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最聪明的白痴不卑微_1200字

2012-05-02

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  相对无言是谁的伤,遗忘的是谁的泪。只因你一句我笑的好美,所以我好像努力得开心的笑,却无力提起嘴角。

  我们究竟怎么了呢,沉默渐渐成主题,哀伤放肆在叫嚣,湿了眼眶,心酸涩,却还是高傲地抬起了头,脸上是得体的微笑,只一句“是吗,那就如你所愿,结束吧”,淡然的语气透着冷冷的疏离,还有不以为意。只有自己知道,伪装的冷漠只是为了不让泪落下。

  曾跟你说,很怕打针,只希望你能陪着,你却说不疼的,不用怕。只一句,便打破我画花的面具,坐在屏幕前泪如雨下,是的,待我好,体贴细腻,温柔备至的人有那么多,却唯独没有你。同样,能让你放声大笑,敞开心扉的人有那么多,却独独少了我。

  讨厌自己,小女人一般,爱哭,爱撒娇,喜欢人哄着,明明很大女子主义的,却又从骨子里透出依赖。

  也对你说过怕吃药,其实不是的,只是想找个借口,让人哄我,嗯,让你哄我。很像个小孩子对吧,冷静却又无比幼稚。其实也不怕打针,只是怕打针的时候,只有我一个人,看那冰冷的液体注入体内。

  其实最怕的是打点滴吧,小时,总是一个人呆在医院,看那药水一点一滴落下,看那来来往往毫不相干的陌生人,看那满脸冰冷的护士粗鲁的拔下针头。真的真的很想哭,也很讨厌一个人时无助的感觉,所以总想找个人陪。所以不想失去你。

  或许你很讨厌像我这种人吧,总喜欢粘着别人,像块橡皮糖一样,做不到独立。我也很讨厌自己,真的很讨厌。

  很多次都想过“结束”,因为感到很累,但从不敢轻易说出口,我怕一旦说出口了,就再也回不去了。

  是不是不合适呢,我很想问你,或许真的不合适吧,我看你也不开心,是我让你感到累了吗?有时都不敢到你的旁边,真的,你和周围的同学聊得很high,那种时候你应该是很开心的吧,没有和我在一起时的压抑,所以不想去打搅。

  我怕我一靠近又要沉默了,真的很不喜欢那个氛围,感觉自己好像是个外人,或许本来就是一个外人。

  你毫不讳忌的在我面前说你欣赏的女生,一大串名字中,很庆幸还有我。你说我和她们是不一样的,可是哪里不一样呢?难道是因为我彼年的话语,大胆的不像一个女生,那么直截了当,所以,我就成了你所说的,在那么多女生中的“不同”,可如果只是因为如此,那么所谓的“不同”我宁可不要。

  无言以对是落寞,相对无言却是最疼的伤,现在的我们或许就是如此吧,苍白了彼此,不想放手怎么办。

  无力承担这苍白,这该死的相对无言。不适合就要放手,我以前曾无数次的对自己说,我当时也以为我可以做的很洒脱。但现在我做不到,做不到那么洒脱。

  怎么办呢,心中最最真实的想法便是,即使卑微也不原放手,即使现在的相对无言也比结束后的陌路人好得多,不想和你如陌生人一般。

  然后,我轻轻巧巧的说“对不起,刚才太冲动,那不是我的本意,不要结束好吗?”语气却仍是清冷,我有我的高傲,若非我首肯,你永远不知道藏在我面具下的情愫,即使最难过,我也能笑的很开心。“好,我们继续”你亦是高傲,永远不肯低下头,语气中透出胜利者的喜悦。

  我转身,泪倾城,你的纵容,永远不属于我。

  你说我是你的猪,我说你是我的鱼,可鱼终究会游走,是的,我是最聪明的白痴。

 

    浙江丽水缙云县壶滨初中初二:roseprincess

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