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淡写流年_1500字

2012-07-10

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  安逸的梦会随着清晨的雾一起化掉,纵使我极力挽留。扭过头故作轻松,不,我没哭,仅仅是不知为何流出了眼泪。

  ——题记。

  是我自己的幻想而已。发誓从此不再喜欢自己编织的梦,不再去想念你,只是年少的誓言总那么禁不住推敲,怕阳光出来后才发现这是一场梦,我曾天真的以为我可以束缚太阳。

  用一双忧郁的眼睛,还有略带伤感的心情,我在失忆,也在拾忆,试图找回自己。

  天气突兀的转暖了,心情却没有跟着明媚。其实道理已经懂得很多,但真要把它们付诸实践,我承认我还做不到。还是一样的情绪化,不能自我。我并不想说,我好恨自己。不过,我的的确确是自嘲,看不起自己。

  好累,每日的一切都让我觉得虚伪。我的话总是让人无法回味,不知所对。昏昏沉沉的,我也一直告诫自己不要再通宵达旦的上网,哪怕是给自己找个蹩脚理由希望还可以长高而多睡一觉。只是,办不到,我呆不下去,哪怕是电脑面前,一样无缘无故的发脾气。当然,这些,认识我的人都感觉不到。

  我喜欢的人很多,不喜欢的人也很多。在我眼里,好就是好,就算以后变坏它仍然是好。至于坏的印象,那是常挂在嘴边的。烦人,是的,如今我越来越烦人。针对于那些还有一点闲暇时间搭理我的人,我的目的?把他们都烦至对我厌恶透顶,为什么?我自己也说不出我想做什么。

  对不起的还是父母,我又败坏钱了。以前我是没有零花钱的,现在取之于生活费。我有钱的时候是可以小小挥霍至空,然后再一直饿着肚子的,不用可怜我,是我自找的。在网青差不多每个周最少送他们几百补贴,对一个网吧来说这是微不足道的,对我来说,本周饮食质量就要下降到底线了。我一点点的折磨自己,伤的只有父母的心。其他人?那你们说,有谁在乎我?能站出来报个名吗?我发誓我知道了会好好珍惜的。只可惜,这只是我自娱自乐,没有,我还是沉浸在虚构的生活,存在脑海的幻想中比较容易。

  咬着牙硬撑着不睡,不是不困,只是真的难受,说不出的,就像我发出去的每条信息,总是收不到回应的信息,我会给很多人发,甚至说着不着边际的暧昧的话,请原谅我,那是真心话。我说的每一句都代表我的想法。多想趁天还没亮偷偷睡一会儿,只是不能,因为睡着了就没人叫醒我了。我也希望有人能陪我一起出来玩,无论是上网吃饭我都主动付账,然而我试探性的说希望下顿饭她她她请我时,她就会说这个星期忘了要生活费了,不够花了,银行卡钱不能取了之类。然后我就沉默,无所谓,钱不是我挣的,我付账也是自愿的。虽然这些都不算事,尴尬也是那一瞬,然后关系依旧,可我心里仍有芥蒂,我不喜欢自私的谁谁谁。

  其实,谁又不是自私的人呢,人生为何叫人生,人是为了生存而活着,可以让自己更好,在没有悲观绝望的情况下,没有人不乐意的。无论什么事情,临头时,一样只有自己能帮自己。以前别人找我借钱,无论关系如何我只要有足够的金额哪怕借出去会自己饿肚子都毫不犹豫。我觉得在别人需要的时候帮助,雪中送炭比锦上添花更珍贵的多。而当我需要借钱仅为了三餐的时候,换来一个个口口声声说没钱,不够,却喝着羊肉汤玩着扑克牌的嘴脸,让我彻底寒了心。朋友?我不需要这样的,我不稀罕,这种人不值得我珍惜和低声下气的奢求。

  对,我有时给人的感觉就是低声下气,是我贱么,不,我不承认,我只是把自己定位的低了一点罢了。你们,当我对你会低声下气,会妥协的时候,是的,我在乎你,我不愿我们之间的关系有裂痕或其它什么不该有的东西。只是,我的这种态度,屡试屡失,渐渐地,我在学着抛弃。

  眼睛模糊了,连续几个晚上的通宵达旦,后脑勺一阵阵麻痹感袭来,然后放下鼠标键盘,双手捂着肚子,蜷缩在不大的沙发上,半睡半醒,宣泄生命。

  手机忽然轻轻响动,然后拿起,这个简单的动作中心情变化了好几次,然后收到的是很好笑的中国移动提示的话费余额,也许是很好笑。随意丢在一边,打开可以消磨时间的游戏继续奋斗。会把QQ声音打开,听到滴滴滴,哪怕冒着游戏中被杀死的风险也是毫不犹豫的切换出来,但是转眼一想又对自己的做法觉得毫无意义。

  是的,也许不是。只是,心情怎么也变不了真正的好。

  我只是想被承认而已,不允许再有什么刻意。

  就算继续删掉我日记,指间还是有那么熟悉。

  不想被所有我在意的人遗弃,屏住呼吸。(对不起,您拨打的电话已关机。)

  白雪地面期待被人踩过却留下了幸福的肮脏。

 

    广东深圳中海怡翠学校初二:庞晓婷

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