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别让天空掉眼泪(2)_3000字

2013-10-16

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  于是就这样,爸爸他们在外省租了一个很小的房子,在外面给别人打工,工资微薄。

  我依然和爷爷奶奶住在一起,而且,小伯的两个都比我小的孩子也住在了这里,让爷爷奶奶帮忙抚养。瞬间,这里成了一个大家庭。

  于是,我就跟着爷爷奶奶他们们静静地生活着,跟着爷爷他们在草地上放牛,在田边割猪草,在池塘喂鱼,在蔬菜地里拔草。

  就这样,我在没有父母身影的世界里生活着。在我的世界里,没有父爱与母爱,只有梦中漫长的思念,只有童年中无数的期待。

  或许,这就是留守儿童最痛苦的感觉吧。

  憧憬,期待,然后失望,一双大大的眼睛总是我们内心最真实的表达。

  时间在爷爷奶奶的白发上飘过,在表妹她们可爱的笑脸上飘过,在瓦房下的一片瓦砾上飘过。

  在我每天的期待中飘过。

  9岁了,有一天爸爸打电话回来说,妈妈给我生了一个可爱的妹妹,明天就回来,我和爷爷奶奶兴奋不已。

  第二天,他们真的回来了。当我用并不大的手掌去抚摸妹妹时,我笑了。

  但是,当我发现妈妈一直不理我时,我独自一人藏在房间里哭了,哭得很厉害。我问奶奶为什么,奶奶安慰我,对我说,她是你的后妈。

  后妈?后妈也是我的妈妈,你问什么不理我。

  每天家里的气氛好像并不好,爸爸似乎看出了点什么,找到了妈妈谈了一次话,过后的几天,我没有看见她以前那张死板的脸。

  我知道,爸爸有点怕我后妈,也许是因为以前我妈妈和我爸爸离婚这件事情吧,他不想这种事情再次在现在这个家庭上演,在让孩子们受不该受的伤。

  我明白爸爸的意思。

  8天后,他们又走了,带着妹妹一起走了。

  转眼间,我上小学四年级了。但是村里的学校是没有四年级的,乡里只有一个距村里有十几里路的中小学综合的学校,学费很便宜。于是,爷爷帮我报了名。

  上学的路不好走,首先要穿过一片树林,然后是要穿过一片很大的田野,有时下大雨,田埂的小路都是淤泥,会很滑,摔跤是常有的事。不过村里的小孩大部分都在那个学校读书,所以我刚去读也并不是很害怕。

  每天,奶奶都会很早很早的起床,为我做早餐,然后煎一个鸡蛋给我在学校中午吃,这是因为学校只提供饭。

  每天二十几里路,我渐渐习惯了。但是,我也养成了一种自卑感,也习惯了。我不喜欢和别人说话,别人骂我我不敢回骂,别人打我我不敢还手,我从不惹是生非。

  我似乎习惯了一个人,习惯了寂寞,习惯了在家里自己一个人呆在房间,习惯了我不该习惯的一切。

  一晃又是两年。

  我以为我能忘记爸爸他们而好好的生活,但是,每当爸爸打电话回来时,我都会高兴的要命。他叫我努力学习,于是我很努力地学习,所以我的学习成绩变得越来越好。他叫我听爷爷奶奶他们的话,于是我每天都会帮他们干农活。

  但是每当我问他时,却总是一句话,爸爸,你门什么时候回来?而他,总会在电话的那头沉默好久,然后对我说,过年,过年一定回。

  春节,如我所愿,他们回来了。我看着刚刚满2岁的妹妹,看着似乎已经老了很多的爸爸,看着还是老样子看我的后妈,我看着他们,但是没有说话。

  因为我已经不知道说些什么了,我从以前的期待变成今天的害怕。

  害怕?

  或许是相隔太久了吧,心里有好多的话,却不敢说出来,噎在心里,流在心底。我感觉我和爸爸他们的距离变得越来越遥远,像河流一样一直蔓延下去。尤其是后妈,我似乎已经找不到一丝以前的感觉了,我开始有点恨她了,因为她又开始在爸爸的背后处处地针对我。

  她,只爱妹妹。

  这种感觉,是谁也道不出来的悲伤。

  可是,就在那年,我闯了一场大祸,让我愧疚了一生。

  在春节后的第6天,我们去走亲戚。我牵着妹妹的手站在马路边,等着他们买东西回来,等着等着,另外一只手拿着的气球突然脱出我的掌心飘了起来。我松开妹妹的手去追气球,以为就一下子,没事。可是当我双手抓紧气球的线转身过来的时候,却看到了妹妹已经满身鲜血地静静地躺在马路中间,撞到她的车早已不知去向。当时我就呆了,我跑到她的身边,看到满身鲜血的她,我哭了,哭得好无助。

  当在周围的群众帮忙下送到距事发地点没多远的一所乡镇医院时,她已经没有了心跳。

  第一个知道消息的是我的爸妈,他们开始不信,可是一来到医院看到满身鲜血的妹妹时,我只见后妈眼前一黑,然后她就昏了过去,只留下几乎已经呆滞了的爸爸站在原地。

  那场意外,夺去了妹妹小小的生命。我们没有找到肇事司机,或许,我才是那名真正的肇事者。

  当妹妹的骨灰被脸色几乎发白的后妈呈回家里时,我的眼眶瞬间湿润了,我大声的叫喊着,小琪,是我害死了你啊!!

  后妈苍白的脸对上了我。

  当我说完过程的全部以后,她便疯了一般的一巴掌朝我扇了过来,对我说,小崽子,我打死你,是你害死了琪琪。她然后又捡起旁边一根做丧事用的并不粗的竹子,对着我就是一鞭、两鞭,最后被刚刚从外面跑进来的爸爸阻止了。

  我看见爸爸的眼睛也是红肿的,我知道,他这两天肯定没有睡觉。

  我知道,这一切都是我的错,我应该受罚。

  就在妹妹死后的第二月,我们才慢慢地从悲伤中走出来。

  他们又要出远门了,我又看见他们背着行囊,上了车。

  我看着他们沉重的背影,感觉是那么悲伤。

  从那年以后,每个春节他们都会回来那么十几天,但是,我早已没有了以前他们回来时的那种兴奋。

  我有的,是无尽的沉默。

  也是从那一年开始,爸爸学会了打牌,常常打牌通宵,但是,他懂得约束自己,所以白天照常工作。奶奶总是打电话跟他说,别总是打牌通宵,白天又要上班,太伤神了。

  而他总是说,您放心,没事的。

  时间一晃,我上初中了。随着我的长大,我明白了越来越多以前我不明白的事情,我知道了很多大大小小的道理,我不再是以前那个小小的女孩了。那时我总会想,妹妹要是还在,也该上幼儿园了吧。想完后就一脸沉默。

  或许,我不应该想太多。想太多,这样只会让自己更悲伤。

  那一年,我12岁,在我生日的那天,我突然的看见家里坐着一个陌生的女人和一个陌生的女孩,我疑惑地走进去,奶奶指着那个女人对我说,那是你亲妈。然后又指着那个女孩说,那是你姐姐。

  瞬间,我哭了。我没有叫她们,而是一下子转身跑了出去。

  我害怕,我害怕见到她们。我不知道为什么,心中那种陌生的感觉会让我的心那么痛。

  妈妈,多么遥远的词语。

  直到天黑了,我才回去,她们还没有走。我走进门,她就一下子扑了过来,她紧紧地抱着我,大声的哭了,对我说,晓明,我对不起你啊!

  眼睛还红肿的我抬头望向她的脸庞,我感觉到了以前那种熟悉,是那种气息,这才是我真正需要的。

  于是我又哭了,眼泪湿了她的衣裳。我大声地说,妈!妈妈!

  那一次,正好是放暑假,于是我跟她回到了她住的地方玩了十几天。那是外省的一个大城市,一来到那里,我就喜欢上了那里,那里有好多好多的玩具,尽管别人笑我那么大了还玩那么幼稚的玩具,我还是那么高兴的玩着。

  那是我第一次体验大城市的生活,那时我才知道为什么村里的有些人出来以后就再没有回去。

  当后妈知道这件事后,她很生气,那年春节回来她对我大声地说,是不是那个癫婆来找过你?既然离婚了为什么还要来?你是不是到那边去玩了十几天?你干脆随着她去算了。

  我几乎是强忍着眼中的热泪听她骂完的,听她用那些极为难听的话语来描述我的亲妈,我没有说话,只是一味地低着头。

  最后,她还打了我一巴掌,把我的脸打得红红的,顺间我哭了出来。我等她骂完了,骂累了,我才走进自己的房间,默默地流起热泪。

  这件事,我没有告诉爸爸。因为,这是我欠她的。不,应该是欠她女儿的,欠我同父异母的妹妹的!她爱骂就骂吧,我已经习惯了流泪。

  从此,我和后妈就再也没有共同的语言——

  一家人坐在一起,我不会主动地跟她说话,她也不想和我多说一句废话、需要一点零花钱时,我从来不会问她,她也从来不会给我、她们在外面打工时,我从来不会主动打一个电话过去。

  于是,我们的距离开始变得越来越遥远,爸爸、妈妈,都一样,我好像已经感觉不到了应有的温暖。

  家,在我心里是多么遥远。

  15岁时,在爸爸的期盼中,我以优秀的成绩考上县城里最好的高中。

  于是在那一年的春节,爸爸非常地高兴,还特意给了我一个大红包。而后妈面对我却总是那个样子,爱理不理。

  那一年,是他们给我背着行李,送我去的学校。

  我走在后面,看到他们背行李的背影,感觉是那么的熟悉。

  是以前那种感觉。

 

    四年级:1心想念沵

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