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梓_1500字

2016-10-08 来源:作文网原创

  我也不知道脑子是怎么回事了,莫名其妙地输入了一窜号码,也许会像一年前那样石沉大海,可是没关系,我也只是抱着娱乐的心态,没想到的是你竟然同意添加了,你问我是谁,我多么希望这气氛能轻松一些,没想到我的名字这般让你讨厌,其实我没别的奢求,只是想要知道你的近况,想知道你现在成绩如何,想知道你是不是和以前一样幼稚一样喜欢上某个女孩……

  “没关系,我不是人。”我竟然如此轻易地放下高傲与尊严了。

  或许我真的没有那么想你,你只是放在列表里的一个纪念品,你说过的我们要一直一直有不断的联系,最后把这一切斩断的竟然是你。初中开学的第一天,我与同学聊的人便是你,即使是至今我也仍然会情不自禁地谈起你曾经的可爱,你说我的成绩永远只能在你后面,我说我总有一天会超越你,直到我们再也没有这个机会。

  原来,人与人之间长期没有联系最多只是回忆——与家人之间最大的联系是身体中的血液,与爱人之间最大的联系是灵魂相溶……真是不明白我们之间有什么联系,如果你只是我小学时代中一个自大的同学,我也不会记住你五年,也不会这五年来对你的感觉一点都没变。你可能不知道为什么我会如此相信星座,我一直以为同星座的我们是相像的,所以喜欢各种分析你的星座、各种姓名星座八字匹配,我唯一的途径便是用迷信来掩盖自己的小情绪,虽然结果是我越来越同步自己的性情。我还记得某一天我起得异常早,谁会知道我是因为做了一个有你的童话而心花怒放呢?

  一年之后初中毕业,我断然不会如小学那般心伤之极,更不会因为这般消极的心情而影响到我的生活,我已然明白陪伴自己一辈子的也只有自己了,又何必倾尽自己的感情到了分别的那一刻却连对陌生人的态度都没有,如果我对于梓来说是一个陌生人的话,或许他便会对我客气一些,或许他还会和我聊段时间,又或者一开始便不再理我,这样也好,总比我打扰了好。

  我从不感谢那些伤过我的人,我的成长从来不是那些人给予的,这一切不过是我自己的领悟罢了,正如今天梓对我一般,我犯贱是我自己的事,我明了也是我自己领悟,可我还是那么怀念曾经我有个小名“Y”,然后你调皮地叫我“丫头”……

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  “我的圈子很小,不希望有人打扰。”我愣了,没有问为什么。

  “哦”,“再见”。我试想着,或许是因为我们都是天蝎座,我明白了你最喜欢的便是假装冷漠然后来个潇洒的离开,我知道你还是会希望我的尝试或尽力,然后一次又一次直到满足你的骄傲,然后一天又一天小心翼翼地和你聊聊天,可是没办法,我也是天蝎座,我也有我的骄傲。

  为什么曾经越是要好的人在毕业后越是那般冷漠,原来不熟悉的人就算一辈子不理我我也不会察觉到什么,所以你的一个“哦”字就足以让我难过许久,或许你以为这样很高傲,可是我怎么舍得报复?本来分开了就没有什么干系了,女朋友之间还好、还会互相点赞,为什么男女生之间就非要这么决绝?这个时代学生的早熟是否成就了这般不会纯洁的友谊?我一看,确乎如此,如今保持联系的男生也不过是曾经一起打游戏打的嗨的小弟,甚至连我是谁都不知道。

  因为如此,我与初中同学并不十分要好,尽管在这里的小学不过一年半,却比初中三年与同学的友谊深刻的多了。小学上的是家里附近的二星小学,同学都很亲近、尽管有一些走起路来很张狂的调皮小孩,如今在这个所谓的五星学校,同学家富裕就难免有些高傲,而我这般靠小学班主任写了满满推荐书而幸运入学的自然除了一点点成绩没什么可看的了,更何况如今我心思不正,学习也断然不是拔尖的了,也只能苦楚地安慰自己被老师叫去办公室喝茶是一个不错的刷存在感方式。

  原来曾经说的多么幸运来到彼此的世界,也不过这一句“抱歉,打扰了。”,我是多么荣幸,多么荣幸曾经为一个人放弃了各种骄傲,所以这份尊严更加珍贵与奢侈,就让我一直活在幻想里吧,幻想我们曾打赌谁未来更美好、幻想曾经我红着脸躲在被窝里偷偷地笑……就算现在一切都变得淡然了,再也没有人能拨动我的心弦了,明明说好十五六岁是最美的花季,我却一个人将自己锁在牢房里幻想着有一个身穿牛奶毛衣的大男孩,他的声音很好听却从来不会伤我的心,他的怀抱很暖却从来只有我……其实想这些实在是太幼稚了,可是这个年纪实在是无法控制自己的脑子,我想如老师所言一般,我从来没有明确的目标,浑浑噩噩地活着。

初三:甘优

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