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[我和父母征文]我想对爸爸说_1200字

2013-09-22

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爸爸:

  我从小就不会说甜腻腻的那种暖心话,尤其是对您,我从来都没有说过一句爸爸工作一天累了吧,我想死您了,我爱您之类的话。

  三年前,也许是我正处于叛逆期,所以您让我向东,我就偏偏向西,什么事情都跟您对着来。

  也许是那时候你跟妈妈正在闹离婚吧,小孩子本来就不懂大人的事情,可我,却偏偏要参合。那时候,惹您生气我似乎会得到一种满足感,一种很贪婪的满足感,您越是生气,我就偏偏越是高兴。那时候,我以为这就是对您最好的报复,我知道这样您会对我充满愧疚感,然而事实也正是这样。

  于是乎,我的叛逆便越演越烈。

  我开始搬到外婆家里去住;开始慢慢地疏远您;开始在外面不顾一切的疯玩……

  后来的某一天,您忽然把我叫回家里。我不知道该用怎样的文字去形容我那时候的感觉,我很畏惧,害怕您会打我。因为之前,您经常会打我,我觉得非常委屈,所以就很少回家,因为我真的很害怕。其实现在想想,您打我也不是没有原因的,那时候我什么事情都不会找你商量,在学校有男孩子追也不会拒绝,整天不误正业……

  我走进家里的时候,心里有着说不出的忐忑,说不出的恐惧。

  旁边的你点燃了烟,一口接一口的抽着,用忧郁的眼神看着我,说道:“没事,这次我不打你。”

  对于你,我还是很排斥,但是没有办法,因为您肯定是有话要跟我说。

  “这是手机,你拿着……”由于时间的原因,我已经忘记您当时说的具体内容了,我只记得,您说的话大概的意思就是您要自杀,当时我的心里油然而生了一种说不出口的厌恶,于是便冷冰冰的说道:“你够了没,真是没事闲的。”于是摔门而出……

  我并没有想到,那一次竟然是我们今生最后一次在一起说话……

  我无法理解那时候的自己,在您去世两个月之间,我居然是抱着一种解放了的态度,我实在想不出比这件事更滑稽的事情了。

  在后来,时间长了,我却开始慢慢地怀念,怀念有您的日子。同时我也在深深地自责,怪我自己为什么没有对您好一点,怪自己为什么那么叛逆……

  夜深人静的时候,我总是会想起您,脑海中勾勒出您背我的样子,勾勒出小时候您跟我谈梦想的样子。

  脑海中,那个小女孩很天真,看着电视机里面的歌星与舞蹈演员,一直在模仿。累了,就依偎在父亲的肩膀,傻乎乎的问着您:“爸爸,您是希望我会唱歌做歌星呢?还是希望我会跳舞做个舞蹈演员呀?”您很认真的回答道:“爸爸希望你两个都会!”于是我和您都很有默契的笑了……可是那些都是过去了,现在的我再也看不到您的笑了。

  都是我,都怪我,年少轻狂,不知深浅,那么叛逆……

  然而现在说这么多都已经晚了,我知道我千不该万不该,可是现在说,也没什么用了。

  爸爸,我想对你说我爱您,真的爱您,这是我第一次说我爱您,可惜您却听不到了。

  爸爸,我想对您说,我一定会好好地学习,照顾好弟弟,完成您对我的期望,还有一句真诚的对不起。此刻的心里有千言万语,可是我却不知道该如何表达了。

  爸爸,我想对您说,希望您原谅您的女儿叛逆的曾经。

  您的女儿,

  姗姗

    初三:赖禹莲

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