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回忆,渐行渐远_2000字

2012-02-07

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  看着桌上深褐色的咖啡,想笑。从前可以十点多睡两点多爬起来看书现在居然沦落到要用咖啡来麻痹自己,麻痹睡意。老了老了,吃不消了。他们说,你想不开的去剪了头发,换了个模样,就完全变了个人。似乎,面前的人不管换做谁,都会这么说,每一次剪掉头发。

  闷……不知道为什么闷,为谁闷。脾气慢慢变差,真的不是故意想的,只是,迫不得已的坏了脾气,迫不得已的凶的一塌糊涂至少,恶狠狠的,可以让自己不那么受伤,夜里真冷,心烦意乱的,跑到外面巧的是碰到s,在操场上一起饶了一圈一圈的,才发现原来学校的天空星星挺多,连成了一线。有些人,不是不会烦恼,不是不会难过,只是,我们看不到那种难过。

  人生若只如初见,多好,初见是自己羞涩的低头,初见时脸红的回应,初见是自己傻不拉唧的以为……那种以为,逼真到极致,即使自己明白那是假的,却还是愿意相信,直到,痛到心整个颤抖。

  那么一段时间,常在想,这个地方多少人能够去铭记?我可以笑嘻嘻的说这里很好,让我尝尽百态,对不起,我撑不住……每天用假惺惺的笑容面对,被骂抑或是如何……

  那么一段时间,常常想不开的说些乱七八糟的话,泓哥问我说和我关系好的人,我却说不出来……是我不够好,我知道那些人是很在意的。年糕娘看了日志心疼又帅气的来一句没关系,还有年糕娘在呢,来十一,我知道,她想说她来保护我……鸥说,我们之间已经不是简单的朋友,更是一种没有血缘纽带的亲人。梨子的真心我从一开始就很明白,我也很感谢也很愧疚……谨此,我却一脑空空。小孩,甜甜的模样,早已忘却的一干二净。忽的想起昨日在车站等车看到一个人长得和小孩极像,无论身形,无论眼神,无论走姿,憨憨的发了短信问他在哪里,才知道弄错了。挺打击的,曾经自己口中最要好的人,现在居然分辨不出来,难过的是我的生日,没有我以为会记得的人的电话。今天18呢……去年的18是周六,生日的夜……

  那个时候还能天真的望着天空,现在呢?换的什么?宿命么?人与人之间最要命的就是太好了对么。也对,错在不该太信任,错在不该太真心,错在不为自己考虑后路,错在一不小心当了真……

  一回家就感冒真够悲催,抓了点药,碰到乐姐,又聊起来,散讲漫讲,讲着讲着却心酸了,我们背对着背不告诉彼此的未来,渐渐远行,我知道会再见,但我宁愿,不见……

  我最难过的事,不是在这里又多被不重视,不是在这里找不到我能相信的人,而是,我忘记了我所谓的我在乎的人的模样,我不会在第一时间想起。也许,我只是嘴上的在意……他们在11过得很好,听说是这样,成绩该好的真的很好,该受欢迎的人真的很有人捧。而我,还独自守着一颗不变的心,等待一阵风吹散我的梦。

  也许,很早很早前这场梦就已被吹散,早已烟消云散风轻云淡,只是自己不愿相信,死守一颗心……该走的终是要走,有去不舍难过什么?繁华过后的余香,夹杂着不舍,夹杂着无奈,更多的是,被忽略的爱……

  重感冒把自己搞的一副憔悴,原来人一旦生病就开始想家,家边的柳杉从上周的绿色到今天枯光。世事多变,除了低头接受还能怎么样呢?习惯了匆忙,习惯了一周的一次来回,习惯了旅馆式归家,习惯了反向坐车,习惯了一个人坐一辆车听一首歌走一条熟路。yy在车站碰到我总要我上车,我说等会,等会,找了很多很多借口,其实没必要……

  原来是喜欢安静的,背着包,傻乎乎看着你上车,然后不回头的转身。知道么,我可以陪一个人很久很久,陪到你厌倦了我的陪伴,我也可以转身离开,头也不会的,甚至,不再出现在生命里。

  车上昏昏欲睡,脑袋不停的在玻璃上撞,痛醒了,又睡。只记得小孩问我说晚上要不要出来吃,我说不去,然后就说要睡了,就这样。简简单单的语句,我不知道,还能交谈什么。或许,真的是自己变了,变的开始不多去信任什么人,用胡乱的方式度过每天,从来没有过的疲惫,到底是因为太过用功还是怎么呢,无从得知。。

  周日终于见到芬了,那个一直都没机会碰到的,电话那头是她兴奋的声音,呵呵,见一次不容易啊,要有对的时间对的地点。就像,爱一个人,要在对的时间,对的地点,还要,对的人……

  初三的事情已经忘掉太多了。半年来发生的事情太过于多和混乱,打击着自己,消掉了太多一位不会忘的记忆,磨灭了太多我在意的人,从此,在意也成了不在意,深刻,也成了无所谓。我以为我可以记一个人多久,原来,忘一个人,不过是一秒钟的事儿。只是,只要你需要,我就一直都在,如果可以,愿伴至天明。只是,早已迷惘。

  11过得很快很快,眨眼间就快到元旦了,去年的跨年,我是死撑到午夜半,那个时候,还能找到人陪我,那么,现在呢?同样的房间,同样的人,或许……不同的人。陪伴的,还有谁呢?

  路上风真大,阳过西山,抱着老爸,真安心。我不好,总让他们担心,我不好,说过好好照顾自己,却还每天早上不吃,有舍不得,也有不想吃。真的再也不想去挥霍太多,有些东西到时间了真的就懂了,也许,甜甜口中的囧,再也不在了。听说他现在人脉很广,不想我,可怜的只有几个人,他们在生活的地方都有几个人陪伴,我却找不到我信任的人。才发现脑袋上的天空再也不蓝了,略带灰色,有点压抑。有些人,一辈子不想去认识,也不想和他有任何交集。渐渐明白,迷惘的心,累了,需要的不过是一个家,只是我还能这样多久呢。我明白,总有一天,我会离开这里,去闯一片天,那时候,病了,再也没有老爸匆匆的赶来。

  年末了,真快呵。去年还撒着小脾气埋怨谁谁谁,现如今却换的静静的去聆听,不去哭不去闹。家里人再无脑,也不会有多不满。学校不是人呆的,把自己弄成这样子,呵呵。半夜收到淼叔叔的短信,有点小开心,。至少,还能记得,路上挂满红灯笼,只是还是有点荒芜。也许,心荒了……

  有些东西,不再需要我们多去铭记,还是说,铭记早已是事不关己的事了。

 

    四中高一:忘兮

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