[为学杯C组]失去光明8小时_3000字

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　　失去光明8小时，这个想法源于一次偶然。这个偶然是因为要参加这次作文大赛，所以翻看了一下其他参赛作者的作品以便寻找一些头绪，不曾想看到《假如给我三天光明》的读后感。因时隔多年，虽在童年看过这本书，但如今记忆已然模糊，隐约只记得似乎是海伦凯勒的故事。再次看到这个名字让我首先浮在脑海的是：“作为盲人，她的世界是怎样的呢？”我一下子就有了灵感，也出于好奇心我便开始了这次活动。

　　择日不如撞日，我趁第二节下课20分钟内想要尝试一下，所以在确定四下无人的情况下闭上眼一个人独自下楼梯。也许是我太高估了自己，才走两步我便差点从高高的楼梯滚了下去，幸而及时睁眼稳住了身体，巨大的恐惧袭来，世界只剩下我强烈地心跳声。才尝试了一下而已也不是正式开始便与‘死神擦肩而过’让我有些动摇，但当我平复受惊吓的心神后我突然觉得很刺激。这样的想法真的很奇怪。当时，我觉得作为刚盲的人来说受伤是正常的，也只有受伤才更加真实，因而我决定继续下去。

　　回到班级我征得同学的同意，扶着我去副食店再回来。这是为了确保不会再发生刚才的意外，又为了能记录下每一个过程不放过任何重要的瞬间我开启了录音。

　　同学将“盲女”——我拉到楼梯口扶我下去，不知是因为受过一次惊吓还是没有像上次站在第一个阶梯后开始的原因第一步我便开始惧怕，因而我小心翼翼地一点点向前挪动着脚，很快便感觉前脚掌下面是空的，这才放心的下了第一个台阶。此后我一边数着一边用脚尖和脚跟感受台阶下着楼梯，刚下第一个楼梯后我以为还有一个又往前踩了一脚，在我的感觉是又下了一个楼梯但我同学却告诉我已经没了，下楼梯的那种触感似乎因为黑暗使得在短短几秒内就印在了我的脑海里，此后又下了第二个、第三个楼梯终于到了一楼，刚到一楼还没稳住高度集中而紧绷着的心神我的同学便开始拉着我快速地走了起来。

　　“怎么了？别走那么快啊。”

　　“哎呀~这都是人呢，都看着你呢。”

　　这时我才从自己的意识当中走出来，这里还是学校，会有很多人走动。就在我晃神之际头上传来了微微的痛意似乎是撞到了哪里，这一声总算让她停下脚步也让我回过神。回过神后我似乎立马就拿手机挡住了脸，让她继续走，这一切当然都是通过录音而判断的。说实话当时我也觉得丢人，但幸而我没有睁眼，要不然前面做的一切就没有意义了。到了副食店我让同学帮我拿出钱再按原路返还，上去时第一个楼梯是16个台阶，但因为先前一直处在恐慌中所以我记错为14个台阶，因而在最后两个阶梯时差点摔倒，但后来剩下的楼梯还是很清楚的记对了，顺利的回到了班级。

　　回到班级后回想刚才的整体过程我开始制定了计划，由于上学的原因我不得不将时间缩短，经过反复斟酌将预定为6小时，从星期六下午放学后休息一会儿，从5点开始到晚上10点，再从第二天7点30起床到上午8点30。当然晚上睡觉时间除外，因为若算上睡觉的时间那将浪费太多时间。全程我将用眼罩蒙住眼睛，不管发生任何事情都绝不摘下，睡觉时也将会戴着，但调整录音时除外，为确保我将每一句话，每一种感受都录进去，又因不想再麻烦他人，我将地点选定为家里。

　　17点一到我戴上了眼罩正式开始了‘失去光明6小时’行动，由于正好赶上吃饭时间，所以一开始我就遇到了一堆难题。吃饭前我必须摸索着桌子确认每一个东西的位置，才拿起筷子吃饭。我以为会像平时不看碗也可以吃饭一样，实践出真知，我必须把动作放慢确保不掉地送入嘴里，而且就算知道菜大致在哪个方位也夹不到，总进到家人的碗里搅得家人无法好好吃饭。一次次失败后，为了不再给家里人添麻烦我只得埋头的吃着放在我面前的咸菜，甚至到最后无奈下只能做着最原始的动作——用手扒着我碗里的饭。虽然受了小小的挫败，不过不但阻挡不了我的决心，反而再次引起我的好奇心，盲人若是在没有人的帮助下是如何吃饭的？他们一次次在别人帮助下吃饭是什么样的心情？经过漫长的时间，我终于将我碗里的饭“消灭”掉，这似乎是我人生中最“漫长”的一顿饭。吃完后我嘴角已经沾满菜汁，这让我不得不去洗一下。第一次在蒙住眼睛的情况下去卫生间让我不明方向，我只能像无头苍蝇一样摸索着，终于在家人知会下顺利的找到卫生间，出来时我为了自己能独自的走到沙发上，脑中回忆着记忆中家里的样子摸索着走了回去。茶余饭后的我才感觉到没有电脑、没有手机、没有书的生活真的非常无趣，听了一会儿电视后我决定上趟卫生间后回屋睡觉。黑暗的生活真的很无趣，很孤独，就算可以听到身边的声音也无法驱散这种孤寂，只有睡觉和听电视才能打发无趣的时间。

　　这一觉我睡了约莫1个小时，18点55我才醒来，刚醒来世界便是黑蒙蒙一片，不知道是不是因为长时间戴着眼罩的原因还是刚醒来迷糊的原因，我没有感觉到眼罩的存在，更没有意识到我正在做着一次“伟大的行动”，所以在醒来后第一个感觉就是慌乱、害怕，那种全世界只剩下我的感觉让我害怕。当然很快我便意识到我在做着‘失去光明6小时’行动，但那种感觉依然挥之不去，我快速的起身摔下了床开门走出了屋子，当听到姥姥接电话的声音我的心终于平静了下来。我镇定地摸索着去卫生间，明明已经去过一次但还是无法准确找到坐便的位子，直到这次活动结束我都没能准确地一次找到。我有些庆幸我在家，虽然总因为找不到方向而焦虑但至少这里是我熟悉的家。我连在我一直成长的地方都无法辨别方向，那出去呢？在无法预料的空间有太多未知的事情，我不可能通过一次次地重新记忆才能找到方向。我这样的“假盲人”都害怕的事情，那那些真正的盲人呢？他们在不断变化的世界里是如何生存的？他们是出于什么样的心情走在路上的？他们是如何适应的？可以想象这需要很长的时间，在无数次地受伤下适应。上完卫生间我便走向客厅躺在沙发上等待20点10，经过漫长的等待我终于等到了《快乐大本营》的开始，听着电视机里传来的欢声笑语和无法想象的画面让我克制不住的想要摘下眼罩、放弃活动。幸而我压下了这份冲动，但还是忍不住好奇心偷看了几下。不知不觉间我又进入了梦乡，再次醒来已到22点30分。

　　这与我原本的计划多了半个小时，但我没有在意。我摸索着起身走向卫生间准备洗漱睡觉，因为一回家便洗过澡的原因我决定我只简单的洗脸和刷牙。我摘下眼罩紧闭着眼睛摸索着牙膏、牙刷和杯子，但我又遇到了一个难题，因为我无法将牙膏挤到牙刷上让很多点牙膏都掉了下去，最终我只好另辟蹊径，将牙膏挤到手指上再抹到牙上。之后的事情就比较顺利了，弄完这一切已然23点，与原定计划多了1小时这让我不得不重新的调整时间最终决定加到7小时。

　　第二天7点30醒来发现眼罩依然戴在眼睛上，这对于睡觉不老实的我来说是很神奇的事情。不过经过昨晚的事情我面对黑暗已然不再害怕，我摸索着下了床按照昨天想到的方法洗漱然后坐在沙发上等待吃饭。在我以为一切将会顺利进行时意外再次来临，家里的煤气没有了，电磁炉也找不到，也就是说吃饭时间将会推迟，也同时说明我的时间又将推迟到8个小时，因为我是想再次尝试蒙眼吃饭后结束行动。一次次的意外让我出乎意料的变的镇定，我躺在床上打发着时光等待时间到来。终于等到了早饭时间，我起身走向餐厅坐下，摸索到筷子开始吃饭，似乎是因为尝试过一次的原因第二次尝试没有怎么出现意外。其实我知道，是我的家人偷偷地帮助着我，尽量将菜放到我的面前。不过我没有揭穿，但心里却感谢着他们默默的支持，也同时很对不起他们，让他们如此劳心劳力。我有些理解盲人每一次在别人帮助下吃饭的心情，那种无力感紧缩着我的心脏、我的感官。终于在我吃下最后一口饭后，结束了对于我来说漫长的行动。

　　现下想想，其实全程我无数次都因为外界充满诱惑的声音偷偷看过几次，也有无数次因为找不到方向而想要放弃，也因为几次无意间磕到觉得自己太过弱小。幸而就算经历再多次失败我都坚持到了最后顺利结束行动。

　　在这次‘失去光明8小时’中虽然时间很短，收益却良多，我学会了很多以前没能做到的事情。也通过黑暗学会聆听家人的话，和话里的情感、心情。学会了换位思考，在别人的角度去想问题去看世界。学会尊重任何人，无论穷困还是疾病都值得获得相应的尊重，明白了那群没有明天的人的坚信，感受到他们内心的强大。我也发现有很多自身不足，太过急、没有耐心等等。不得不说这是一场很有意义的行动，我很想呼吁众人，希望你能腾出几个小时尝试一下，你真的会从中收获不一样的感受和成长。

    高一:李雪玲