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[我的大学梦征文]痛并快乐着_2000字

2012-08-06

E度网专稿 未经允许不得转载

  有很多事情,在想像中发生的时候,神圣无比,而当真实的发生到来的时候,人们却失望地发现,它并不如想像中的神奇与壮观。

  ——《痛并快乐着》

  这是一条不归路。

  因为这条路似乎已经超越了生命的长度,一旦选择了它,就是一生的事情。它就像姐妹一样形影相随,但是大部分人只能跟着她的影子前行。她,叫学习。

  我们一路尾随她,把这样的行为叫作上学。从启蒙的幼儿园到懵懵懂懂的小学,从如雨后出笋般的中学到万花齐放的大学,层层递进。

  小学时就梦想着清华北大,中学时就选择清华,而踏进高中的那一霎那,我蓦然觉得梦想很远,可是我依旧“不知悔改”的把浙大定为一个美好的大学梦。转眼,我要开启高三的大门,不,我已经开启了这扇门,在这个教育水平落后的城区。

  就像白岩松在《痛并快乐着》说过的一样,在距离这个梦遥远的时刻,我假想了很多结局很多奇迹,壮观,唯美。

  还记得年少的我曾经夸下海口:以后我只考清华。这句话却逗得父母哈哈大笑,对于在农村长大的我来说,并不知道这条路有多艰辛。我只管努力的去学习,也只有这个样子。小学毕业时,我没去乡镇报名。因为我等待的是城里的实验中学,我也没有想过我会考不上,我就这样认为:我将来是要考清华的。那年夏天,我以我们学校第一的名次(其实,一共考进五个)考进了城区的实验中学,对于超出分数线12分的成绩,我还是比较满意。但是,见识浅薄的我还没意识到:天外有天,人外有人-这样的境地。

  父母也因为我搬到了城区,一家人挤在租来的房子里。在这些日子里,我失去欢笑。因为我找不到了和我一起长大的男孩,失去了天不怕地不怕的勇气,剩下的只有陌生和孤独。初一的考试,我只排在中游。这样差强人意的成绩竟然令父母很高兴。我却不甘心,因为我不努力,我没有资格去清华。什么孤独与陌生,都不用怕,因为要想得到必须有失去。我课下沉默安静的如空气,课上集中全力去听课,做了一个“僧”,专心道禅。初二,我的成绩排在级部前五十。初三毕业,被保送进附近最好的高中。我大胆的向前去,快乐的向前冲,仿佛大学的城堡已经打开大门迎接我了。

  追逐大学的路似乎走得很顺利,但是当我踏进离大学最近的道路时,我所有的幻想所有层假想的美好全都破灭。

  高一第一次考试,我彻彻底底的跌入了低谷。我考了级部三百名,我反思我最近的张狂。而对于社会有了我更深入的了解和更成熟的思考。清华,是一个梦。我越来越清楚的认识到以我现在的成绩对于清华来说,就像南极对于北极这样远,即使我努力了也不会有结果。我放弃了。那一年,我的话变得多了。同学们都说我从孤傲一身的“林黛玉”变成了活泼堕落的现代女,我不否认。我每天抄作业来应付老师,上课想些乱七八糟的美梦。因为现实已经把大学梦击破,我又何必去辛苦的去圆?

  放假回家,我看见依旧疲惫的父母,想起曾经父母因为我而骄傲的神情,我不怎的忘记了所有,只想抱着他们哭一场,可是,从乡下长大的我不善于表达,只能趴在被窝里哭。从老家的街旁走过,背后依旧是那样的议论:人家这孩子真有出息……是的,那所中学里除了我没有我们村的人,他们大都辍学去打工了,初中同学也有选择去技校的,这条路上和我熟识的人越来越少,注定了寂寞。乡亲们并不知道我的堕落,可是正是他们的这些话刺醒了我。我选择了高中就是为了晚点去打工么?不是这样的。

  那些没心没肺笑的日子,我并不感觉安全,因为记忆中空荡荡的。如果我连努力的勇气都没有,我又怎么能奢求美好结局呢?于是,我选择了浙大,继续前行,在充分认识了学校的水平和自己的能力之后。我很不确定的是浙大能否选择我。这个暑假,我会用我这十年多的认识来思考我的大学梦,无论是否被选择,这是我选择的一条路,也是我年小时憧憬的最美好的梦。

  离着高考不到一年了,我愈发清晰的认识到了路的方向。

  而原来,这个大学梦并不如当初想的那么壮观美丽,它充满了痛苦和汗水,也充满了沉重与快乐。

  追逐我的大学梦,我很享受这种心情——痛并快乐着。

 

    高二:小雪CC

  点评:文字是亲切的,读你这篇习作的时候忽然这样觉得,因为在你多少公里之外的我能够感觉得到你内心的感受。对于学习的定义还真是别具匠心,在我们年少时,把学习作为我们的一部分,将自己融入进去,慢慢地它也就成为了我们的一种习惯,时刻伴随着我们,带给我们知识,带给我们不断进取然后取得成绩的喜悦。因为追求总是要付出努力和艰辛的,有“痛”,但留给我们的更多是“快乐”。

  习作应该是时间为线索的,记叙了自己儿时、少年时期不同的学习感受与认知,包括自己成长的,与家人相处的。真情流露,情感方面把握的不错,前面的部分可以精炼的写写,后面的高中转折部分才更显突出,写出怎样“痛并快乐着”。

  点评老师:张莹莹老师

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