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爱,说不出的感,说出来的伤_3000字

2016-08-09 来源:作文网原创

  又是一个冬,不知今年的冬,母亲是否熬的过去。

  后来,听得烦了,忍耐渐渐被磨灭,现已进入初中,青春的我们似乎就应该和母亲对着干,然而,我也这么做了:“你凭什么给我取外号,就算你是我妈也没那个资格,再说,我是你儿子,不是你的狗,想怎样怎样”摔门而去,毫不理会母亲的感受,现在想想,后悔吗?可能吧,但我的骄傲不允许我后悔。这可能是我第一次和母亲叫板吧,从那天开始,我们之间的关系开始有了一条裂缝,不大,不深,但足以使今后的我们难以复合。我曾多次看她在房间暗自潸然泪下,心,也曾有过动摇,但始终想着:我又没错,凭什么要我道歉。她也有过主动示好,可看着她的样子,不加掩饰的讨好,脑海中一直循环着一个声音,很讽刺:你妈讨好的看着你,呵呵。便冷漠的推开了。就这样,一直不冷不热的生活直到初三,其中也多多少少有过几次吵架,最终以我的漠然结束。这三年,我的心一直动荡着,常想:你先道个歉就有这么难吗,主动示好有什么用,我只想听你和我说句对不起就可以,可你为什么就是不懂我的意思,我甚至怀疑我是不是你亲生的。有时候,静下心来也能捕捉到你给我的默言的爱,无声的爱,有一瞬间,感动了,想找你和你和好,可到你房门的那一刹,我迟疑了,这一瞬的迟疑,我,很纠结,多年以后才知道,就因为这一瞬的迟疑,竟让我差点失去了你。三年就在这无声的在学校的竞争中,在老师的压力下,以及,你——我的母亲,的相对无言下,过去。高中,是寄宿制,我有一种无法言语的情感,我们之间好像冥冥之中有一根线,将我们绑在一起,谁也不可以逃离,但我狠心的解开羁绊,把你推离,我亦远离。不知,这一去就是11年。

  这个假期,我想着,冲动的年龄已经过了,也看清了很多,低个头也没什么,当时的话也说的有点过。我开始不断的给你打电话,可是一直没人接听,每天我都会给你打个电话,可一个甜美到没有感情的声音告诉我你没接,呵,真是喜欢犯贱,明知道她不可能接还一直拼命的打,这是在干什么,糟蹋自己的感情吗,原来我在你眼里就是这么多余?还是你...不打算...要我了。意识到这一点,我慌了,感觉整个人都不好了,我想发泄自己这几天以来压抑在心底的感情,想叫,声音嘶哑了,想哭,眼睛痛的流不出泪了,想死,没力了,就这么苟延残喘的活着,麻木的活着,就这么痛苦的活着,也好,痛到麻木了就不会痛了。成绩出来了,全省状元,本应开心,可也笑不出来了,忘记怎么笑了。我,还是把这个消息发给了你,心底那一缕几乎微弱到透明的希翼摇曳着,仿佛,在下一刻,就要泯灭了。几天后,你给我回了信息,那是你的第一个信息,我很激动,很想看,我想了很多种可能,最差的可能,你肯定也会说一句恭喜吧,那怕是如此冷淡疏离也好。天不遂人愿,自己脸上灿烂的笑容就像是深深的嘲讽,笑容僵硬了,你我之间就只剩这么一个“嗯”了吗?你就打算用这么一个字打发我了吗,我不是乞丐,我没必要去乞求你什么,我只是想把我的喜悦分享给你,可你呢,你做了什么,这一刻,我真的有种想杀了你,再陪你一起死的感觉。心里埋没了6年的此刻没了压制它的物体,开始疯狂的萌芽,生长起来,包裹了整颗心脏。一种名为仇恨的东西在心里肆意蔓延。

  我已成家,就是初恋,她人很好,对我很好。我们有了一个儿子,长的有些像你。儿子已经两岁了,会说话、会走路、也更像你了。11年了,时间的无情我早已领教,可还是让我措手不及,它匆匆带走了你我的岁月,腐蚀我们的身心,让你我加速了进入死神名单的脚步。

  “你长大了”你说,你的声音是那么柔弱,不轻不重,无关痛痒,敲打在我的心房“嗯,一直看着我们的妻子疑问道:“请问您是?”我看着你,心里迫切的想知道你会怎么回答,“我,是一位极其迫切的盼望孩子归来的母亲。”你并没有等我们说话,开始说起了一个故事,一个记叙了我从出生起到现在的故事。你并没有与我相认,心里微苦,妻子又问道:“既然您这么爱他,为什么不告诉他呢?”“爱吗,我知道啊,可那些爱有什么好说的,我都知道,还有什么我不知道的爱?”“因为,有些事自己知道就好,有些爱给了他就好。”心里有种隐隐的冲动,好像有什么事即将真相,“高考,你为什么不来?”“没事,爱,还是说出来的好,这样对谁都好。”妻子说道,“我...看见了那条短信,在去你考点的地方的路上,出车祸了...所以,没去成,我期中醒了一次,看见你得了全省状元,我很开心,但是术后,病变,没能给你发太多,对不起”心里有一种释然,一句迟来的对不起,我用了11年的时间,心中满是愧疚,和妻子说明情况,向你下跪,因为我是个不孝子,让你受苦了你也告诉了我一直埋在心里的结,就是“外号事件”你说,你给我取外号,是不想像别人那样叫我,因为你爱我。我很庆幸,你还在,你还好,因为这样,我就还来的及弥补我对你的愧疚,还在,就好。

  爱,亦是如此,不说,我们感受得到,却不懂,说了,我们懂了,可也伤了。

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  忆起儿时,母亲总是喜欢叫我外号,她总是给我取各种的外号,并时常调侃一番,每当她听到有人也这么叫我,就会取另一个外号,以前,不懂,现在想想,也不是那么回事,可就是那么回事。

  高中开始,离开了你,还有些不习惯,你每月都会按时寄钱,每当我看见卡上的钱,总想着:你能寄给我这么多钱,那你自己的生活应该就不用担心了,因此,高中这三年我没回过一次家,说来,也有些惭愧。应该赌气吧,也许是想着可以逃离,我想着。时间,它真是无情,不声不响地走过,我与它的距离越来越大,它离我越来越远,我赶不上它的步伐,却也不能停留原地。看似这样,可不知,到底是时间抛弃了我,还是我丢弃了时间。我与她的距离也越来越远,这三年,我们没有过一次对话,连节日应付性的祝福语都没有一个,唯一还能感觉到对方存在的,也只是那张信用卡,看着手机上银行每月按时发来的短信,提示又有一笔账目进入。三年了,也有将近20万了,我一分都没动过,要问为什么,也只能说,因为那是她的钱,心里莫名的对她有一种渴望但理智却让我排斥,我每天都生活在这种说不清道不明的感觉中。高考临近,却让我愈发想要见你,三年了,时间不能抹平一切,却可以让我埋葬一切。我每天都在想你,我想你应该也是的。高考前一天,我第一次发了短信给你,我把高考的地址发给了你,并告诉你我具体的位置,怕你找不到我,怕我丢了你。高考这一天,我一大早就起来,梳洗什么的花了2个小时,因为,我要把最好的我给你。早早的到了说好的地方,可你却没来,期间,又过了两小时,看着别人家的父母陪伴着子女,心里有一种说不出的苦涩,可我想,你应该快来了,甜蜜又吞噬了苦涩。眼前一个个人头耸动着,看不清脸,我一直站着,不敢放松,不敢喝一口水,不想多眨一下眼睛,就这样僵直着,因为我怕一动,就看不见你了,你就会错过我了。大家的脸越来越清晰,人头越来越少,只剩一个小时了就要考试了,我已经等不下去了,想动,也动不了,腿麻木了,心痛了,我将自己那小的可怜的心,奉献给你你却践踏了,我想哭,可我不能哭,便抬起头以45°角的姿态仰望天空,又被骗了,都说:想哭的时候就看看天,天这么大,一定能容下你说有的委屈。可天的委屈都那么多,委屈的也不止我一人,包容不下了吗,泪水在我的脸上肆无忌惮的流淌,你依旧没有出现,你的无情,让我自作多情。你可能有事吧,我安慰自己,一个人落寞的走进考场,题目很简单,简单到令我怀疑出题者在鄙视我的智商,可能平时,我会狠狠的吐槽,但现在,呵,无聊。接连3天,你都没有出现,你应该是有事吧,我欺骗自己。

  大学,我把手机卡换了,不想让你找到我,可我依旧把你的号码存在手机里,这4年,我拼命的学习,说到底,还是忘不掉你,可也不想伤害你,只能拼命的学习来麻痹我自己,我不敢松懈一刻,这样就前功尽弃了。室友们曾好奇的问过我,我没有回答,但我知道我放不下你,明明我们是母子,为何走到这步田地。似乎我们之间没有了交际。后来,为了不让我们的联系断了,我特意去看了银行卡,原来你已经好几个月没给钱了,我不是在乎你的钱,只是,你真的想忘了我吗?毕业后,拒绝了导师提出的考研,进了一家跨国公司,薪资也够了,不花多少,积了三个月,就买了一套房,房产证是你的名字。这一年,似乎生活过的特别顺利,有一个我爱的人和一个义气的死党。似乎生活也足够了,可心还是缺了点什么。

  再见你,又是一年雪里,那天我和妻子回到家乡,可以说是偶然,也可以说是偶然中的必然,我们遇到了你。你正在大街上蹒跚地走着,行进很缓慢,几乎像没动,只一眼,我就认出了你,你也看见了我,周围的人群都不见了,天地之间就剩我们,无言的对视着,你眼中毫不掩饰的惊讶深深的刺痛了我,你就这么不想看见我吗?只好带着妻子转身离开,转身的时候,看着店铺的玻璃折射的你,在我的眼里,是那样的无动于衷,突然,你摔倒了,我的心在此刻咯噔了一下,一种恐惧爬上了心头,我是如此害怕失去你。扶起你,你早已泣不成声,眼泪在脸上纵横,我看着你的眼睛,伸手擦掉你未干的泪痕,妻子好奇地看着我们,我欲走,你抓住我的手,我的眼里满是水雾,多年的仇恨,都快忘却,可一见你,又记忆犹新,看你的身影,又悄然淡去。你在我心目中的形象一直是坚强的、高大的,即使是恨意浓烈的时候,仍是这样想,如今,却步履蹒跚,你的面孔是很美的,有东方古典的美,有西方优雅的气质,在岁月的雕刻下,有了丝丝疤痕。你脸上淡淡的愁容让我的心揪了起来,多想抚平你的眉头。你突然牵住我的手,好温暖,暖到我不想放开,一手牵着妻子,跟在你身后默默地走,就这么短短的距离,到了家,却觉得好似天长地久。好贪念你的温柔。

  这个冬,母亲还是坚强地熬了过去。

初一:落

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