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日记,何时才能停笔_1500字

2014-04-22

  不知道怎么了,最近总是很早睡、很早起——晚上,我问早点睡暂时麻痹自己;早上,希望早点起,因为脑子的思维不停地在运转。以前我酷爱睡觉和玩电脑,现在,我认为睡觉是一件很痛苦、但不得不做的事情;玩电脑是一件很无聊无奈的选择。每次玩电脑,不玩游戏不聊天,因为已经厌了,趴在电脑桌前,有人发信息秒回,每次有好友上学看看是谁。

  总感觉心里好闷,这是烦恼吗?如果是,我希望它能够留下,因为我的烦恼没有了,我会忘记一些深刻的记忆,因为的烦恼带给了我许多道理和快乐,如果忘记,我会有更多的烦恼。我敢肯定我的成绩会下降很多,前几个星期我还能考满分,现在却立马落到了及格线上,我为什么退步这么多了呢?——是因为心思没放在学习上?还是太沉寂于这种消沉之中?还是什么?......这也只能怪我自己,“抵抗力”不好,心情不好,其实我应该开心的,因为老师每天都夸奖我,回到家也是很幸福,可是不知道为什么,我总是很困难地呼吸——每一口空气带给我的不是消除烦恼的“清新剂”而是烦恼的“增添剂”......

  难道,这就是传说中的“叛逆期”?我无法打败它,我现在,一半是想念,想念学校和同学,特别是周末的时候;一半是自责......每次我看到同学们那么努力,为小升初紧张着,我想起了我的曾经,和他们一样,甚至比他们还要努力,下课了,似乎只有我一个人在疯狂地玩耍,而同学们,一个个埋头写作业,每当我脸上挂着开心的笑容看见同学们的刻苦时,我就深深地感到自责,这么多年我都不知道我是怎么“混”出来的成绩......上课发呆下课打闹放学玩电脑......我时常捂着心问自己“凌优,你真的努力过吗?你曾经是多么得好强,现在就要向烦恼、挫折认输了吗?每当你看到同学们的“非常努力”,你有什么感想?有什么资格再去疯狂?......“

  我的朋友懵懂地哭泣,可我连哭泣的资格都没有,有时候都不知道自己这么多年来到底干了什么!每天上课都幻想着下课,每天都是幻想,除了幻想还是幻想!我,为什么要读书?不就是为了让别人在意自己吗?可是现在,我是否存在于这个世界,已经是无所谓了。我试图用优异的成绩去突出自己,但是,每一次得到的回复,只是“哦”。没有人会表扬我,也没有人会批评我,全部都是无视,我以为要全面发展才能让别人在意我,其实,我又错了......

  我总是幻想我的未来很美,总是觉得世界是因我而存在的,可是,我只不过是这个世界一只妄想的小蚂蚁......我有时候会很自恋,有时候会很自卑。自恋时,我会自卑,我会自残......我因自卑而自恋......根本没有一个真心的人会倾听我的诉说,根本没有人是我的知音......我把很多烦恼和心事都和父母诉说了,本以为父母才是我的知心人、最在意最了解我的人,可是,我大错特错,每次我把什么烦恼告诉他们,每次我有什么秘密告诉他们,他们只知道威胁我,有时候我会觉得,有没有父母在身边,只不过是一个称谓罢了......

  每次我想哭,都会把眼泪努力收回,我不希望别人看到我哭,我要学会坚强,如果别人知道我的脆弱,不会安慰我,只会嘲笑我、伤害我,使我更加脆弱,还不如一开始就学会坚强......我哭了,偷偷地哭了,但又有谁会看得见呢?又有谁会在意我呢?他们各自玩各自的,各自顾各自的,我又算什么,我既不是某方面的第一名又不是什么天才,我是注定被人无视的......每次别人,我的好朋友怎样了我都很在意,可是现在,谁又会在意我呢?我自生自灭好了......

  到底怎样,才会有人自愿真心在意我,真正的在意我......有些人,说什么,只不过是青春期罢了,无聊的青春期,如果有人在意我,全班也不会,只有我一个人安静,只有我一个人写日记,一个人偷偷哭泣......渐渐地,我迷上了写日记,我认为,日记,才是最懂我的“人”......我多么希望有一天我能够不再用日记发泄自己,而是有一个真正愿意倾听我的朋友......日记,何时才能停笔?何时,才能出现一个属于我的真正的朋友......

    六年级:凌优

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