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[4月征文] Autumn_3000字

2014-04-14

  【autumn是你的网名,用了很长的时间,不知道是不是和我喜欢秋天有联系。我曾动笔写过许多关于你的情绪。但这一次我想写写你我之间的故事。】

  四年的时间,属于青春。两年用来相知,两年用来相忘。若此刻我真的忘了你也未尝不是一件好事。但我忘不了你,像一个囚徒。所以我只能说两年用来相知,两年用来相念。我很在乎你,我不止一次的说过,不知道你有没有相信过我。

  我们间的第一面并不友善,我伸手替你把没拉好的拉链拉好,你一把推开了我,我愣了,很识相的走开。以后的日子里我们的关系没有多大变化,直到一次深夜里,大家都睡了,我们聊到“探究与发现”那档节目,我们聊到火星,我们谈天说地,不断寻找彼此的共同话题。我从下铺微探出头,我们就这样一直聊,并惊喜的发现我们的见解很相像。

  你不喜欢吃早餐,第一个学期你一直没有吃早餐。后来由于成绩大幅度下滑,你决定开始和我一起吃早餐。于是我们理所当然的靠近了。你会在课间来找我玩,我会让你和别人去玩,埋头写作业。关于那时的回忆,我记得很少。似乎我总是独裁者般顺心。

  圣诞节你送我第一张贺卡,你在卡片上写班长的。你写“你是明月,我是孤星,彼此相伴三年。”署名是小娅子。我们并没有相伴三年,当然这只是后话。我那时没有买很好的贺卡,只是一些廉价的小卡片,你甚至都没有收到,被我找借口搪塞过去了。

  有段时间自习课后我们总是去吃两包素牛筋,在贝拉飞起来试吃两块熊博士,然后是夏达冰淇淋,我们和吃一个。冬天的时候穿过拥挤的人群去买两杯豆腐干汤,加上半杯醋,喝下去时会觉得胃在燃烧。那时我常常胃痛。我们一起在走廊上吹风,同学过来要分一口吃的时候都会骄傲地说那是她买给我一个人吃的。走廊上亮着昏暗的灯,你说我的气质像落落,那是我很喜欢这个笔者。

  我们一起走到宿舍楼,月光下月季的剪影很漂亮。你有一段时间的冬天很喜欢和他们一起在操场上,我不喜欢你们的疯狂,那时我带着很大的帽子,在国旗下写作业,天色不算黑,只是北风冽冽,很冷。那时的我们像什么,其实那时我们就有了分歧。你总是一个人流眼泪,没有人知道为什么,我已经疲于你的一言不发和让人动容的泪流满面。直到现在,我开始无端的流泪,我终于明白你的孤独,你要的不是安慰而是陪伴。只是我后知后觉,我们之间覆水难收。

  要不是早已表示过自己有喜欢的男生,大家大概会觉得我喜欢你吧。大家曾问我爱情重要还是友情重要,我说不上来,你不属于我的友情你属于我的生命。我可以毫不避讳地说我爱你,这是一份简单的感情。在友情之上。你用两年的时间得到又要用多少年去挥霍。

  在人群中看见齐耳短发,我恍惚以为是你,又忽然醒悟我们早已各奔东西。我们有多远,我们即便在彼此眼前也变得可望不可即。看见一个陌生人,我还以为是我认识的你,我忘了你已扎起长发,你早已与旧时判若两人。

  你是我的小跟班,我叫你老大,应该是从初二开始,我们一起去接水,我喜欢央你帮我做事,大家觉得我不把你放在心上,你也这么想吧。至少也这么想过。你不对我说也从不解释。我会因为在写小说而求你先别写作业等我一起写。你也宠溺答应我。我们之间仿佛一直是我的索取你的给予。不知不觉我敬业已把你放在一个那么深的位置,简直超乎我的想象。以前的同学觉得我人品差,一半是真实,一半是妒忌。你前不久说有人这样问你“他们说你和滕宇璐这样的人在一起,那你又是什么样的人。”你说你沉默了,我多想你扇她一巴掌,叫她滚。因为我一定一定会为你这样做。我想起后来的后来初二那年,我爸妈巴不得永远不要见对方,我那时情绪很差,讨厌全世界,狂妄自大。你大概不能理解我的困顿吧,我向你提到的并不多,你的家庭那么幸福。有一次我和我妈起了争执,在你面前哭了,你什么也不说在我面前陪我哭。那时的我是更加的手足无措,后来我想还能陪我哭的人,除了你,又有谁呢?只是我不愿看见你的眼泪,不知为何。也许只有我在你面前强大到无所畏惧了骂我才足够有勇气去被你依靠。

  后来的后来,我转了班级,是学校组织的竞赛班。我的日子每天都很挣扎,常常写作业到深夜到凌晨,每天早上都要连续按相练八百米,大脑因为缺少睡眠而变得迟钝,隐隐作痛。我没有订餐的那个学期你总帮我带早餐,起得很早帮我买刀削面。同学们都羡慕我对你那么好,我何尝不知道。你很贪睡怕挤,却总是干时间挤人山人海的面店。有时手头紧,你会毫不犹豫的帮我垫上,任我拖着。其实你知道么,除你之外,我再也不曾向谁借过什么,对谁有过要求。

  初三那一年的夜晚,有天下着雨,我撑伞走在校园里,大家都静静的睡着了,只有我们多一节课,我走在路灯下,昏黄路灯把雨丝照耀的很美。我总是会想你在干吗,我总是会想起我们一起走过的那么多个雨夜。如今的我,看着每一个雨夜,总会想起那些年的日子。我最喜欢雨天。前几日,我发消息给你说下雨了,你没有回。我猜你是故意的,你又想悄悄的离开我了。我也正努力地离开你呢。这一切其实我都有准备接受,你也不过是生命中的一个过客,会有新的人取代你的位置的。只是,即便有那样的自我安慰,可是,今后,我再也不会对谁说一句下雨了。然后等对方给出我想要的回答,而我也不知道自己想要什么样的回答。

  有一年的晚上,下了大雨,我们只有一把伞,许多人一起撑,你就从伞里跑到雨里去。雨水急得像瀑布,积水瞒过脚踝。像那时候,我总是不知道你在想什么,不曾交心。

  很久很久以前的周五,我们一起逛完整条街,从文具店到饰品店到奶茶店,那时会买很多烧烤和洒满巧克力粉的蛋糕。现在两家店都搬了地方,我也忙碌的没有那份闲暇。

  还记得么,我爱文字,你是我的第一个读者,你帮我把手稿打成电子稿,帮我画插图。向我描述打到第七页发现还有一半没打完的无奈。近来自己直接打在电脑上时才想起你的话。理出从你那拿的本子,撕成一张一张的纸,把房间弄得乱七八糟。我们再也没有什么共同回忆。

  我们后来兜兜转转,纠缠不清。我写我们注定就是纠缠不清的那样的句子。

  我们也许曾经很好,也许是因为曾经实际一种无可取代的一部分才显得弥足珍贵无可替代。Autumn,我心里默念这个单词。秋,一叶落而知天下秋。我们分开时因为开始高中生涯,然后我们失去联系,可以避开彼此的消息。在相熟的人面前爽朗而大声的说,她啊,不知道啊,很久没见了啊。

  我不知道你对我的挽留的言辞是什么样的想法。你会觉得伪善而做作么。我也是这么觉得的。但我不得不说那样的话,那是我的真实心情。人么习惯为藏,所以真感情的表白只会让人觉得虚伪矫情。你看到了,我当然确信你看到了,所以你毫不犹豫的拉黑了关于我的一切。

  我真的怪你,让我像个傻子。你知道么,在我生日那天我给你打电话。我突然很犯傻的想听你说一句生日快乐,我对自己说十次,只打十次,400秒的忙音。我的心如触礁的船,沉沉的沉下去,海水冰冷,希望全无。

  我以小说写我们的故事,他们说主角是双性恋么?我从最初的愤愤不平到坦然自若。我不是那样爱你,我只是这样爱你。很多人不明白或无法理解,于是我便不说。太多人以为我自私而冷漠,可是又有几个人可以一如我陪在你身边。是我解释错了自己,还是他们理解错了我?

  你觉得辛苦么,我不是你的包袱。

  有一种爱叫放手,我分不清。你希望我以哪种方式存在呢?

  你了解我的自卑与欢喜,所以你轻而易举的把我隔绝在你的世界之外。我有时候很绝望,对你很失望。

  你像是我的一个伤口,无时无刻不是疼痛难忍。

  如果说随时间逝去,伤口也会愈合,那你是我好不了的伤。若有一天我面带笑颜,我不是习惯了失去你,我只是习惯了失去你时刻骨的疼痛。有好久好久我每天给你写信,直到好久好久再也不给你写信。

  我有很长一段时间不想面对我们之间的一切,因为这不是我想要的结局,我只能写我们的过去,让人很痛心的过去。,直到今天,我写我们的故事,autumn。

  我喜欢雨天,可是我只会在心里对自己说下雨了。

  我觉得孤独,可是很久很久我都只是孤身一人。

  我想见你,求求你回来。可是即便你回来了,也难保你不会再走。即便你留下了,也难保我不会烦你不会后悔叫你回来。

  Autumn。我只能一直一直写你的网名。若这个名字是因为我,可我如今爱上了冬天。若不是因为我,我们连喜好都已更改的形同陌路。不知是谁先背离了谁。

  我们曾说过的以后以后都要涉及对方的生命。这不过是年少天真。我们谁都没有对不起谁,也不知道谁会先忘了谁。

  彼时时光寂寂,似鹫尾流离,又似记忆陈香。

  一个盛夏午后你用一只勺子在桌子底下吃我的香瓜,我在写作业,大多人都睡了,时光那么静,七月的太阳光总给人恍如隔世的错觉。我记忆中一直保留着这个片段。

  Autumn,形同陌路,形影相吊。

  你说我用孤独多久,你说你要挥霍多久。

  即使你想我想,时光也回不去了。

  我早也不会像对你一样对谁了。

  我们都要好好地双目含泪的走下去。

  好好珍惜曾有的一切与未来。

 

    高二:慕斯

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