欢迎来到作文网! 注册 客户端下载
作文 > 高中作文 > 高一 > 叙事散文 > 只想记得你的赞美_2000字

只想记得你的赞美_2000字

2017-09-04

  如果是朋友,请由衷的赞美我;如果是很好的朋友,请“不分青红皂白”的赞美我。

  绝大部分人都希望听到他人由衷的赞美,赞美获得自信,自信激发潜能。心灵脆弱敏感,愈发渴求他人的认可。得不到赞美,个人认为主要有三种原因:身边之人习惯了你的优秀;你还不够优秀;你身边并无真正优秀的朋友。朋友带给我们支持与温暖,支持是赞美的一种方式,温暖也可以是赞美而得到的。没有这种优秀的朋友,我们会变成什么样的人呢?你可能会摊开“出淤泥而不染”的大道理,可我的观点是,我们尚为未成年人,容易受到身边人和环境的影响,就像刚出生的婴儿模仿能力十分强一样,我们也会不经意的模仿。他人出于某种私心吝啬自己的赞美,该得到赞美的人得不到,久而久之就难免会自我怀疑,难免也会吝啬对自己的赞美。

  初中的我十分有个性,不仅处理事物的方式,甚至文字也有个性,我却很欣赏自己的个性,正如我偶然看到一档美食节目,做早餐,一位厨师做了偏辣的,认为刚起床还不太清醒,这餐可以提神,评委却很是反对,以“我还是无法接受”拒绝了这位厨师。然而我十分欣赏与肯定这位厨师的做法,他坚定了自我,尽管失去了晋级的机会,却在无数粥蛋类的早餐中脱颖而出,一直镌刻在我的脑海里。

  为什么要以自己的观点来否认他人的个性呢?我的初中语文老师,似乎很不喜欢我,在一次他公开否认我的文章时,摊牌“你要搞个性大学搞去,应试作文不欢迎你”,我也开启叛逆模式反驳回去。直到现在,我也并不觉得我的文章有多“个性”,只是想法稍微独特罢了。譬如说有一次写话题作文,是以“英雄”为主题,同学们绝大部分都写古代或现代的英雄,而我则是“定义英雄”,认为英雄并不是上战场,而是有一颗光明磊落的心,每个人都可以是自己的英雄。这种类似的“个性”有很多次,以前还能得到语文老师的肯定,但后来便以夸赞瑶的作文而干脆不提。瑶的作文大多数是记叙文或抒情散文,因为感情真挚(我认为是消极,因为全篇都是在否认自己,十分迷茫)得到了语文老师的肯定。我当时有点儿嫉妒她,语文科代表,几乎每一节课语文老师都要花十来分钟点名赞美她,而我恰恰相反,尽管不是点名,但谁都知道是在说我。在临近中考之时,我感到压抑至极,借口去校医室看病,却溜回宿舍睡了一节课(本来打算睡两节课的,而且全校我是唯一一个“叛逆”却令领导老师无可奈可又爱恨交加的学生),回来同学偷偷对我说:“语文老师又在怼你了,你不在他还不敢说,说他说的那个写朦胧文的就是你,你的作文像散文更像诗歌……”然后又说他看不懂,只有两种情况,要么是我写的太好了他的水平不及,要么是我乱写根本没法懂,当然,他不觉得他的水平会在我这个学生之下。

  有一次我被他伤透了,恰好期中考试是写书信,我写给父母,掺杂着和语文老师的事情,改试卷的不是他,他却“大致浏览”一下,便在讲台上说:“你们不要猜我的心思,你们猜不中的。如果你那什么能称之为所谓思想的话……”我始终保持沉默,也在以后的写作中选择敷衍,就连敷衍都觉得勉强。如此一来便没了嘲讽,也不会让自己愈发自卑。

  我无数次安慰自己,他是十分欣赏我的,只是自尊心不允许表现的太明显,于是用以赞美完全与我文风相反的瑶来暗示我,却不料我愈发堕落。那时的我还不肯定这种猜测,悲愤却只好沉默,上课总是收拾东西或是撑着脑袋发呆,当他吹牛吹到到令我生气时,我便一脸欠债样瞅着他;在走廊上相遇,也只是机械式的问好,甚至白眼一翻,望着隔壁班级的窗……但我其实没有那么讨厌他,只是讨厌他激励我的方式。有一次他把水杯忘在教室了,我十分平淡的给送到办公室去了,我一声不吭只有杯子落在桌上的响声,那是一杯冷掉的菊花茶,他很惊讶的看了我一眼,我依旧面无表情,淡定走出办公室,外头的瑶都要笑疯了,我却不知道有什么好笑的。后来他在走廊角落的桌子上又泡了一杯菊花茶,我不过习惯性的伸手路过,他便在我走后捧着那杯子端详许久,当然,这是后面的同学跟我说的,她还配了句台词:“甘会不会下毒了啊?”那一刻我突然觉得这个语文老师有点可爱。我的自尊却不允许这么认为,在最后一节语文课,我依旧懒懒散散,依旧收拾文具,其他同学一如既往,他道:“最后一节课了,怎么还是这么不认真呢?”我知道他是在指我;最后一节语文晚修,我和后桌交头接耳,那也是他唯一一次当面警告我,尽管他没有念出我的名字,也尽管我“听从”了他的建议拐走后桌跑到操场上溜达去了,后来又回宿舍打牌去了。

  回忆起与语文老师相处的种种细节,才发现这对师生都很傲娇,都很有个性,以至于两败俱伤,谁也不肯妥协。一个嘲讽对方想要激发对方潜能,一个沉默隐忍愈发堕落。我是否真的感激他呢?不会的,我的原则一直是,只感恩由衷赞美自己的人。可他却是真的很能容忍我,我也不明白他这样一个傲娇的男子,是怎么破天荒的忍受一个叛逆无礼令他装十三失败无数次的个性少女。彼此的生活因为彼此的傲娇而变得有趣,也变得烦恼,如果我能快一点儿成熟,或者再“叛逆”一点儿,也不会令我心里如此郁闷纠结了。说到底,我不讨厌任何人,只是憎恨语文老师培养我和瑶完全不同的方式,只是嫉妒瑶能得到他的关注与认可。如果他待我能如待瑶般一半的好,叛逆、无礼或是自卑?不存在的。

  是否坚强的人不配得到安慰?是否坚强的人理应接受打击?我不再追寻答案,我只希望我的人生观能相对狭隘一些,世界上只有两种人:一种是深爱我,想把所有爱呈现,待我热情或平淡之人;另一种是深爱我,却因为某些原因得不到我,于是转变为伤害或者是以另一种方式来记住彼此的人。不知不觉,我又借着所谓复仇之名伤害了无数人,又与多少人断绝了联系,与对方深交,再突然离去,是那惋惜,又是那样大快人心!我知道初中有不少老师欣赏我,关注我,可我情商有限,经不起揣摩,也只敢在陌生的地方,道一句抱歉。习惯了做任何事情都小心翼翼,只敢在陌生人面前呈现自己温柔善良的一面,怕自己一旦懦弱了,得到的不是疼惜,而是更深更痛的伤痕。

不够精彩?再来一篇
下笔无助?
我要点评:只想记得你的赞美_2000字
同主题的其他文章...
关注 私信
写作达人推荐

换一换

 
 

关于我们 | 营销合作 | 友情链接 | 网站地图 | 服务协议 | 投稿须知 | 问题反馈 | 联系我们

京ICP备15053428号-2 北京市公安局海淀分局备案编号:1101081950号   防网络诈骗专栏

作文网版权所有 Copyright © 2005-2013 www.zuowen.com . All Rights Reserved