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十三岁的一次随笔_2000字

2012-02-08

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  童年·眼前

  一弦一柱思华年。

  “不是每个人的童话结局都是王子和公主幸福的在一起,不是每个人的童年都伴随着童话和风车。”第一次看到这句话,十七个字就让我看见一个很长很长故事的缩影。这是小说的第一句话。只一眼,我就没由来的喜欢。我的童年,有童话有风车,还有漂亮的衣服和一样傻得可爱的伙伴。总之,是绝对正常的。记忆的年轮里,有一圈一圈童年的甜美回忆,只是,它们渐渐被此后的日子包围,越来越难寻了。也许有一天,我甚至找不到它。

  好像很小的时候,就被带去学琴,直到变成一种习惯。现在开始迷恋一种为一首又一首难曲子,崩溃的一败涂地的感觉。有时体验被高出我级别许多的曲子折磨的那一种,不知怎么形容的高兴。直到在和淳第三次提起的时候,她一脸严肃的对我说:“媛,你别再这样了,像自残一样。”我愣了至少五分钟。随即笑笑:“自残?有那么严重吗?我只是喜欢,好了啦,下次不了。”

  我知道淳是我的好朋友,从来都是。

  开始·帷帐

  闻歌始觉有人来。

  不知是从什么时候开始学习着成长,开始养成习惯。有时会很自以为是地写很稚气的文字;喜欢在放学路上,表面平静地听十分嘈杂的音乐,并一再告诉自己:我很安全,没有人会想到,表明这面平静的女孩会听这么嘈杂的声音;讨厌那些经常炫耀自己并不怎么好的东西的人,却不会说穿他们,只是想维护他们那廉价的自尊;在看见内容苍白却充满华丽辞藻的满分作文时会厌恶的笑笑;喜欢吃苹果,尤其喜欢听甜甜的果汁在牙齿间翻滚的声音,觉得那是一种享受;最宏伟的梦想是和三四个好朋友一起去云南的原始森林,看长相怪异的鸟和遮住天穹的树……有时猛然间会想:你想这么多干什么?没有这些,你还有什么?然后是挥之不去的冰凉……

  真实·梦境

  庄生晓梦迷蝴蝶。

  其实我也不知道,我是不是虚伪。在有许多像观众一样围着我的人面前,我是纯真的乖乖女:不干坏事,不打架,不和同学挑起事端,总是天下太平……只有在和少数一起当演员的朋友在一起时,我会像个傻子一样,或者说我们会像一群傻子一样。放肆地笑,放肆地哭。可以为一句话笑的肚子疼,为一个眼神不争气地流下透明的液体却依旧装作很成熟。我不知道哪一个是真的自己,哪一种是虚假的壳。也许两种都是,却又两种都不是。也许许多人和我一样,也有可能只有我自己这么想吧。像生活在两个世界,想选一个做我自己,但是是真的不知道哪一个才是真正的自己。

  情景·昨天

  两情若在长久时……

  昨天去见一个两年多没有见的朋友,在去的路上,想象着我们会以什么方式,再一次打开交流的匣子,我们怎样打招呼,我们会说什么,我们会不会哭……令我颓丧的是:思路像一团被猫咪玩散了的毛线——处处打结。就在我还在胡思乱想的时候,目的地就在我的眼前了。然后我看见了她。然后她也看见了我。然后我们就抱在了一起。现在想起来,好简单啊。时别两年的相见,却是以这么简单的拥抱开场。不过,这样的场景,在我这个完美主义者的眼里,为什么又这么无懈可击。答案应该是真实的感情吧。我们久违后的那份感情被燃烧了。

  漂泊·暂住

  夜泊秦淮近酒家。

  不知是哪一天,我发现自己是一个十分纠结的人:一边喜欢熟悉错综的郭敬明,一边喜欢真实质朴的王安忆;一边欣赏妮可基德曼的魅力,一边呜咽着林黛玉无双;一边喜欢维也纳古典浪漫钢琴曲,一边享受着热情如花的摇滚乐;一边向往着哥特式建筑的独有华丽,一边盼望住进有浓浓田园风味的小木屋;一边看郭敬明,一边看韩寒;一边向往平凡宁静的生活,一边觉得要活出精彩……这些感觉,同样的方向,几乎相反的结果,让我不知所措。它们都真真实实的存在着,却都只有隐隐约约的影子。我却都无由来的当成生活的一部分。想起这些,我就感觉自己真奇怪。生活就像是缠在一起的风筝线,只是因为一点点事情就弄得一团糟

  未来·梦想

  恨不相逢未嫁时

  一年以后。夏天。六月。

  太阳,把花儿晒开了,把草晒绿了,把人晒晕了;街上,女孩的裙边像气温一样上升;也许还会有男孩在旁边吹着口哨。路边,也许还会有叫卖绿豆汤的老婆婆和在树下乘凉的老爷爷扯着家常,哪个地方也许还会出现多少年一遇的旱情亦或是多少年一遇的暴雨……但是,这些都和我没关系。六月,中考。早在初三开始,或许还没开始,时间就注定把我锁在一个房间里:我被从窗户扔进来,房子通向两个门,一扇是通向高中意味着以后三年的充满疼痛的幸福,另一扇通向以后“自由”的生活。去哪里,有我自己决定。而六月的那几天的那几场考试的那几张试卷,会变成钥匙。有一个声音在问我:你要去哪里?你要去哪里?好吧,我承认我脑子坏掉了,宁愿要疼痛也不要“自由”

  中考,一年之期,我和你相约在夏季

  总结·收尾

  万紫千红总是春。

  呆呆的看着书桌,好乱。笔,书,本子,纸张,订书机,计算器,尺子……也许在上面还有橡皮擦和灰尘在温柔地说着悄悄话,阳光还是那么调皮地画出阴影。看看表,那秒针走得好快,让我在刹那间有一种惊慌。过分巧合的拿起一个沙漏,翻转,看蓝色的沙子在隙间流淌。小小的空间,一粒粒沙子。让我感到有种时间像流水的无情,走掉就再不会回来了。是这样吗?我要不要和她说声再见?我的大脑断了电。像迷路的孩子,惊慌地站在十字街口,找不到回家的方向……

  当我韶华白头时,如果能回忆这生所经历的东西,像放电影一样,一一回放。那时的我会以一种什么样的形态来看待我所经历过的东西?满足、眷恋抑或是悲哀、无奈,或许我又只会不在意的笑笑。是哪一种?呵呵,以后的事情,谁知道呢?

 

    酒泉六中初二:李元媛

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