[六月征文] 致九糸_2000字

2016-06-14 来源：作文网原创

　　To九糸：

　　近来可好？马上要中考了，就……先祝你顺利吧。

　　其实呐，我很早很早以前，就想给你写这封信了呢，但是它永远不会寄出去，我们都明白。

　　所以，就当是我一个人在自说自话好了。

　　还记得当初我们的相遇吗？噢，我们从来没有相遇过，只是认识而已，你留给我的只是一个ID，一些对话，和一个傻子罢了。

　　我们是因为盗墓笔记认识的，当初加进了同一个群，我演绎张起灵，你演绎吴邪，多么理所当然，官配呢，就像大家认为张起灵和吴邪会一直一直在一起一样，他们也相信我们会一直一直在一起的。但是啊，他们忘了，我不是张起灵，你也不是吴邪。

　　不知道是我入戏太深还是怎样，莫名对你有了一种依恋，或许是把我自己当成张起灵了，亦或是把你当成对于张起灵来说，很重要的吴邪。从此呐，那个群我再也离不开了。

　　我喜欢你吗？我不知道。虽然总是戏称你为“媳妇儿”，但我始终知道，你不是我媳妇儿，我不可能会拥有你，永远不可能。因为我是太害怕失去的人，所以宁可从来没有拥有过，所以我啊，从一开始，就没有抱过任何妄想。是的，妄想。

　　依恋这种东西，我只对朋友有过。所以我告诉自己我把你当成朋友，很好很好的朋友。但你却逐渐成为我生活的重心。你说想我，说爱我，我一开始不知道，也不相信。后来我看到这一切时，你早就离开了吧？那个说着我是你最在意的人的你，早就离开了吧？正如你当初对千涑说的那样，我已经不重要了。

　　或许你从来没有喜欢过我，或许我也没有喜欢过你，只是我自己在骗自己，很久很久以前，我就不相信这个世界上的绝大多东西了，包括爱，和真心。

　　但是你的出现似乎让我对自己产生了质疑，但是那么多年的心防，说卸就能卸的吗？我一边天真的相信这些是真的，我喜欢你，你也没有骗过我。一边却又理智的认为我根本不喜欢你，只不过是想要有个能依靠的人罢了，你也只是开玩笑的而已。

　　听起来似乎是有些精神分裂了？没办法，我这样的人啊，从来不敢完全相信一个人，一件事，因为这样或许就会伤的很惨，把自己赌上去做筹码，我还做不到。

　　所以在你说你为了我如何如何时，我只有沉默，还是沉默。那一刻其实我真的相信了，相信了你，相信了我，但你和风一样，我永远也抓不住。

　　我和一个女生秀恩爱的截图被你看见了，特别是我当时作死说她祖姓是吴随时可以改成吴邪，于是你干脆就在群里放一个很漂亮的女生的图片，说这是我媳妇，我媳妇越来越美了，我媳妇这么美我一定要好好对她，好不容易把我媳妇约出去了，我要把我媳妇养的胖胖的，这样没人要她了我要……多么温情的话，换做任何一个女生都会羞涩得笑开了吧，但很遗憾，主角不是我。我看到这些的时候，不知为何，很不开心，处女座的性格立马上来了，用他们的话来讲我就是个傲娇受，对啊，我傲娇，我就是傲娇，你继续秀恩爱，放心，我奉陪到底。于是我就祝你们幸福，你告诉半瞎说你刚刚在全班说我是你媳妇回来就看见我在秀恩爱，半瞎告诉了我，当时我竟然后悔了，在群里发了一串媳妇儿我错了，然后你没理我，继续和那个可能不存在的女生恩爱秀了我一脸。嗯，我是傲娇受对吧？那么祝你们幸福，我继续和我家妹子秀恩爱，立马拉妹子去改名，干干脆脆，我说了我会奉陪到底，我说到做到。

　　后来因为某些原因，你承认你没有媳妇，那段时间我们和谐相处。某天我发烧，你让我去睡觉，不然就不要我了。我忍不住用小号上了，你不知道只是因为我不想离开你，然后暴露了自己的身份，你生气了，然后我们又闹别扭了。我真的哭了那时，我在群里也是伤心的不行，然后你忽然出现说原谅我了，随即是狂喜，失而复得的狂喜。是啊，就算害怕失去，也想要拥有，每个人都会有那么一两个即使随时会失去也在所不惜的人吧？但是或许我从来没有拥有过你，一切只是我一厢情愿罢了。

　　然后我开心的下了，说实话我都觉得我喜欢上你了，但或许我还是在骗自己，一旦一个人欺骗自己欺骗了很多年，那么欺骗，就会变得无比真实，至少被自己欺骗的人会这么觉得。次日，我翻记录时，你在我离开那段时间，说你喜欢一个叫阿草的人，原来我真的是对的，你已经不耐烦了，因为我的傻，我就是个傻子。

　　那时真是啊……那天我愣愣的什么反应都没有，眼泪也流不下来，只是木然地看着手机屏幕，眼神涣散。然后我一封一封地写暂退信，给墓主，给你，给你师弟，给千涑，给黑小花，给以修，给米兰，给小故，给瞎子们……我也不知道是怎么了，就是伤心，就是想离开，离开这个是非之地，我想逃跑。

　　但是绝望地希望是有好处的，除了那几天总是莫名心痛，心痛得要命。原来都没有过的感觉，是真的很痛。我想，我是不是真的喜欢上你了？可惜你已离开。

　　后来，我说服了自己，心平气和的对待你，朋友般的对待。同时在最近我也知道了一个令人哭笑不得的信息，阿草是个男生，高三的男生，我一边苦笑着摇头，一边想他娘的爷输给了一个男生，惨败啊。可是我已经不想再回去找你了，没必要，你也不需要。

　　今天又看见你发了一条关于你弟弟的说说，并非亲弟弟，没有血缘关系。你们大秀恩爱啊，明明是腐女的说，看到这个应该会开心的吧，没想到心情低落，还是低落。原来我以为的都不是我以为的，我以为我可以以平常心对待你，可没想到我可以骗过我的人，却骗不过我的心。

　　那么我想这些感情也应该了结了，这封信用于纪念当初的时光，从此以后，见面，只是朋友。

　　我应该早就想到的，从那声“你好”开始，“再见”就早已注定，只不过不是下次再见，而是再也不见。

　　或许你永远没机会看到这封信了，可这又有什么关系呢？我记得，就好。

　　再见，我喜欢或不喜欢的你。你好，只是朋友的……你。

　　其实我还有很多很多没有告诉你，比如我手机的九宫格密码是你的一个字。

　　其实我们只是朋友，是因为我不能失去你。

　　其实我不想和你再见，不想和你再也不见。