜欢。我还是没能接受你对我的怜悯，也没能接受你在被拒绝后来试探我的情绪。你的天空只是蓝色的吗？再也无法爱上天蓝，以云朵的白来代替，也许能伪装成她的颜色，却在后来的一次真心话中，得知你最喜欢白色，尽管你迟疑了一会儿。

　　初三上学期放寒假，我第一个收拾好书包，第一个跨出教室，透过玻璃窗，看着你收拾书本的认真和你的侧脸。那一刻不知为何，我感到很慌乱，想冲过去抱你，又在心里警告自己矜持一点，下学期还能遇见。那天下午风有点大，把我的皮筋都吹落了，我独自坐在阶梯上，望着来来往往的家长同学，一不小心错过了你，也注定是最后一个回到家的。那个寒假，我们聊了很多心里话，可我都忘了，只想在最后一段冲刺一把，不希望再听到你问瑶我怎么变这样，也不希望你看到我故意挑到最后一排上课睡觉被罚站的尴尬。讲真，最后一排不是为了看你，是真的想躲起来睡觉，像星星一样。

　　瑶见我难以释怀，给你打了个电话，她调皮的一句“我想你了啊”，让你沉默了许久，一直怀疑“你到底是谁”。你不知道那一刻我有多心慌，又有多心花怒放。有一天晚上，我关了网，情不自禁发了个“我很想你”，却在开网的那一刻发了出去，你秒回。你不知道我有多害怕失去彼此唯一的联系方式，所以小心翼翼，那一句不过自欺欺人而已，你的“早点睡”代替了想念。馨顶替了你物理科代表的位置，当时物理老师问谁愿意，全班异常肃静，我多想举手，多不想你被人代替，可我想起上一节课我好不容易上台讲了一道物理题，瑶二弟却奇怪的笑着说“你代替了小花”令我无比难过。你对你的朋友发信息说，你很后悔离别的那天忘记问候的中间一列，说是太紧张了，那一列有天蓝色，小罗说是你舍不得身为班长的她，喋喋不休，令我难过。在小罗听说我常聊到你时，便老在夜宵时间和你靠着窗聊天，她竟然学我触碰你，还笑眯眯的告诉我感触，她竟然主动牵你的手……我装作若无其事，只是哦嗯。这也许是你怀疑我的原因吧？以至于你当着我的面玩笑似的壁咚某个女孩，或者是玩什么陪伴的游戏，我都只是说你很幼稚，你说你自己的确很幼稚，那种表情就像是那天你兴高采烈告诉我哪篇漫画好看，我说不好看；你说你有多喜欢“多幸运”这首歌，我吐槽不好听，在你的本子里默写“小幸运”的歌词。

　　我想做个如阳光般的你，

　　我想做个如清风般的你，

　　我想做个如云彩般的你，

　　抬头便是你我专属斑斓

　　这世上最无可替代的我

　　2017年8月26日

高一:甘优