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如果相遇在彼岸_3000字

2012-05-02

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  人生亦如梦,梦醒千杯醉。

  我曾有在那么空白的一瞬间,在日益渐繁忙所通透出的背影中,就忘却了我自己,经常会莫名其妙的萌发这样的奇怪的念头,我是谁?我是谁的谁?匆忙的从镜中瞥眼淡淡的看着那个面容,苍白无颜得像京剧里那些人模人样的面庞。戏剧,拖拉,行尸走肉。总算不枉费残留点我还是人的意识,占据着这个现实版的世界,至少我可以高声呼喊着告诉我自己。噢,我是人,我还是一个人。

  那些繁琐解释不清的事情,还得从小的时候说起。

  那年,我才12岁。

  12岁就可以独自一人在脖子上挂上一张公交卡,围着整座城到处逗转,想下哪个站,就恍惚的下了那个站。但是比如我看到了鲜红的大店印着M或者KFC的招牌时,我就会毫不犹豫的就在附近下。不过那也是我最有主见的时候。

  我就是本该和所有的小孩子都一样,专属贪玩嘴馋的,可是迫受家庭家教的影响,我是个及容易被同化的人,于是我就真的规规矩矩的无可反抗的被受影响,像水滴石穿一样慢慢侵蚀了刻画了我全部的一面,总之我知道,反正只是让我更好。

  那就好比说,我想吃炸鸡,想吃薯条,想吃汉堡,想吃我一切想到的一切。我就会欲加不能得到,我会狂躁,我会倔强得像拼命证实自己,我有自己的看法。好吧,等我哭够后,我就会真的慢慢淡忘了这件事。只是某次再遇见的时候,我就只会比平时少看一眼,再少看一眼。不过,当我真正的得到了我梦寐以求,站着也想,坐着也想,蹲着也想,睡着也想的时候,才明白,那也不过仅仅如此。于是我不得不明白一件事情,你们都是对的,只有我是错的。

  然后的然后,我15岁。同化得跟所有的人一样,恋爱了。

  恋爱总是这样,总是让人奋不顾身义不容辞的赴汤蹈火循规在幻想篇章的虚构里。莫名其妙的就在我常翻的书里,我的书签所标识的那页上,会发现一个纯白色的,周边齿口整整齐齐的撕得让人耳幻一新的纸张上,画的两个手牵手的卡通人物,端端正正的只写着我的名字,但从来都找不到那个信的主人。这种特别的方式,让我手足无措,直到中考无声无息濒临纷沓而来,我为了让我前程无忧,做出了一副让我死都行的心态放弃了看书,于是我就从没有在管那里面有多少张纸条,我也再不会管到底是谁有心还是无心的,于是这件事就这样搁浅了下来。

  毕业的时候,我走得飞快,我害怕那个人突然站出来鼓起勇气跟我说,我就是那个纸条的主人。然后无论怎么样,我都会不经意的就会伤害一个人,让他难过一阵,走出或不走出那个阴影。庆幸的是,那趟公交车很挤,我费了好大的周折才挤上去我这一个瘦小的身影,然后我看见后面很多很多的人想要上这趟车,但是随后两扇车门就这样无情的把那些外面的人阻拦在了外面,缓缓的开离了他们,渐行渐远。逃避,成了我唯一的借口可言。标上的逗号,从此变成了一叶扁舟,空了一个句号的陪伴来修饰完美。

  这算是相遇么,算吧,那我的反应呢,我的答案呢,我的回音呢,一切我的表态呢。

  这就是我所有的答案吧,无声无息,彻彻底底。

  某天,我突发神经质的把那些纸条在每页之间都夹上一张。整整的夹了两本书,鼓得像两本辞海一样,投进了万劫不复的火海之中,看着它绽放出最为奔放的火束,最为绚烂美丽辉煌的红色亮光,如火如荼的印倘着我的脸庞。想要忘记了,却总是挥之不去。不是我还留恋着,只是我还过意不去那两本我最喜爱的书。它们跟着记忆一同流逝了,留下的是一堆烧得轻微一吹就会随风飞舞的尘埃,还有一片黑糊糊的刻在雪白的地板上的一摸炭黑印记,再也擦不掉了。

  如此宁静的时刻,总要发生点什么。果不其然,一般都是这样的。

  “你是要把房子也点了吗!地板被你弄成这个样子,你把你自己烧了也不能恢复原样了!”母亲在外面闻到了烧糊的味道,突不胜防的就“砰”的一脚踹开了我的门,未见其人便闻其声一样嘶吼着尖锐的叫了起来。

  我呆呆的看着那摊还有点点星光般的火花渐渐湮灭后,又不知道在从另一个地方突然昙花一现的闪耀一下,然后又沉沉静了下去的灰烬。老半天才反应过来,于是站了起来,发麻颤抖的双腿让我看起来像是在威严的母亲面前瑟瑟发抖。可我从来都不会这样觉得,我高昂起胸脯,尽力的让自己看起来更成熟稳重一点。

  “好了,你愿意看到我交朋友吗,而且是异性的。”我思索了一会,沉着的问道,一边观看着她脸部表情每一个微妙的变化。

  “不愿意。”她斩钉截铁的说道。只是下意识就出来的答案反而让我错愕了一下。

  “你愿意看到,我看对于学课一点关联也没有的书吗?”我想了想,反问了一句。

  “不愿意。”她干脆的回答到。

  “好吧,这就是我烧书的原因,你无权谴责我了,因为你也同意了。”我故作一副无奈的样子,惋惜的对她说到。或许早知道她会给我这个答案,其结果也没有让我失望。当时,谁知道我心里那种无以伦比的滋味,就有种直接想把房子烧了拿来庆祝的感觉。

  我看到母亲气得通红通红的脸,然后用她的魔爪在我的狠狠揪了一把,当然,还不至于可以把她称为魔爪,那是因为她实在每次用劲太大,不会破皮,也不会死去的折磨,成了她的理由。松手的时候,手臂上就有种麻木刺痛的感觉,而且还像是那种指甲深深嵌进肉里的感觉。那种比刀划在脉搏上一样火辣辣的感觉还要难受一百倍,一千倍。

  死不了的疼痛,是的确比死了的疼痛还要刻骨铭心。

  梦一般的16岁,在还未喘过气来的时候,就悄无声息的在一场徒手上考场之后,双手相拥无可否置的奉承了上来。

  在无数个夜晚,我都不能原谅自己,因为任何一次的机遇,它都是不会再给你一次机会的,就像被榨干水分夹上架子暴晒在太阳底下的咸鱼,翻来翻去还是注定了不能去当新鲜的烧鱼一样。我看见母亲乐津津的在灯下一手操纵着我虚空的人生,一边填着升学志愿表。

  “你填吧,你填吧,填了也是白填。”我不满的嘀咕到。

  “我怀你10个月,你要用10年的时间让我来决定你,我这都不能替你决定你的未来贫富取向的话,我宁愿掐死你算了,总之,我绝对不会害你的!”母亲头也没抬的回了一句。

  拿到成绩单的那刻,我从来都没有过这样的快感,心里乐滋滋的心想终于可以气气她了,可事实并非如此。如愿以偿的是,她所填的学校,全部都落了空,不幸的是,包括剩下的每一所学校。最好的,最差的,全部的上线分数,都失之交臂。那些数字蓦地间突然就那么刺眼。就像我不认识它,它也不认识我。之后,便得到一个彻彻底底放松的假期,整个人都懒了。无事可做,漫长的等待之下,除了有大把大把时间之外,居然还可以一觉醒来到天黑。满满当当的同学录,再无是处,跟着一堆初中时代的课本,一起压榨重量,看着它们陪伴我走了那么多纸质时光之后,换来的却是薄薄的两张纸币,感觉无比释放,多年沉淀在心中最悲伤的隐患,总算给自己一个最满意的交代了。

  我的公交车,我的恋爱,我的成绩,我所有一切的一切,就像一场浩劫过的相遇,纵然我只能隔岸观火。

  时间总是这样的无情,它霸道,但是公平;它紧促,但是充足。比如未赶上一趟插肩而过的航班飞机,比如为了想要达到一个目的,无论多久都要等待那个结果,比如交卷的时候才发现还有空着的题没有填。它就是这样,欲想得到它,它却越来越陌生。公平、充足,带着我们一起鉴证成长。

  记得有过这样的一句话,“以生死为此岸,涅盘为彼岸。”但愿的确如此,阴阳相隔,来生再换。我所有的如果,我所有的相遇,如果有再求来世的时候,我希望所有的彼岸上,都有我注定了的相遇,这样不会错过,更不会有遗憾。此情此景,所有能挥霍的,覆水难收。所有超出预想的,重蹈覆辙。

  16岁的梦转瞬即逝,是时候该醒来了。

  不要忘了,给我预约一个彼岸,让我带走它,以至于下次的相遇,不会再如此的追悔莫及了。

 

    云南昆明云南省贸易经济学校高一:aayangzxc

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