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完_800字

2014-04-18

  

  我不知道自己何时变得如此叛逆。

  我讨厌这种感觉,这种感觉让我害怕,让我惊慌,我不知道自己还能做什麽,或许,什麽都不能做吧。

  这就像毒罂粟般牢牢把我拴住,我,无能为力。

  在深陷其中的时候,我有後悔过,可是,我真的真的不知道我应该做什麽,我只能哭泣。

  哭泣,也只是暂缓的一种现象,甚至说是逃避,不愿意去接受事实。但是,我实在是想不出什麽更好的办法来缓解我这种感觉。

  死亡吗?我有想过,可是,都被我的懦弱所取代,我不敢。因为,我虽然恨他们,抱歉,我知道恨自己的亲人是一中很痛苦的事,确实,我尝过这种感受,很痛苦很痛苦,你不得不每天靠着黑暗,靠着眼泪来度过。即使是恨他们,但是心里却从未放下过,每次只有我妥协的份。

  黑夜,很漫长,我真希望它能过的快一些,我害怕那无尽的黑色,它就像个杀手,总是隐形於各个人身边,你无法知晓,它的下一个目标,是谁。

  黑夜是有让人窒息的感觉,可是,有些东西,它必须在黑夜中进行。

  每次不开心的时候,我都会选择把自己丢进黑色的包围圈中,因为只有在这个时候,我才会觉得,黑夜,其实是很好的疗伤良药。

  我不知道我为什麽会有这种想法,正如我不知道我自己为什麽想到了死亡。

  在夜晚,静静的,你只属於你一个人,是的,你一个人。

  不必为那些复杂的人际关系而头疼,你无需想好与人交谈的下一句话应该讲什麽,那会死掉你很多脑细胞,习惯了对方话语里的冷嘲热讽,你也懒得与他争辩,或许,争得了这麽一时,但是,你也争不了一世啊。

  有时候,真的觉得生命是种很奇怪的东西,待在母亲的肚子里,憧憬着外面的世界,想要看到母亲长什麽样子,想要抱抱她,亲亲她。可是等到我们出生,命运轨迹似乎都安排好了一样,现实的跟你所想的都背道而驰,你不清楚你想要干什麽,或者说到底该怎麽办。

  我觉得好累好累。

  我本想就此沉溺,待灵魂不再挣扎。

  可我错了,错的离谱。我还留恋,留恋这个世界。

  我还没有众叛亲离,我还有爱我的人以及我爱的人。我想,无论是被爱或者是爱别人,只要是一种爱,哪怕心酸也会觉得很幸福吧。

  一切来的那麽快,去的也快。

 

    初三:虞嗣桐

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