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我的生死区间——36天_2000字

2012-02-22

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  悼念词写好了吗?还没……

  墓碑立了吗?立好了。

  黄道吉日选好了吗?选好了,这个周日。

  恩,我知道了,容我准备一下。

  ——我的生死区间

  线条在这里停滞,时间在这里截止,一段时光的逝去,一段记忆的终止,一场演出的落幕。

  见过多少人,为爱举身赴清池,独挂东南枝。多少人渴望一生中能有个友人陪伴相与枕藉关乎舟中,不知东方之既白。多少人渴望过日暮风雨大作故人来的场景。曾有过多少梦想,被一个一个接踵而至的打击付之一炬。曾经有过多少次打击,让你我徘徊在“生死区间”。我的三十六天,我的生死区间。

  那是一个夏天,并没有往年夏季的那种燥热。听说过暖冬,或许那年就应该是个寒夏吧。从集体的忙碌中只身潜逃,能感到一丝轻松,或许,这就是36天中我最大的安慰。

  “来了吗?”

  “没有,还活着。谢谢关心”

  “你,怎么?”

  “我懂,验证这个没意思”

  “对你,我只有无奈,和莫大的、、、”

  ——与死神的六十秒对话

  “面对一辆快速驶过的列车,你希望你在哪?”

  车内?车身上?还是车辙下?

  车内是安逸的活着,车上是为寻找更开阔的梦想而不惜冒险,车辙下呢?我想是对命运的抗争吧,或者,是对这世界的最后一次控诉,代价则是生命。面对生活,做个旁观者吧,或许你可以选择站在一旁。

  36天内,我有着世界上最大的自由,却又感觉每时每刻都被枷锁紧锁。36天,意味着什么?是一本书的诞生?是一段生命的完结?还是、、、36天内,我和你是两条平行线,无论如何,我们是不会有交点的,我的梦。

  我的梦,为了你,我曾苟延残喘过。

  我的梦,为了你,我受过歧视。

  我的梦,为了你,我伤痕累累。

  我的梦,你说过,你从不可望不可即。

  我的梦,我知道,你就在我身边。

  以致——我的36天

  每当灵车驶去时,我更多了一份麻木。但是每个夜晚梦醒后,便无法入睡,我能感受到那无数个灵魂的叹息。和得不到理解的无助。每个灵魂背后都有一段难以忘却的故事,或是一段梦。我没有能去取做更多,只是将他们草草了结。不要怪我,亦不要怨我。

  死体出现的是什么?是永恒的平等。走出36天的阴霾之后,我想,我变了。没有能力的人才会采取最极端的方法向这个残酷的世界证明死体的平等。过去,就是太在意了,对某一个人的一句话,甚至一个眼神,知道吗?你们很伤我,你们在伤害我!

  知道吗?你们在伤害我!曾经多少个夜晚,我这样嘶喊,声音歇斯底里,却无人理解。往往在生活中扮演旁观者,却在无人时自己舔舐伤口,无人知晓。

  36天内,我尝试过改变,然后逐渐定性,回归现实,很感谢生命能赐予我这珍贵的36天,我的生死区间。

  我的心,是座坟。尽管无人居住,但仍旧荒凉,没有人尝试着来开垦,在荒草丛生中滋生的幸福。每次风雨过后,总是我一人等待彩虹,试着抓住那零星的希望,抱着种种的幻想,憧憬着种种渴望。

  他说;不被了解。同样,彼此都不被了解。谁的心里没住过一位常客?最终不都是留下一座矮矮的坟?只不过,不被人提起而暗暗守密。

  曲高和寡,我们的思想不在一个高度,或许,为了你买了G调笛子最终还是吹不好,是在亵渎你,还是摧残我?我的坟,许久未见过春色,是你带给了那里生机,一抹春意。

  他说过;他只是个有思想的人,而从不是个传播思想的人。这话我也说过。36天后,我遇到的另一个他说,他是个性情中人。这话我同样也说过。而你们,谁也没有陪伴我的36天。36天后,留下的或许是一座坟,但是我没有,我抱着希望,从生死区间内走了出来,最终走出了我的36天。

  没有人理解,不被人理解。极力的撰写着文字,无非也是希望被了解,但是不希望多解释,藏在文字里的,往往难以捉摸的,却是最真实的。

  绿荫下,淡淡的渴望,淡淡的喜爱,如今已成为梦幻。为他人践行时往往是无谓的,能做的最多时送上祝福,希望他一路走好,一直以来,生活中,我都只是旁观者,只知随身附笔写下随想录,却忽视了很多。36天后,忘却了很多。

  在我的世界里,我并没有多高大。有时,只是一个乞讨的小女孩,乞讨一份关爱,乞讨一份被关注。每一次制顶的日志都是含泪完成的,想要表达的没有别的,也没有更多,只是一份真情,伴我流过十六载春秋的那份爱,那爱是人性的,是温柔的,每一句,都是温柔的倾诉。

  他们,流淌过我的心,流过我走过的岁月。

  抱歉,我没有拿流年换得浮生。

  走过那难耐的36天,我别无怨言。“不是不敢爱,只怕爱也是一种伤害。”我想,这应该会是我心坟上的墓志铭吧。面对36天之后的日子,缺少了一种激情,失去了一种勇气。因为;怕受伤害。

  走出36天的生死区间之后,再没有牵引过灵魂。因为在那之后,发现每一个灵魂都是强大的,无论他们生前是富商还是农妇,他们身后的一种强大的力量,让我真真正正的感受到了一种坚强,起码,相比之下我显的无比懦弱,再没有资格。

  36天是冷漠的,36天残酷的,36天是阴霾的,36天是麻木的,36天更多的是刺激,少有人有过的人生经历。没有食物时,我想,人么都会渴望救命稻草吧。36天后的我没有精神食量,我极力寻找,但是结果只有剩菜残羹。精神贫瘠的我心中杂草乱生,我,放弃过,我,消极过。

  在生死区间徘徊的同时,我逐渐发现,这是一种宿命,当我们真正脱离了区间的束缚,你会发现自己已经成了一座坟,日复一日的只有等待,等待你所等的人来坟前为你送上一束艳菊,然后静静地目送他远去的背影,曾有多少人,这样苦苦等待了多少年。

  与其想上天的,快让他上天罢。欲托生的快让他脱生罢。不如,让他举酒当歌,既不知来处何问归处?人生在世,不要试图走出自己的生死区间,试着自己梳理一下坟前的杂草,不要等故人来。

  我的生死区间,我的36天。36天后的我,不会再等待故人,只有安静的列车司机才会安心行驶在自己的生死区间,不会偏离轨道。

 

    第一中学高一:李婷婷

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