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慵懒的天蒙着不成云的雾_1200字

2013-08-29

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  今天看了一本书名叫《人生何必太计较》的书,真的让我懂得很多,不想再任性了。回想以前,不是常常对着自己的亲生弟弟发脾气,为了一件鸡毛小事而实行所谓的报复。我从小就认为,爸妈从不疼我,他们只懂得关心弟弟,没想过我。我有这种想法也许是他们不常在身边吧。

  又或许是旁人常在耳边说爸妈的不好,所以我才对他们反感的吧。仔细想想,他们始终是自己的爸妈,长大后还不是要赡养他们,留着相同的血液,这是永远改变不了的事实。人生何必太计较,是啊,有时候我总嫉妒他们向弟弟嘘寒问暖,而不曾关心我,只是物质上的帮助,总觉得没有得到那种称为“父爱”“母爱”的东西,就是这种感觉让我厌恶弟弟,然而他们也总说我不听话,太爱和自己的弟弟计较了。又想,是啊,的确如此,太爱计较了,自己也找不到原因。但是,我又何必太计较,弟弟是自己的,爸妈也是自己的,还是爱自己的吧。回想,他们那么的努力工作赚钱,还不是为了我们,愿我们以后能不那么辛苦。让我们在年少时努力读书,将来有出息。但有时候却不这么想,物质上算是满足了,但精神上我并不感到快乐。记得每一次我把自己的成就或者是作品拿给爸爸看,都没得过他的一次称赞,甚至有时候只是匆匆看一眼便走开,也许这些他都已忘了,而我却记得那么清楚,这令我很反感,甚至让我认为他们并不在乎我。今天,我学会了,我在计较什么呢?跟他们有什么好计较的,毕竟是自己的爸妈。

  我的映象中,爷爷是最疼我的,在我的记忆里,大多数时间都是跟爷爷一起度过,我没有跟爸妈在一起住,只是放假了,向往城市的生活才过来爸妈那里住一阵子。习惯了身边有爷爷奶奶的唠叨,到外面来,反而有点不习惯,虽然是自己的爸妈。想想自己,就是太爱计较了。连自己最亲的爷爷我都爱和他计较。

  记得有一次,因为实在受不了爷爷唠骂,便和爷爷吵了起来,爷爷就生气了,便要打我,我不服气,我还手了。那时长着长长的指甲,把爷爷的手刮出血来,我哭了,流出忏悔的泪,可爷爷并不知道我那是忏悔的泪,以为我那是被挨打挨骂所流出的泪。看着爷爷的手迸出鲜红的血来,我慢慢地不吭声,因为我真的知错了,那是最疼我的爷爷,我怎么会这样呢?爷爷那时气坏了,狠狠的打了我一顿,我心甘情愿让爷爷打。虽然那时心里认错了,但嘴上却没有说出来。而现在的我,后悔了,那是最疼我的爷爷,何必太计较呢?从此以后我尽量少跟长辈斗嘴,都是自己的亲人,又何必计较。

  有时候,总存着报复的心态,想着等自己以后有出息了,一定会让不会疼我的人刮目相待。而如今,谁又是那个不疼爱我的人呢,又有谁呢?我就是爱计较,做事鲁莽冲动,遇到陌生的场景人物就会紧张,我想,我还是那个普普通通的小女孩,就是太爱计较了,为什么?因为我觉得我缺少爱。

  在外人眼里,我是一个听话的孩子;在老师眼中,我是一个乖巧聪明的乖学生;在家长眼里,我或许只是一个爱计较任性的小孩。我知道了,我这种行为属于幼稚。还好我及时发现,我还是那个我,普普通通。我要改掉这种行为,不是吗?

  之前的我把世界想的太黑暗了也许,就是因为太计较了。总想着他们没爱过自己,也许是我错了,真的不该有这种想法。何须计较,何况在自己的亲人面前。也该成熟些了,老师说,沉着的脸易变老,老师眼中,我是那个开朗阳光的人,爱笑的人。我就是那个爱笑的人,抛开那些不成名的烦恼,做回那个活泼的我,不需要伪装,因为伪装真的很累。

  我爱我。

  

 

    初二:梓沁

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