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流年,我怎能忘怀_3000字

2012-03-14

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  流年,我怎能忘怀;六年,我怎能忘怀;留念,我怎能忘怀。

  六年的流年只有留念,流年似水,岁月如梭。

  ——题记

  小引

  那些值得怀念的日子,随着风,融入了丝丝的雨点中,雨打声伴随着哭声,处处销声匿迹。那本来就不属于我的回忆,你却用离开烫下回忆的句点。在这些回忆中,我唯想到的只有外公和外婆,他们在我的记忆中留下了太多太多深刻的印象。每当想起他们二老,我就会不禁簌簌地流下眼泪,泪光在阳光下折射,是精神上的依靠,是灵魂上的慰藉,是眷恋,是无奈,是释怀,是不舍……

  晴穿望秀—致外婆

  这些日子过了,那些日子来了,历史的车轮,留下了粉色的记忆、蓝色的回忆。生驶过记忆的篇章,有些记忆似流淌于沟壑中的溪涧,镶嵌在纯粹的回忆里,抹不去。我相信,阳光一直都在,会懂得体悟她每根银白的发丝,她是属于阳光的,她是我慈爱的外婆。

  我的外婆82岁了,在过去的十年里,外婆的身子骨向来都很硬朗,还能上山去砍柴呢!我亲眼目睹过。后来由于眼睛不好,况且去年又因为在门外扫地时不小心摔了一跤,左脚重度骨折了,现在腿里还包着钢板。从此外婆就由外公来照顾了。

  想起往事,童年仿佛重临于我心头。那时,我总爱跑去外婆家玩,看着外婆一直嘴里蹦着“南无阿弥陀佛”的经文,手里不停地扳着佛珠,在旁看着就觉得很有意思。外婆怕我累,给了把椅子,坐着,呆呆的,半小时,也许一小时,这时,外婆就会用温和的手摸摸我发呆的头,好奇地问我在干什么,我就笑将起来,嘴里像模像样的念起来,并做着手势,外婆顿时呵呵地笑了,外婆的笑让我仿佛沐浴在滋润的阳光里,流连忘返,不想出去。外婆又称我为“外孙皇帝”,你说我是不是很荣幸呢?外公也在旁应和着。外婆的眼睛不好,所以折经时很困难,两手捧着经,几乎碰到眼皮了,我看着很是恍惚,于是帮外婆折起经来了,只要外婆教一遍,我就完全会了,而且似乎很顺手,仿佛就是这块料。我帮了外公外婆不少的忙呢!那时我睡在外婆家,外婆很是照顾我,处处为我着想,所有好吃的都会想着我,等我来了给我吃。我知道,在黑灯瞎火的晚上,是外婆为我盖上落地的被子,早上她早早起了床,但动作很轻,生怕吵醒我的样子。外婆家既养鸡又养猫,可把我弄得够呛,那时我也调皮,很不乖,常常把裁纸用的刀拿出去玩,把香拿到外面去烧,现在想想那时真是太不懂事了,并留下了太多太多的遗憾。说句心里话,我爱你。让我想起了王老师说过,少做让自己后悔的事。可我没做到。

  12月12日早上10点左右,那天停电了,所以原本喜欢用电饭煲的外婆在似乎陌生的灶头上烧火煮饭,外婆由于眼睛看不清楚,发火时爆火掉在腿上,因为发现不及时,外婆急忙用手去打火,火约有三丈高,由于行动不方便(左脚中卡着钢板),只好无奈地躺在地上叫人,幸好有路过的好心人看到了,过来灭了火,才没有让火势上房。随后外婆就在宁波二院住院医治。但是让人悲的是医了几天医不好了,双脚包着纱布,送回到了养老院。外婆吃的苦头太多了,老天太折磨人了。此时,我们的心已连在一起,亲情已经凝聚,像搭了一座桥,绵延下去。希望,亲情能够延续,让这位老人感到心灵的温暖。

  2012年1月12日23点55分,这是个值得纪念的时刻,那天是我外婆的忌日。我会永远记住,也无法忘怀。有些人活着,但是他已经死了,有些人死了,但是他还活着。她永远活在我心中。

  那天,外婆走了,顷刻间,我失去了阳光,突然间,世界仿佛被支离。那天我不在场,听说外婆在临睡前还在喊我的名字,我听到这,我眼泪刷的下来了,脸上挂着后悔的表情。没想到前一星期与外婆的告别竟然成了决别。我真的后悔了,为什么当初没有好好珍惜那份无私的爱,没有好好孝顺外婆。我,还有哥哥就在志哀、守了两夜。我听见从屋檐下传来厮心的哭泣声,是姨娘和大妈妈伏在外婆的灵柩前,一遍遍重复着:“阿妈,阿妈……”的彻痛,我看到纵横的泪布满大妈妈的脸庞,也感触得到失去母亲的心碎,哽咽在肚里的心伤有多痛,而我,只是直直地站在巨大的悲伤笼罩的阴霾中,静默的感触着悲伤,痛着落泪。有时,生命像一抹夕阳,转过岁月的轮回,停留在天边,灰暗而又朦胧,在来来往往的记忆里,有的人来了,有的人走了。如今,我依旧眷恋着阳光的温度,在下一个生的轮回里,在另一段颠覆的记忆里,爱依旧滚动,携着特有的静寂,填埋心灵的空白,是爱的缺漏。流年,我无法忘怀。

  早上我以泪洗面,锣鼓敲响,我的心在震撼,真的要走了吗?我不相信,也不敢相信,可这就是一个残酷的现实。那天下着雨,绵绵细雨,从殡仪馆回来后,雨渐渐地大了起来,中雨,直到外婆的骨灰盒葬入墓中,倾刻大雨来了,连老天也和我们同一心啊!感到可悲,我永远无法忘怀的记忆。

  感入视月—致外公

  倾听着阳光的声音,耳畔旁那熟悉的话语,是外公低沉沧桑的音调,似风拂过树的末梢,能触摸到心灵的冷暖。每个人的人生之路总是少不了明媚的春光,和煦的暖阳。如果要问到底哪一缕阳光最为耀眼?我认为那最灿烂的阳光莫过于外公对我的爱。

  我的外公84岁了,耳朵不好,外公由于长时间坐着念经,不出去活动,双脚僵了,外婆的脚好些后,都是外婆在照顾外公,自从外婆被火烧伤后,外公一直都是寝食难安的状态,该轮到我这个外孙来照顾了。其实我觉得,这没什么难的,能照顾外公是我的荣幸。回家的时候,我发现外公真的老了,佝偻的身躯不挺拔着,总是静静的坐在阳光里,依旧沉默,偶尔,寒暄几句,之后闭上眼。在外公的后背,还长了一个很大的疮,外公也吃尽了苦啊!我真的很害怕,怕人生中少了一位最棒教导师。对外公的记忆我有很多,外公在我儿时教会我很多道理,现在回想起来依然回荡于胸间。在这世上,有些爱纵然无声,但却深沉,我的回忆写在外公沉默的篇章里,每一页都写满了无声的爱。

  前半生,是一段低旋律的曲调,儿时丧父的苦痛,物质的贫穷,他担起的不仅仅是生活的重担,更是生命的高度,一个农民在地里干了一辈子,被岁月磨透身体,被风雨烈日洗礼炙烤了心灵,在一段春华秋实的岁月,默默度过了几十年的光阴。

  后半生,是弥漫着刺鼻的药水的日子,病痛一遍遍折磨着疲惫不堪的身躯,每一根针管都连接着死亡的深渊,每一片药,都征兆着身心的羸弱。

  我清楚的知道,是岁月冲淡了彼此间情感的深度。事实,现实,往往是痛苦的。

  直到外婆去世时,在养老院和外公相依为命了一星期,在这一星期内,外公对外婆去世的消息全然不知。看起来表面很自然,难道是我让外公变得开朗了?外公和我讲起他小时候的事,和外婆的事,还有我学习上的事,外公一直嘱咐我,要考上好的大学,为此操心了好几天,一直教导我做人的道理,当然,这些记忆让我终生受益。

  外公讲着讲着突然热泪盈眶,我第一次看到外公流泪啊,也是最后一次了,外公其实外公内心无时无刻都牵挂着外婆,还有我今后的学习。现在外公躺在养老院里,朝思暮想着外婆……最惨淡的事恐怕莫过于此,两位老人在同一屋里却不能相见(一人一间的),直到外婆走了,依然那么的孤独。

  2012年1月25日19点55分,暮色暗淡,残阳如血,此时天空光芒四射,刺人眼膜如梦似幻,悲剧重复上演,令我感到悲怀、感觉好不真实。我唯爱的外公和我生死离别。那时,感到心里真的好痛、好痛,好痛啊!无法体会的的痛,在最后时刻和哥哥陪了两夜,只合了3小时的眼。两位悲凉的老人去世之差仅隔13天。第二天出殡了,悠扬的鼓乐声从窗台对面的屋子里传来,生离般的节奏,死别般的旋律。可对于我来说却是如此的“悦耳”、多么地感到腻味啊,依然,还是下着倾盆大雨,外公外婆感情真好啊!连天气变化也掌控、模仿地一模一样。

  结引

  那六年中流年过的留念,我不能忘怀,也不会忘怀,更无法忘怀!在此之后的几天中,我在梦里梦到了外公外婆,他们高兴的叫我,对我招手。仿佛要对我说什么事。我知道,那肯定是:对我的爱和付托。

  故了的外公外婆,我答应你们,我今后定会奋发图强,努力学习,相信我会以此报答你们对我的恩情的!

  再抬头,已是日光倾城,温暖如春……阳光重回大地。

  谨以此文献给我最爱的外婆、外公!让他们一路好走!留念,你们的爱,我怎能忘怀!

  ——后记

 

    象山西周中学初二:程彪

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