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心殇_1500字

2014-04-12

  我曾在脑海里想过无数次这样的画面:在我考上大学的那一天,你微笑地拿着我的录取通知书,翻来翻去,喃喃地念着,终于出人头地了;我曾无数次的想过,待我有能力的时候,给你一个新的家,给你每天不要面朝黄土背朝天的生活;我曾无数次想过,带我出嫁的时候,你能帮我置办嫁妆。

  怎耐,时光变迁,计划终究赶不上变化,看到你躺在病床上昏迷不醒的那一刻,我才发现,现实把我的梦想摧残的那般惨不忍睹。我的梦想终究化成了泡沫。我不知道,你昏迷不醒的那段时间我是怎么熬过来的,我不知道我是如何下决心放弃我的学业的,我不知道他们为什么对我有那么多的不满和误解,至少我熬过来了,你醒了,我就安心了。出院时,没有人来送你,没有人来探望你,我替你惋惜:曾经的无怨无悔的付出,曾经的血浓于水的亲情,在失去了物质的维系后,断了。没有电话的关心,一年只有两三次的探望,在你卧床不起时,在我家最困难的时候,没有想到接济我们,而是不停的搜刮我家的东西,我为你感到不值,这就是你所谓的姐妹,我抱怨过:抱怨上天的不公,抱怨人心的自私。我哭过,不知在多少个夜晚我无声的哭过。可是,一切都只能放在心里不是么,每天都在隐忍,一点一点的忘记那些不公,庆幸的是,我一天比一天坚强,我没有让你失望。在你还未生病的时候,我曾想过,待我有能力的时候,会好好对他们,现在想来,究竟是我太天真还是他们太物质,我不知道。

  我学着微笑的面对每一个陌生人,我一点一点的学着做我以前不会做的事,体重只有九十斤的我,可以扛起来一块很重的床板,不是我很厉害,只因为没有人关心我,没有人帮我,我必须什么事都要自己做,多累多苦,我都要忍,你已经没能力帮我了。在我失去母爱的时候,原以为至少还有父爱,是我把一切想的太好了,他和朋友天天出去吃饭,带回来给我们的却是咸菜。多少人曾问过我:你爸爸那么胖,你怎么这么瘦。我无言以对,每天洗被单累的想吐的时候,想想还有一个人等着我去照顾,只能坚持。每天去买菜回来后,看着你沾满大便的手和一床的大便,看着你无辜的眼神,什么话都说不出口,很心酸,和我住一院子的人都问我:每天帮他洗大便,不难受么,不脏么?不啊,她是我妈啊,一辈子为我累死累活的人啊,不难受,只是心疼她。

  有段时间,做了几天的临时工,每次一回来,你看到我的时候都笑出声来,很欣慰,听旁人说,我不在家的时候,你就一个人坐在轮椅里望着外面,看着挺伤心的。是啊,谁在乎的人谁心疼。日子在一天天的过,有爸爸和没爸爸都一样,每天不住在一起,也不回来吃饭,离得这么近却感觉很陌生,在他喝醉酒,说了无数次用我嫁人的彩礼钱来还债的时候,我的心就寒了,感觉不到一点亲情了,终有一天,我会带着你离开这个没有感情的地方。

  十八岁的我,花一般的年纪,却做着些与年龄不符的事:每天烧饭洗衣,照顾你,想办法赚钱。我羡慕别人,可以不受约束的玩,可以做自己想做的事,可是我不能,因为我还有你。每天最满足的事,就是看到你微笑,看到你不挑剔的吃我做的饭菜。虽然每次和你说话,你回应我的只有一个“啊“字,但心里也很满足。你把别人给你吃的东西,含在嘴里拿给我吃,你知道晚上睡觉的时候帮我掖被子,你听我的话,你和小孩子一样,不懂人情世故,什么都不懂,但你却从未忘记爱我。

  你不能说话,你不能走路,你右半身瘫痪,你大小便失禁,你没有思考能力,你不能像以前一样对我嘘寒问暖,没关系,只要你还在就可以了,你能够死里逃生,陪在我身边就够了。在未来,你能看着我嫁人,看着我为人妻,为人母,我就心满意足了。

  在未来的每一天,都会让你开心,在我没能力照顾自己的时候,你给了我全部的关爱,在你没能力养活自己的时候,我定会让你的每一天都开心快乐,因为你是我的母亲。

 

    高二:李冉

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