末澜未央_3000字

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　　暮春三月，木棉花宛如一堆揉皱的纸团在半空中开绽，圣洁的灿烂氤氲在我的棕褐色瞳孔中，鸟儿白色的翅膀将我的落寞掩藏在透白的层层云步间。

　　窗外景色带有一种恬静的美。我喜欢那种格调，但它与我格格不入。我生来冷血，本质决定了我冰冷的性格，冷漠得像暗秋，我适合这个季节，带有萚叶腐烂的气味。房间里的空调很温暖，10点的阳光穿透落地窗肆无忌惮的洒在被单上，我喜欢这样，黯淡了黑暗流光溢彩的光芒。黑暗是鬼魅的灵魂，我倾向于天使头上的光圈，有些不可理喻，我干笑两声。

　　梁静茹的《可惜不是你》响了好一会儿，我按下键，是尔儿，让我爱到疯狂又恨之入骨的女人。

　　“翎，亲爱的，你过得还好么？”

　　我和尔儿相知相爱了好些年，我们如同两个截然不同的双胞胎，因为差异才更加珍爱，曾经，我们还在香樟树下拉钩说要一起一辈子，现在想想曾经又是什么，有些荒谬的谎言。但我离不开她，既然是知道她和我的安晏在一起，我也依然爱她。

　　“嗯呢，爱亲的。你呢？”我回给她。

　　“我……我和安晏分了，他会上海找你了，我过两天回去。”强颜欢笑，你又如何瞒得过我你的悲伤？我们都一样倔强，在别人面前都不会哭，即使是我，你也在维持那份卑微的尊严。

　　“……额？宝贝，你很伤心是么？”

　　“翎，我很好，真的很好，我知道，他爱的一直都是你。”

　　我挂断了电话，因为我懦弱，逃避便是最好的挡箭牌，我不想承认我的尔儿做了多么对不起我的事。右上角的小信封标志……

　　两条短信，一条是安晏的，另一条是昳的。

　　安晏的是：我回来了，想见你一面。

　　我发嗯。

　　昳发的是：安晏回来了，不要去见他。

　　昳，你真了解我。

　　胃液在胃里翻腾着，胃酸涌入喉咙，一阵苦涩使我在床上蜷缩，打滚，强忍痛楚，一滴泪还是从眼角滑落。那种痛楚，生不如死。

　　痛楚后，回归平静。我硬生生啃下个面包，喝了杯温水，爸妈都去北京出差了，四堵白墙活像监狱，我是十恶不赦的犯人，穿着一身黑袍，可是犯人不是统一得穿囚服的么？弹了一会儿古筝，琴弦间温婉的曲调是我的寄托，水般的萦绕在我的碎花裙上，依附了我所有的灵魂，却不得不承认，曲终人散。

　　短信声……

　　安晏：下午3点，游乐园见。

　　我没有回，准确来说是无话可说，他真的懂我，难怪我恋他恋了些年。

　　衣橱里的衣服我皆钟爱，最后我选了一件红色大衣，一双黑色丝袜，成熟中透露几分俏皮，这样穿好看，因为他喜欢。化了淡淡的妆，就打的出门了。

　　残风吹散他的头发，我形容他是狂放不羁的浪子，我是伴他走尽天涯的雁。一袭黑色大衣包着他瘦弱的骨架，我们是天作之合，真的。

　　他走了过来拥着我，旁边的女生发出吱吱的咬牙声，嫉妒亦是羡慕。

　　他憔悴了好多，眉宇间满是沧海桑田的悲伤，眼睛中却含着当时的澈静。

　　“我好想你，刻苦铭心。”他说得那么装注，我多么希望他说的是真的。

　　我挣开了他温暖的怀抱，因为我不能对不起尔儿，即使是她亲口说他们分手了。

　　他又用温暖的手融化了我的心，男生的手总是比女生大很多。我依着他，泪花了妆，在他面前我只能软弱。

　　摩天轮，这是他曾许诺我的。

　　眼泪被风吹落，他始终牵着我冰冷的手。他摸摸我白得有些森然的手，眼中是满含的柔意和不舍。时间能否永远定格，亲爱的？

　　下来后，胃酸促使我作呕，塞进去的面包屑又被吐回来，眼泪狂飙，我发生我真的尽力忍住眼泪，可是它不争气。

　　他抱着我，并吻了我，即使他的口中也会残留我的苦涩，那一刻，我相信他是真的爱我。

　　随后我们的身影没落在摩天轮下，霞光泛着血一样的颜色，黏稠而鲜艳。昳，对不起。尔儿，对不起。我望着安晏的眼睛这么想。

　　两天后，尔儿回来了。望着飞机划破一层层的云，留下一道道伤痕，我的心有些痛。我和安晏应该面对她。

　　我们约在“memory”，那是一家咖啡店，那里有我们的memory。

　　第一次见到安晏是这里。

　　伊翎，尔儿……我们从小就形影不离，她像朝霞的光晕，我像罂粟。她的成绩永远在云端，前提是我的成绩贴在土地之上，可是我的冷漠令男生着迷。她喜欢的男生也是如此。因为吸了罂粟便会上瘾，那种味道令人迷恋，即便他们知道里面是毒汁。那一天，尔儿约我到“memory”，那时候她暗恋学长昳，是的，而昳喜欢我。

　　那天，我第一次看到了安晏，他干净得像薄荷味的木糖醇，清新得像秋叶腐烂堆中唯一的一片新叶，他把眼睛装在了尔儿的身上，那时，我是这么想的。但尔儿甩了他，理由是昳，我却迷上了安晏。

　　我们几个就是纠结。那时的我对尔儿说。

　　久而久之，我和安晏愈加暧昧，甚至在尔儿面前，我会躺在安晏的胸膛上，这一切，尔儿都看在眼里，我都知道，可是我和尔儿依旧如胶似漆，直至我和安晏关系越来越明朗之际，他和尔儿和好了。我和安晏如同共坐一辆公车，到站了，我滚，而尔儿是安晏的终站，想着想着，我的泪就顺着脸庞流了下来，像针扎一样痛。

　　没有人会懂我的痛不欲生，我只是安晏的玩具吧，尔儿才是他的归宿。安晏，我爱你，日月为证。于是，我更相信自己是樱花而不是罂粟，我依赖安晏的血液才得以生存，愈加妖媚。他却离开我了，我真怀疑自己会不会一夜白头，花容月貌就碎在了水中。

　　此后，抑制自己不去想他，不去恋他。失去了他，我只剩躯壳，空荡于无人的街道上，跌跌撞撞，徘徘徊徊，乞人都笑我癫狂。倘若我们是古筝上的琴弦，至少我能和你在一起forever，无法碰触也好。而今，我连哭泣的勇气也没有，痛到不知痛了。安晏，我真希望我能在黄昏下祝福你和尔儿，然后笑着说：“你们真匹配，白头到老哈。”可是我没办法，我的泪会落在你们的背影上。就算我不在你们旁边，我也该祝福你，我的爱人。

　　沉失了痛失灵魂的悲哀，只有昳伴着我。我蓦然发现，昳如同他的名字般昳丽。他的好看和安晏的不一样，安晏如澈蓝的天空，昳是暴风雨，狂狼，他很冷酷，有点像是摇滚乐手，他和我才是匹配的吧，而我和安晏一起，会破坏了他的纯净，我不要毁了他，我安慰着自己，才发现脑袋因为酒精的成分而痛的不像话。

　　我还是无法和昳在一起，我做不到。

　　一天，安晏和尔儿说要去北京，我和昳为他们践行。我灌了很多酒，如毒药穿肠断肚，酒精发挥的效果很快，一会儿又犯胃痛了，眼泪倾泻而出，很痛很痛，我甚至以为等等会看到自己的肠子和肝脏纠缠在一起。我大哭着，昳拥着我，任我吐，任我呕，任我哭，安晏和尔儿不知所措，我叫昳送我回家，可是我知道，安晏追了出来。

　　他走的那天，天矫情的下起了雨，我对天吼着，“我都还没哭呢，你哭什么啊。”

　　再后来，就是安晏回来，便不重复了。

　　现在，尔儿坐在安晏面前，昳坐在我面前，尔儿的样子让我心疼，眼睛红肿红肿的，像核桃一样，烟熏妆也盖不住她的黑眼圈，我的心，如刀割。

　　安晏握着我的手，给予我温暖。

　　他看着尔儿：“我要和翎在一起。”

　　他说得那么认真，让我看到了当时的安晏。我的手极力想挣开，可我无力。

　　四月的风干燥而有些许温暖，像极了安晏给我的感觉，木棉花真的很美，红得很耀眼。

　　昳看着我，他没发现他已经喝下了三杯黑咖啡，他说：“翎，你会幸福吧。”

　　我使劲地点头，“我会的，你也是。”

　　后来让安晏陪我去了海边，我摸摸他的刘海：“你走后的那阵子，我每天都来这看海，我很想你。”

　　他让我靠在他坚实的肩膀上，天有些晚了，绯红的霞光映在海面，晕红整片末澜未央的海。这样静静的，我想我会和安晏一起看到凌晨从海平面升起的第一缕阳光吧。

　　后记：我知道，尔儿一直都在利用安晏，为了接近昳吧，可是他们为什么复合呢？我想我永远不会知道。

    厦门市马巷中学初三:罗艳萍