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祭_2000字

2013-10-21

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  回不去了,再也回不去了,对不起,我已将你遗忘了很多了,只有那零星的记忆,不下次再想起你的时候,还会记得些什么。而且,我早已丢弃了那时真实的自己,我没有权利,也没有资格再拥有你了,我不配。回不去了,真的,再也,回不去了,但愿我还会记得你。今天中午停了3个小时的电,若果不是这三个小时的停电,或许不会有这篇文章的存在。

  停电了,没有电视,没有网络,正巧,看到了我小时候的影集,我便翻了翻,翻着翻着,我的鼻头居然酸酸的,眼睛也有一种不明液体的出现,直到那个时候,我才知道,我的童年,我的纯真,再也回不去了。

  随着时间的推移,我对儿时的记忆也没有那么真切,没有那么完整,是那么的模糊,那么的残缺,这时我才深深地意识到,我的童年早已离我远去,儿时的乐趣,现在只视为幼稚的行为,儿时的玩具,也早已丢弃,儿时的一切,除了父母的疼爱,我都不再拥有。我现在所拥有的也就这么些东西。

  我的乐趣是什么?我不知道。我只知道我的身边只剩下动漫、漫画和游戏,只有这些供我消遣。虽然一些动漫和漫画会带给我一些感悟,但那毕竟只是虚构的,那不是真实的,带给我的也只是一时的,再也找不回了,找不回我儿时的那些真实的乐趣了。

  时间在一点点的流逝,而我也在不断的成长,渐渐地,我隐藏了真实的自己,面具不知不觉的侵蚀了我的躯壳,曾经的朋友也是所剩无几,不断地结识新的朋友,与旧识不断地淡漠,直到成为陌生人,身边的朋友依然很多,但是真心的却少的可怜。现实的虚伪与残酷,让我变得和他有几分相似,值得庆幸的是我还有那么几个真心待我的人,他们让我的心还有那么一丝温暖。

  忻儿,睿,蝶儿姐姐,怪猫,小衡子,眸,彤彤,小珂,你们不只是带给我友情,更带来了心灵的慰藉,因为你们所以我才没有那么现实,那么虚伪,那么不可相信,真的谢谢,朋友的背叛与欺骗,现实的残酷与虚伪,早已让我遍体鳞伤,除了我所真心对待的人,我不再相信任何人,我也不敢去相信,我怕再次受伤,我怕重蹈覆辙,我怕,我的内心早已承受不了了;所以,我在我的内心布下了防御,我将自己的心封锁起来,不向任何人透露,不向任何人倾诉,哪怕是最好的朋友,我也只是敷衍了事。

  冷漠,虚伪,逐渐的占领了我的躯壳,让我变得不再流泪,不在真心示人,为我制定了最现实的原则——有利于我的,我去做,无利或者有害的,不做,渐渐地我才意识到自己竟是这样的差劲,这样的虚伪,这样的现实,我想要去弥补,却发现为时已晚,我不知道怎样弥补,也不会弥补,最后我甚至忘记了真实的自己是怎样的,即使与最好的朋友在一起,也不免会有一些虚假的痕迹;我曾想过去真诚的待人,却发现我早已做不到了,我早已忘记如何做。

  随着朋友的减少,我愈发的珍惜我现在的朋友,最起码,和他们在一起没有那么累,没有那么多的虚伪,没有,没有……我只希望,我不要和他们在一起时,也戴上面具;我只希望,不要没有人能够看着我疯,看着我笑,看着我哭,看着我崩溃,然后对我说,你特么必须给我高高兴兴的,别特么给我丢人,别特么让我担心,别给我惹事。哪怕他们痛痛快快的骂我一顿,我也知道那是他们对我的关心。对于这些,我好怕,我好怕失去他们,所以无论如何我都会维系这份情谊。

  对于现实,我已无话可说,我只希望,维持现状。

 

    初二:残希

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