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梦见_1500字

2013-09-16

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  这已是父亲诀别后的第七十天了。父亲是为了我们才选择放弃,与病魔同归于尽。

  遗嘱里有这样一句话:“我不愿再拖累你们了。”这么一句无私又慷慨的话,唯有父亲看不出自己在犯傻。这带给我的,何止是生离死别的痛苦,更是缠绕我此生的深深的自责以及羁绊我到永久的遗憾。

  一个多月来,我难过的食寝不安。我时常梦见父亲。在没有父亲的日子里,我感觉仿佛天已塌陷,未来一片迷茫,我该何去何从。父亲陪我十七年不到,现在想来时间是如此的短暂。我过惯了父亲给我的计划生活,虽然以前曾一次次叛逆过,想独立一下,可现在想来,这样的独立,我真没有足够的勇气。父亲不在了,仿佛黑海上的塔灯熄灭了。我是夜空下浩瀚黑海上一叶渺小的扁舟,显得那么无助与痛苦。想我们曾一起嬉笑着讨论的未来,我们谈得热血沸腾的理想,人称全部都只留下了我字,一切都变得黯淡无光。

  我曾一度沉缅与悲伤的泥沼无法自拔。我时常带着思念与泪水入睡,也时常梦见父亲。只不过梦境总是举步维艰的夜晚,荆棘那么多。梦里有父亲,只是我看不见,也抓不住,因为他永远都在我身后。每当我满脸泪水回首寻去,仅能看见无边的黑暗向我袭来,他又消失了。我无奈的转身,继续在黑夜中摸索。这时候父亲熟悉又亲切的声音便回响于耳际,他指引着我一步步前进。多少个夜晚,我都在父亲的指引下离开困扰我的梦境……

  不久,为了不再触景生情,我们搬出了我曾幸福生活过的家,搬出了父亲用血汗为我们垒筑的家。我感到无比难舍难分,更是一种无法言喻的酸楚。我深刻体会到了杨绛老人的痛楚:“我们三人就此散了。就这么轻易的失散了,世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆。现在,只剩下了我一人。我清醒地看到,以前是我们家的寓所,其实是旅途上的客栈而已。家在哪里,我不知道。我还在寻觅归途。”虽家人并非只剩我一个,可对于一个太念旧的人来说,眼睁睁看着“以前是我们家的寓所”变成了“旅途上的客栈”,那会是怎样一番滋味啊!

  对于生活,我并非太过悲观之人,也许,我需要的是时间,一段可以平息悲伤的时间。我相信时间的力量是伟大的,我带着老师的开导,将注意力转移到于时间的拼搏上。每当思恋父亲时,我便全身心的投入到学习。这是解脱烦恼的最好方法。我总希望用更少的时间做更多的事,这样日子便显得短,过得快。恍惚间又一个多月过去,而我,已一个多月没有梦见父亲了。

  我想,是该放弃痛苦,振作起来,计划未来了。毕竟,这也是父亲的遗愿吧。

  最近心情已近平静,睡眠已恢复,只是很少再做梦。

  昨晚睡得早,竟早早的就进入梦乡。梦里的天空碧朗无云,虽没有瓦蓝的天色,也没有金灿的阳光,可足以让人感觉清爽舒畅。我站在一座青白水泥筑的拱桥上,桥下河水清澈泛着绿意潺潺地流着。我在桥上徘徊,像是等谁,可我不知道自己在等谁。

  不久迎面走来一个人。他着着有些古旧的从未见过的衣服。可他的面容,他的微笑,是多少次回忆在脑海中掀起的影象。我楞楞地站着,没有哭也没有闹,只是带着久违的微笑。父亲依然那么爱我,微笑着望着我。此时我仿佛忘却了父亲早已离去的事实。我仅是凭着理智,凭着心,将所有的思念给予拥抱扑向父亲。那一刻,我又多怕扑了个空。直到父亲像以前一样从容地张开双手接住了我的拥抱,我才幸福地放下那颗忐忑不安的心。难以置信梦里拥抱的感觉是那么真实,那么踏实,一如父亲生前拥我入怀的幸福感……

  梦的最后,已不见父亲了。从头到尾,我都没有再哭泣过,竟是那样从容与坦然地接受现实。这是我此生最幸福的一个梦,梦里的幸福那么真切。

  最后渐渐醒来的我,心中仅留一份酸楚,可泪水终没有划破晨曦初照的暖阳。

  我向着一贫如的天空暗暗发誓:“我们的未来,你留给了我自己,可我们曾用快乐编织的梦想,我永远也不会忘记,我定要将它变为现实。因为,我爱你,爸爸!”

 

    高二:柏新田

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