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观海杂谈_2000字

2012-04-20

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  起初,我想写文章的原因是,我姐刚才给我打电话,让我发过去一份最简单的离婚协议书,我看了一下时间,2012年4月17日……

  2010年4月17日,他们俩唱着《有情人终成眷属》开始了婚礼,这是一场所有人都不看好的婚姻,乃至于我父母的很多朋友都没有来,没有理由,就是不同意,原因:年龄。那年,我姐26岁,我姐夫41岁。

  忘年恋在我看来是一个十分浪漫的事情,所以,我是这个家里面第一个也是唯一一个同意这桩婚事的人,我第一次见到现在这位姐夫,是在我上四年级的时候,那时,我只知道他对我很好,我就同意了,现在的我,早就清楚,这场没有得到一丝一毫祝福的爱恋只有一个结局,离婚,迟早但不会太晚。我奶奶甚至不曾在那个酒席上拿一下筷子,喝一口水,抽一根烟,她只给了我姐一句话“你们俩要是过得了三年的!”事实,他们俩只过了两年,一天都不多。

  我不知道,这个结果对于我姐来说意味着什么,我只知道,从不喝酒的她现在一次能喝两杯白酒,三瓶啤酒,很反感抽烟的她,现在抽着0。8的中南海。这是一个女人从爱情走向绝望的表现么,我想不止如此吧。曾经的她,为了爱情不顾所有人的反对,毅然决然;现在的她,早已经对爱情心灰意冷。她甚至已经不想接受爱情,那个她曾经最执着,最依赖,最相信的东西。

  两年她经历多少,我不知道,谁都不会知道,只有她自己清楚。爱情让她得到了什么,又让她失去了什么,我无从知晓,她丢掉了自己,渴望得到属于一辈子的幸福,哪怕是我姐夫有一个比我还大的孩子,有一个跟我奶奶差不多岁数的妈跟着他们一起过,她不曾考虑过这些么?她不曾想过这将带来什么么?不,不,她一定都想过,他一定一定都想过的,如果你问那她为什么还是选择了这段婚姻呢,我只能说“因为身边有我姐夫,那个她决定白头偕老的男人……”到头来,她用“执子之手,与子偕老”换来了“空床异梦,支离破碎”。

  我实在不知道这个话题怎么跟题目《观海杂谈》扯上关系,但是就在刚刚我想题目的时候,我却只想到了这一个题目,或许是跟我前两天看海有关系吧。

  前方是一望无际的大海,你自己坐在沙滩上,感受着地表温度只有10摄氏度的海水温度,脚湿了,裤子也湿了,冰凉刺骨却又畅快淋漓。如若不是彻底经历一番,怎叫一生。

  走啊走,走啊走,你就这样一直在沙滩上走下去,一直走下去,都不曾回一下头,我本以为我可以看到你的脚印,但却什么都没有,原来……都被海水冲走了。我抚摸着沙子,仿佛还有你陪我时的余温。呵呵,我笑了,其实,那里是那么冰凉……

  其实,对于我,你什么都不曾留下,只留下了你走过的回忆……

  我不曾记得,我们俩几号相识,但是我记得,我们俩一起走过;我不曾记得,我们俩一起相拥想吻过多少次,但是我记得我曾经在左手无名指上带过一个0。55克拉的钻戒,尽管那是我自己给我自己买的……

  爱情,如果是一场游戏,结局只有两种,一种双赢,一种双方同时惨败。谁都没有对不起谁,更不要说谁对得起谁,对得起,你知道她为你做过多少么?对不起,你知道她有背叛过你么?这场游戏里面存在的从来只有谁比谁更爱谁多一点罢了。仅此而已。

  谁都在期待如普罗旺斯般浪漫的爱情,谁也都在等待如埃菲尔铁塔般坚如钢铁屹立不倒的永远,谁也都在盼望“执子之手,与子偕老”般儿孙满堂的幸福。但是,有谁得到了,得到了,又有几个人珍惜过呢?人生不如意,十之八九,这个能带给你人生最大幸福的爱情,也是制造人生遗憾最多的机器。那是一种对于世间的无奈,世界的悲凉唤不回你消逝的纯真,再耀眼的阳光你都不敢直视,哪怕你知道她温暖无比……

  夜晚是凄惨的,但却是最符合我心情的,白天是绚烂的,那是我最美的伪装。

  我喜欢那种看海的感觉,不是他干净,不是他纯洁,更不是他一望无际,我喜欢那种渺小的感觉,那种被肯定的渺小。它让我的内心得到一丝的松懈,让我觉得我只是这世界很小的一部分,那些本是我不应该承担的。你说这是逃避也好,无耻也罢。这就是我,世界上独一无二的我。

  我喜欢坐在三里屯世贸天阶旁的上岛咖啡里面看着窗下川流不息的人群,这曾是我在刚休假的时候唯一做的最快乐的事情。同样,那是一种被肯定的渺小,但是不同的是,在那里我会有一种向上的动力,我曾立誓,我要把所有我仰视的人,变成仰视我的人。不知道,我是何种心里骚动的情况下立下如此之大的誓言,至少,我感想,不是么?

  捡起一个贝壳,静静的把他捧在手里慢慢的靠在上面,聆听他曾经历的声音与一切。他是孤独的,偌大的沙滩上只有这么零零散散的几个贝壳而又相距甚远,他又是幸福的,他有大海的陪伴,他把自己毫无保留的交给大海,任由大海接纳他,抛弃他,不管不顾,哪怕粉深碎骨也不害怕。他是否也曾深爱着大海,像我姐曾深爱我姐夫,想我现在深爱着你……

  15岁的成熟笑14岁的幼稚,14岁的天真笑15岁的现实,人生亦不是如此,新人笑旧人痴,旧人笑新人傻。这是一个恶性循环,你是我的新人,但却是别人的旧人,明明知道活着很累但是都没有死亡的勇气,明明知道这样做会带来什么样的后果但是义无反顾。

  谁有“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”的无私;

  谁有“行到水穷处,最看云起时”的洒脱;

  谁有“少壮不努力,老大徒伤悲”的觉悟;

  有人有么?肯定有!多还是少?肯定是少!那我呢?就看你愿不愿意做少数了……

  五十天前,我曾对我爸恨的咬牙切齿,五十天后,我只想对我爸说一句“爸,回来吧,我在家等着你……”五十天前,我曾对生活充满怨恨,五十天后,我对生活充满希望……

  当希望遇上等待结合为憧憬,当憧憬前面加上四个字变为“不确定的”憧憬,换来的是什么,对于我,只有煎熬与折磨。

  现在的我,学会了等待,学会了无所谓,学会了细腻……

  无所谓本应该和细腻是一对相反词,在我看来,对于我他并不矛盾。无所谓,那是在旁人面前,对于我,对于我的内心,我时刻保持一种说者无心听者有意的细腻。拜谁所赐,天生?还是后天?

  空洞洞的未来,等待着我去填充,最累时渴望一个肩膀,谁愿意陪我走下去?

  大海,你的清澈是一种名为纯洁的疾病……

 

    北京门头沟区大峪中学分校初三:刘昆鹏

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