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十年换好久不见_3000字

2014-04-24

  那年,我们在一个学校上初中,这一上就是三年。

  很多故事都发生在9月,原因很简单,那是全国学生开学的日子,最初的时候我们并不认识,或许以前真的擦肩而过也不知道,然后我们一起来到同一所中学,你在你的5班,我在我的3班,你在你的下层,我在我的上层。但是从某种角度来说,我们还是有交集,初中同学大多都是来自一个镇上的,你的小伙伴成了我的同桌,我的小学同学成了你的初中同学,我的班主任是你的老师,你的班主任也是我的老师。故事就这样不知不觉的开始了。我都不知道流言怎么就那样传开了,那个时候流言是一个可怕的事情,而且好多时候明明不是真的,传到最后却被普遍接受变成了真的。故事的开头大抵是因为你那个小伙伴我那个调皮的同桌,我们总是喜欢聊天却经常吵架,是不是那个时候的聊天话题都会聊到自己儿时的小伙伴,我想应该是吧。有些人就这么相遇了,然而要选一个特定的时间与场合。只记得那天是你,我,还有我同桌,我们三个人就这么遇见了,然后同桌跟我介绍:这就是他。嗯,我看着你。我们没有打招呼,哪怕一句简单的嗨也没有,但我确定我们看着对方,后来我离开了。我不会说什么一见钟情,即使我相信这个世界上真的有一见钟情存在,我也不会说一见倾心,因为在以后很长的一段时间里,我一直在问自己:你是我心里的那个人吗?其实我到现在都不明白:我喜欢你这件事终究是怎样传开的。后来,在同学中我们的流言蜚语就这样传开了,大概有好长一段时间。记得那个时候,我的作文写得不错,你的更好,老师总会把我们的作文拿到两个班里读给同学们听,在那个年纪,我总觉得这是一件多么渴望多么骄傲的事,总是会在自己班里听到你的名字,你的故事,我想你也是吧。后来随着时间一天天的走过,同学们应该淡去了这样一个说法,因为真的没什么。难道真的没什么吗?什么都骗不过自己,只是自己知道,那样的一个影子伴随了我整个初中三年,我知道那种心理,我明白当我在校园某个角落看到你时的那种感觉。是不是那个时候的喜欢真的很简单,简单到可以因为篮球打的好,字写得棒,成绩好等等而喜欢一个人。有人说,年少时候的喜欢说白了就是欣赏,或者他身上有你想要而你却没有的东西……现在回想起来,其实那个时候并没有想象中的那的年纪的不懂事,至少还会明白那种淡淡的感觉。

  那年,我们在一个城市上高中,我在三中,你在六中,这也是三年,是空白期的三年。

  我们从来没有遇见过,在各自的学校有了新的同学,有了新的朋友圈,忙着各自的学习。谈着那些梦想,看着身边的同学偷偷恋爱,我发现,我心里面始终有一个影子,那个影子是你,我喜欢你吗?其实这是我多年来一直都在怀疑的事。因为我们连话都没有说过。高中那三年,我很开朗,跟同学打成一片,在大家眼中我一直就是大大咧咧,有着男孩子性格的女孩。而且我学会了一项运动:蓝球。那是你一直最爱的运动,包括现在你也还有自己喜欢的球星,喜欢的号码,我知道。只是没有人知道,我在夜深人静的时候写下的那些句子是关于一个男孩关于你,我不知道你的名字在我的书上出现过多少回,我会在上课的瞬间发呆想你,我会在高兴的时候,不开心的时候趴在纸上跟你对话,跟你说说我在学校的事。那种想念应该不是太过于深刻,只是那种淡淡的。从来就不敢去打听你的消息,也只是偶尔的问一些根本就不跟你直系的朋友。

  那年,我们在一个省上学,我复读了,你上了军校,这是一年。

  一直以为自己不会那么差,至少应该能上二本。那年我彻底的理解了一个词:天道酬勤。我没有付出,我高考前还跟同学去喝酒。清晰的记得那个晚上,跟我们当时那群朋友出去了,凌晨两点还在大街上流浪,当时天空还下起了雨,有朋友还哭了,我不知道是毕业的情绪还是因为什么,只知道第二天我们都病了,我闹肚子朋友感冒了,什么都不用说,还是一样不慌不忙的参加高考。果然,付出才会有回报,我们考得都不太理想,偏偏我考了一个我这辈子都会记住的分数,二本差一本,我一直跟朋友说:老天故意的吧。后来跟朋友聚在一起,总是会说起那个晚上,大家都很开心,都觉得很疯狂,那就是青春。

  七年,七年以来我们从来没有说过一句话,从来就没有联系过。

  但是我们应该都知道对方,尤其是我知道你。

  后来我考上了北方的大学,你大二的时候转学去了成都。

  我总会打听关于你的消息,然后知道各种你的现状,当然不是别人口中的那种奋不顾身地去打听。突然有一天,我无意间在朋友空间里看到你的照片,我发誓看到照片的第一眼便认出了你,突然泪就在眼睛里打转,五年了,你还是会泛滥,原来在心底从未没离开过。照片里的你看起来长大了,依旧还是那么的熟悉,但是却加了一丝沧桑,看着照片中的你,就这样定格在心里,真的好想哭,我不知道是因为你还是因为我,我想都有吧。后来,我小学同学来我上学的城市找我玩,我们就这样在海边聊着天,吹着海风,无意间聊到了你,说你们春节(2011)还在一起玩呢,给我看你的QQ,我想偷偷的记下你的QQ,但还是不敢加,聊到你的时候,我小心翼翼的听着,总是那么努力的装作无所谓,我知道那个时刻我心里像汹涌的波涛,没有平静,充满波澜,我是多么地享受听着关于你的种种,其实好多时候,我可以知道的更多,但是我知道,有的时候知道得更多反而会不好,一直喜欢淡淡的,淡淡的就好。

  2012年6月7号,每一个故事都称得上一段历史的话,那这应该算是一个转折点吧。我鼓起勇气加了你的QQ,后来发现问题验证是你的名字,我迟迟没有打出那两个字,终于我把累积了好久的勇气拿出来加了好几次,最后那一次打上那两个字,你的名字,于是就这样加上了你。这是我们之间唯一的联系方式。我用一整天的时间看了你所有的说说留言板日志,我努力的站在你的角度去想你当时的心情,写下那些文字时的心情,我渐渐的知道了关于你的好多事,还有一个更关注的信息点是你没交女朋友。

  然后我们聊天,互相问着对方现在的情况,我很开心,你竟然记得我。我说了我的名字,问你:记得吗?你不知道你说记得的时候我有多开心,我有多激动。因为我最坏的打算早就在心里面了。而对于你,我一直一直在打听,所以,关于你的那些基本情况我都知道,因为我们有一些共同的朋友。

  因为一个人,恋上一座城。

  是不是都会有这样的一段经历?

  我不知道从什么时候,成都就变成了心里面的那座城。心里能触及到的另一端是那里,地图上总能第一眼瞟去的地方还是那里,总是会关注那座城市的天气,莫名的对来自那座城市的人有好感,好像自己真的在那里生活一样。

  暗恋,奋不顾身的打听关于你的一切。

  我也不知道从什么时候就喜欢上军人,而且为了更了解你,我了解多关于军人的消息……

  这期间,虽然有了QQ,但我们的联系却寥寥无几,我总是等着你上线,但是却很难开口跟你说话,然后慢慢的学会了隐身。

  我知道你们大概的生活,你们很忙,你们管得很严,特别是对于手机这些通讯工具

  我每天都会去你的空间,后来的每一天我都会删去访问记录

  有一段时间里,你心情好像很不好,觉得生活很苦很无聊,每天重复着同样的事情,我特别珍惜每一次跟你聊天的机会,我一直在鼓励你,突然觉得那样真的很幸福,但每次的时间总是很短,11点是你的睡点,我不敢经常给你发消息

  所以聊天的次数真的用手指就可数过来

  我总会去评论你的说说,因为我就是想知道你在干嘛,你在想什么,你偶尔也会看我写的文章,那个时候我好激动,当我看到最近访客里有你时,你能体会那种心情吗?你说写的这么好,干嘛不写小说啊,我说要不写你吧,你当男主角。

  我说,你说的我喜欢我也喜欢,你说的我愿意我也愿意。可是,我只是在心底说,你永远都不会知道。

  后来我知道她喜欢你,我也认识那个人,原来你初中的时候追过她,我回忆了好久却不知道你追过她,还是我故意把这事忘了,选择的遗忘了。

  女生都天生敏感,她好像知道我喜欢你似的,然后跟我说了一些你们的事,其实我也想听。

  她跟我说她喜欢你,你也喜欢她而且以前追过她,但当时担心影响到你们的学习,她没答应你,她好像在跟我宣战,我能感觉到,她很关注我的一切,我觉得是因为你

  你好像不太联系她,我注意到你几乎不回复她给你的留言评论,她也告诉我勒

  后来,我心里萌生了一个想法:决定帮她追你。我觉得你在乎她。那段时间我感觉自己就像间谍一样,眼下都鄙夷自己。我以为你们应该会在一起,毕竟你以前追过她,而现在她那么喜欢你所以你们应该会在一起,你们在一起了,我就可以死心了,就可以放手了。

  但是就那样,很多事情就那么无疾而终了……

  2012年暑假,你没有回家,要去西藏实习

  2012年春节,你大年初二就走了,想见你但是不敢见,想联系但是不敢太频繁,我觉得,我们应该还没有那么熟,说得直白一点是你于我还没那么熟。

  2013年,我终于到了成都,跟我最好的哥们,他也在成都上学。

  然后写下了那篇《你住的城市,我曾经来过》。一直以来,哥们都以为,口中的你是就是他,我也从来没有跟以前的朋友提过你

  2013年4月20日,雅安地震。

  大早上突然被电话震醒,一看是我的那个好哥们从成都打来的,记得那天是周六,当时我还在睡懒觉,说成都地震了,没想到我还能活着跟你打电话,只记得当时他激动得快哭了,我想起了《那年我们一起追过的女孩》里面的剧情

  但是,我却如此担心你,我的心里面想着你。很快挂了电话

  然后,爬起床打开电脑跑到你空间给你留了言,那一刻我恨自己为什么没有你的号码,那天我一直坐在床上开着电脑等待你的消息,我八点十几留的言,终于你十点多回复了我,知道你没事,我安心。后来才知道,好哥们在地震后第一个给我打电话,我真的感动了,突然觉得心理面真的很惭愧。

  第二天发现你被学校派去雅安救援,为你骄傲的同时更多的是担心,我只知道,你跟我一样也是学生,忽略了其实这么多年你已经长大了,有担当了。那几天你一直没有给我回复留言,心里面一直揪着,一直都没有你的消息,我每天醒来的第一件事就是去空间看看你,记得地震的第二天,周天早上我坐着公交车去崂山上课,我一直盯着车上的新闻直播看,后来我急哭了,因为听到一批武警在救援在路上遇到滑坡,那个时候我才明白我有多在乎你,原来你一直在内心深处的某个地方,没有走,始终没有走,跟我一起报班的朋友看着我,问我怎么了,我只能说我一个同学在那边,记得她一路上都在安慰我,我好像什么都没有听进去。就这样一直等你的消息,心里一直悬着,后来那天我发了一条说说:没有回复,一阵阵的恐慌,雅安,你,好好的,我们为你祈福。看看你有没有给你其他朋友消息,我没有你的电话号码,我一直都不敢问你的号码.

  终于知道你安全回来了,我谢天谢地,这是我从别人那里的到的消息。我没有问你关于这次的事,再后来我在你空间里看到你们休息时的照片,看着那身衣服,很心疼,真的心疼。然后我偷偷地保存下来,存在我的电脑里,我佩服你们这样一群男孩,跟我一样的年纪,却担当这么多,你不可以像我一样的自由,不可以像我一样有40多天的假期,不可以像我一样可以睡懒觉,不可以完整的过春节,你把友情亲情理解得比我更深刻。我曾经对你说:熬过来就是坦途,国家最后终究是选择那些选择了国家的人。然后你问我:谁告诉你的。我在心里笑笑什么都没说。其实我们都看不到对方,

  后来,你们学校拍《士兵突击》,你让我看,你说你报名后又后悔了,最后没去竞选,但是里面有你的战友。然后那天晚上我真的很激动,我真的就迫不及待地打开电脑熬夜看这部电视剧,好像在努力的找寻你的踪迹,看看你的生活,看看你们的经历,看着那些真的是感动得哭了,我觉得有好几刻,眼泪是在眼睛里打转的。从来就不相信感同身受这一回事,所以,我知道我想象不到你们的生活,想不到。

  2013年暑假,知道你不护校,你可以回家啦,我也回家了,一直一直就很想见你,那个假期,我跟妈妈谈到了感情,什么都谈开了,第一次我这么敞开心扉的跟妈妈说话,什么都说起来,她跟我说她年轻时候的经历,年轻时候遇到的那些人,我也跟妈妈谈起你了,我说其实这么多年我心里面一直没有忘记过一个人,你是我初中高中大学遇到的所有人中最优秀的一个,我妈说有这么神吗?我笑了。但是我一直没告诉我妈那天去的那个人就是你。

  遇见通往结束,如果你思念一个人,始终放不下这颗心,赶紧见一面,这样许多东西都可以重新确认。这样,当你放弃的时候才会心甘情愿。亦舒说,相熟产生轻蔑。的确如此……没见的时候,想象中的时候,都是那么美好,可是,见了,就再也没有感觉了。——《想忘记他,你就去看他》

  我借着这句话,冲着想见你的那份心我真的约你了。真的很奇怪,这些年会梦到过你几次,特别是这个暑假,但在梦中你永远不是主角,总是悄无声息地在梦里的某个角落,人家说:梦里出现的人醒来时就该去见他,生活就该那么简单

  那天我约了耗子你哥我的同学,还有其他的一些,其实我真正想见的就是你,然后终于可以理所当然的要了你的号码。

  那天耗子开着车来了我家,但是我不知道你就在车里,我甚至以为你不会来,因为当时你说可能要跟你爸爸去办事。原来你来了,真的来了。但是天公不作美,下了很大很大的雨。我发了一条说说,说了脏话:所有的话汇成一个字操。但是够了,其实我真的好满足,我告诉自己要知足,人家说想见的人就去见吧,或许见了就不会那么想念了,那么好吧见到了,以后你就不会再想念了。

  那是我这么多年来第一次真正的跟你面对面说话,那是我这么多年第一次这么近距离跟你接触,那是我六年来第一次见你。

  你知道吗?你长大了,成熟了,比以前更男人了,我想了几百种我们见面的可能,但绝对没想到会是这样。

  我们一起聊天,一起吃饭,后来分开各自走了,我真的很满足。

  但是没想到见过后那种感觉更强烈了。好在我以后终于知道你的电话号码了,我可以通过短信联系,分开后,我们发了几条短信,我深刻的记得你说:还会再见的

  其实我也心里无数次的告诉自己我们不可能的

  其实我也以为我见了你就会死心的

  其实我以为随着时间的流逝,我们都在改变,我对你的那份感情也会变淡

  我也一直问自己,对于你,到底是怎样,这个问题我问了十年,断断续续地问了十年。

  其实我打算寒假再见你的,因为我一直跟自己说十年换好久不见,好像是一个约定一样,那个时候我刚好把你放心里十年,我或许还打算过年可以组织同学聚会,然后鼓起勇气跟你表白,我不求结果,不要结局,因为我始终知道,我们不会在一起,一直以来都是我一厢情愿,都是异地的单恋而已。但是,我想让你知道,想亲口对你说:你很棒,谢谢你让我喜欢你。

  死也没想到会在转角路口遇见你。那天,我去县里买东西,准备3天后回学校,在转角路口我看到了你,你知道吗?我一眼就认出了你,然后叫你,简短的说了一下话,你那个时候好像在给你妈妈打电话,我姑在一旁等我,那一天,我很开心。

  那个假期,我很满足。我把所有的这些感情都跟妈妈说了,这个暑假第一次这么打开心扉的跟妈妈聊天,后来发现,原来妈妈不反对谈恋爱,但是却担心我以后不回去。

  后来我们都回学校了,你去了成都,我回了青岛

  我天天关注你,甚至是你的战友我都认识了

  然后我看见了他们在你空间里的那些话语,所谓的流言蜚语应该就是那个样子吧,我知道那是你哥们的妹妹,特别清纯可爱招人喜欢的一个小女孩,她那年也去了四川上学。

  后来,我真的狠下心来把你删了,却一不小心也把我从你的列表里删除,我再也进不去你的空间,当时我多恨自己,然后想各种办法能进到你的空间,除了再次加你,就是盗你号,两种方法都不是方法。有的时候还是觉得自己也会很理智,很清醒,后来真的是自己想通了,删了就删了吧,一切都是最好的安排。我记得好像那天是2013.10.1,应该是十一那个假期。

  因为看到了她给你寄去的信,我评论是家书吗,你没有回我。或许是因为我终于觉得我一直就是那个多余的人,我们终究不在一个单调区间,或许真正的原因是我不想那么犯贱,我不想每天都跑去看你,我不想你的每一句话都触及我的心情,我不想如此想你,我告诉自己你不可能喜欢我的,因为我知道这一直以来都是我的一厢情愿。真的是有一种若有所失的感觉,或许用这个词不是很恰当,但是真的是那样,就好像一个人一直在你心里,突然就被这么掏空了。

    六年级:2278110949

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