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我今年十五 六七_3000字

2012-07-27

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  我今年十五六七

  早上6点起床,晚上12点睡觉。成天就是学习,作业循环着,反复着。

  我今年十五六七

  作为一名职校的孩子,在家人、朋友面前真的抬不起头。人总是善变的,那些昔日里对我疼爱有加的邻居们,一听说我进了职业学校便对我冷眼相待。对于我的爸妈,邻居们更是冷嘲热讽,“你不是常夸赞你孩子成绩好吗,怎么关键时候掉链子啊?”“这下,聪明的孩子也进了职校”我真的不想走进那条巷子,走了进去,一路上会有好多人指着你脊梁骨议论着些什么。是啊,她现在考起了哪里,他那天也考起了哪里……

  我今年十五六七

  不是没有梦想,更不是不想读书。其实,我也有许多的想法,为了以后自己过得更好,我不是没有努力。原本,我是可以进一所普通高中的,但我也了解,在那里我是考不起大学的,而对口升学,或许容易一些吧。天底下没有所谓的捷径,但我认为少走弯路就是捷径。

  我今年十五六七

  我也有过理想,并且我也一度的奋斗过,可当自己奋斗完了,才发现成功并不是属于自己的。或者,又有太多太多的潜规则,这些潜规则会把我拒之门外,或者,在你即将成功的时候,它会得意的蹦出来“对不起,你未满十八岁”。于是,那个叫做梦想的东西变得越来越迷茫。

  我今年十五六七

  现在的我甚至怀疑自己多少有些厌世,或许是我太老练成熟了吧,总是把人把物看得那么的透彻,看得那么的感伤,使之让自己变成了一个因物喜因物悲的人。这个社会,真的,等级现象过于的乏味,社会这个大染缸,把你我他分成三六九等。大概,作为职校生的我就该是那个九等吧,但我真的不愿意。我有我最初的梦想,暂未麻木的我还有我最后那一点点热血。

  我今年十五六七

  一个典型的射手座。外表的我,总给人以快乐,而真正的自己真的不知道快乐是一味怎样的药。生活中,种种的不愉快我不会给跟诉说,因为我深深明白不要轻易把伤口揭给别人看,因为别人看的是热闹,而痛的却只有自己。所以,我永远是个快乐者,深深的快乐者。

  我今年十五六七

  小小的年纪却承受了太多自己所无法承受的东西,或许,它真的不来自学习上,我想,生活中,解决好与形形色色的人之间那些复杂的关系远比解一道函数图象要难得多。世界上这么多的人,我得分的清她是我的,她又不是我的。我是她的,他也是她的。好复杂啊,真的好复杂啊。

  我今年十五六七

  看见往日自己最喜欢的老师我会躲起来。往往看见她们迎面走来我都会背过面来假装接着电话。等她们擦肩而过以后,自己便会默默后悔。我也好想喊她一句啊,哪怕是“老师好”三个简简单单的字也好,毕竟那是三年没见的人了。兴许,她还记得我,那个写作文的小孩子。老师的人影丢了,我也泪了,不为别的,只怕老师看见我这副狼狈模样。心中隐隐作痛。

  我今年十五六七

  生活中常常遇见很多意想不到的挫折与不顺。但不管怎样,再大的压力也得自己扛着,只是小小的肩膀有时候真的有些累有些想放下。大人们说“磨难是一所学校”可我不禁问问这个世界,那么多的磨难降临在那么多的人身上,又有几个人磨出了头呢?

  我今年十五六七

  为了证明自己我可以,我也试着尝试过。那年夏天,我报名了一档作文大赛,得了全国二等奖,原本天真的以为自己马上就要熬出头了,可回头一看,百度了一天也找不到自己的名字。郁郁不得志中,我又网上报名参加了上海一个青年作者大赛,小四郭敬明就是通过这个比赛出来的。可最后才发现自己浑然的被骗了。我从不骗人,就这样,自己却被世界骗了一回又一回,捉弄了一次又一次。

  我今年十五六七

  没有一个人相信我,每每我提出什么,总有人反驳,有时,我的还真是对的。但世俗总会告诉我“你回去吧,小孩子,你的意见自行保留吧”。就连父母也不相信自己,更不用说外人了。我干什么事情,父母总会抢过去,洗个碗亦是如此,他们尽管没有直接说“你不行”,但那些动作着实在潜移默化地告诉我“孩子,你不行”。有时候,我真的希望等到他人的肯定,让自己觉得我存在有自己的价值。上一次,我得到赞美是什么时候,上一次,我赞美别人又是什么时候呢?

  我今年十五六七

  我爱我的父母,逢年过节我也会发个短信,打个电话给他们。短信里写的都是“节日快乐”“新年快乐”“生日快乐”,而那些“我爱你”“想你了”永永远远只有窝在草稿箱里的份,不是不爱,只是爱在心口难开。后来,我学着给父母买小礼物,他们却总唠叨“没必要,浪费钱”,于是,我什么也不弄了,故作洒脱起来。

  我今年十五六七

  朋友有一大把,但真正懂我的又有几个呢?生病了,难过了,在其左右的又有几个呢?唱着k,喝着酒,我们一起的却很开心。没有了钱,这些过后,还剩下什么呢?怀念小时候,简简单单的,好朋友一起披着床单系着枕巾玩着过家家,在路边玩着弹珠都忘记了回家,用吸管吸着珍珠果吐到朋友校服上好开心,指着电视上那些情侣说这是谁和谁那又是谁和谁。。。

  我今年十五六七

  别离了天真,走向了成熟,人是慢慢长大了,却发现长大的自己愈来愈不快乐了。生活中,有些东西真的看不下去,可自己也不能说什么,压抑着吧,我还得在这个繁芜的世界立足,尽快的适应这个自己所不蛮喜欢的世界吧。

  我今年十五六七

  为了适应周围的环境,于是试着改变自己以至于使从前的自己一昧坚持的东西也变得虚无缥缈。一路上,自己跌跌撞撞都不晓得到了哪一站,好不容易找到了一个出口,却突兀的冒出玩的好的头像“朋友,你变了。”“我。我。”我没有话来反驳,只好将就吧,他们没有经历过我的人生,不懂我的感受,我不强求他们懂我的世界。

  我今年十五六七

  有时候,面对着一切真的好想逃避。于是,有了网络,有了QQ,我便学着接触网络。虚拟的世界里我得到了赞扬,有了欲望的虚荣感。接着,也讨厌起了网络,难过的时候,十来个分组,百多人的QQ里居然也找不到一个可以说话的人。于是,上了心情网,翻了几十页也找不到自己的心情。他们说网络好假,我笑了,似乎现实很真一般……

  我今年十五六七

  偶尔也会想一个人,简简单单的想想就好。遇事不爽、吞声忍气时,想一想有那么一个人时,心里似乎开阔很多,尽管自己也明白,谁也不会和谁一辈子的。可人就是这样的,得到的在拉扯,得不到的永远在骚动。你对我说好好学习我送你一句没了感觉。于是,我不会主动找你你也不会主动找我耗着耗着我们就把青春耗完了。

  我今年十五六七

  依旧一个人,走在繁华的街头,望着寂寥的树两旁,总会勾起内心的一些小感伤,那天在这里遇见,那天又在哪里唱歌,那天又在哪里说着悄悄话那天……

  我今年十五六七

  自己太可笑了,面对着喜欢的人向自己推介她的好朋友自己却装的那么坦然那么无所在乎。十几年了,自己有好多不敢说的话又是用玩笑的口吻说出去的啊。

  我今年十五六七

  那么一刻,曾今好想背着行李,想张三一样去流浪。尽管张三是带着人一起去流浪,但起码我也可以一个人没有烦恼没有那悲伤自由自在身心好开朗。在这个城市里,我不断地迷路不断地坐错车,并一再下错车。常常不知道自己在哪里,要去什么地方。肚子饿了,开始吃饭,吃得饱饱,觉得困了,开始睡觉。睁开眼睛,夜幕低垂的那一刻,其实什么事情也没有发生。真的什么都没发生,我还是一无所有的我

  我今年十五六七

  好想喝醉一次,彻彻悟悟的醉一次,在街上放纵一次,也不知道那一刻口中会叫出谁的名字。然后找不到自己,于是把自己弄丢了。我今年十五六七有时很想哭,却怕有人看见有时很不开心,却会依旧笑得没心没肺有时很痛心,却还自在得教别人乐观面对生活有时自己被忽略了,却还故作洒脱的离场有时听到别人拿自己的痛处开玩笑,自己便跟着一起笑真好笑

  我今年十五六七

  只不过是个孩子,别把我想得有多伟大,有多复杂

  很多时候不去想不去说不去做不代表不在乎

  每个夜深人静的时候,那稚嫩的孩子气自己都能感受得到

  我今年十五六七

  真的好烦好烦

  老男孩:翔

  2011年10月5日下午于株洲

 

    湖南株洲石峰区株洲职工大学(工业学校)高一:刘思翔

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