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一个快被遗忘的年_1200字

2012-02-14

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  在小时候,对年的第一印象便是压岁钱,糖果,假期,与每个人的童年一样,我的小小世界里,也有对年的憧憬,渴望,没有什么别的企图,只是非常非常单纯的,快乐。

  上了小学,还是憧憬,因为在那三天里,各种老师布置的作业,家长的警告,我都可以置之不理,疯疯癫癫,因为那几天是完完全全属于我的,属于我的,可以接压岁钱,可以放下学习,可以不管叮嘱,放松的,很简单的日子,只是因为家长的希冀和老师的期望,这种简简单单的日子竟然变成了梦,渐渐地发现,原来我不再可以单纯的过年,心也会有沉重的时候,呆呆傻傻的接受,这毫无预兆的现实。

  今年,到了大人们口中严肃紧张,似乎决定命运的初三,单纯的过年也不再是梦,它甚至遥不可及,梦里都不会再出现,繁杂的复习资料,应接不暇的补习班,被学校搞得像地下活动的“精英培训计划”,亲戚一个个的“语重心长”,还有爸爸妈妈有意无意的关心,无心的压力,压得我死死的,每个大人都理所应当的劝我不能太有压力,要放松,但又用像是他们的责任的语气家我要努力,加油,为家族争光,我很无奈,又很迷惘,只是用看似在意又漫不经心得态度和他们打太极,然后换他们的一句“你一直都是乖孩子”之类的赞赏,也是,在这个年纪相对于其他孩子我是很乖,但他们从不理解越是这样的人越危险,在这种人心底都会有一个阴暗的。别人进不去的角落,在哪里,笨拙而又紧密的策划,厚积薄发,等待着一次浩浩荡荡的,忘我的冲破束缚,所以,我逃了。

  一次单人旅途,有自己的一个充分岁月气息的旅行包,一个攒了很久才买来的DV,手机,足够的旅费,两张硬卧车票,以及一张中国的地图,很简单的,我逃跑了,在临近过年的时候,一个人,去了一个我一直很想去的地方,意料之中的,很挤,每个人脸上都充满了被现实蹂躏的痕迹。还没到,他们就开始打电话,我老老实实的说了,语气有些乖张,透过听筒也可以听出他们语气中满满的讶异,惊慌,到害怕……

  很无奈的,这次旅行始终没有成为单人旅行,因为他们找来了,当他们说要来找我的时候,心中升腾起一种莫名奇妙的满足感,就算他们真正站在我面前的时候,也没多大感觉,看他们风尘仆仆的样子,还有一些恶作剧成功的开心,他们很生气,但不知怎么还是什么都没说,其实我是更希望他们中的某个人直接扬手打我一巴掌,那我还可以对这次在他们看来无理取闹的行为找一个安慰自我的理由,但他们始终没有。

  过年并没有在家,而是在我逃跑去的城市,他们都很累,大年30那天晚上在旅馆里睡着了,我一个人拿着DV出去闲晃,我是个半路痴,但还是阻挡不了我对陌生地方的兴趣,这个城市比我所在的城市冷清,淡淡的疏离感,晃了几圈便找回去了。回去看见他们都还在沉睡,突然就没了想继续下去的兴趣,第二天就扛着旅行包坐上已提前预定的回程列车,坐在车上觉得很累,反正人活着也就这几年,偶尔任性一次也就这样吧……

  至于过年,好像已经没多大兴趣了。

  要说唯一的收获,也许,他们以后,再以后也不会再说我“乖”之类的吧。

  那也算是值了。

 

    云南省曲靖市麒麟区三中初三:罅隙120

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