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上帝的孩子_1200字

2009-11-20

  校园的香樟树永远是那么郁郁葱葱,一到蝉鸣时节,便落下密密的树阴。四年的时光就顺着这枝头一点点的划过,带着四年的欢笑和泪水,四年的肆无忌惮,四年的意气风发,落到那厚厚的泥土中。暖风轻拂过树梢,那些熟悉的味道会伴着青春独有的清香,萦绕在我的身旁。

  四年来我们长高了许多,心也随着时间的推移走出了原来的自我,看着老师与同学们不断的评价,我不知道我究竟成了一个什么样的孩子。

  上帝的孩子

  我一直是一个基督教的信仰者。

  没有原因,我就爱上了十字架,然后十分相信上帝是一个有着和蔼笑容的小老头,会像在天国里的大舅一样对我很好。于是十字架就成了这四年来支持我的东西,就像有一句话说的那样:“人要有一种信仰,才能在最绝望时给自己一种力量。”

  于是桌前就一直挂了一个十字架,很朴素的银灰色。有时候会想,它就像一个孩子,永远倔强的挺立在我的眼前。疲倦了,难过了,一看到它心里就会好很多,以为它告诉我,上帝在看着我,我至少是上帝的孩子。

  忧伤的孩子

  忧伤是我骨子里虔诚的性格,从来都没有变过。

  四年来哭过很多次,一看到似曾相识的事物,心就会像吸满水的海绵,沉甸甸的让人感到心酸。我一直很虚伪的去掩饰,很难过的时候却很大声的笑,可终究逃不过朋友的眼睛。她告诉我:“为什么当你微笑时眼睛里还是那么的悲伤?为什么当你踏着欢快的步伐时背影还是那么的落寞?”于是我就特别珍惜朋友,在每个月光洒下的夜晚轻数我们的回忆。

  可人总是会分离。她们在异地重新组成了自己的朋友圈,时间久了,也就忘了独自一人的我。于是忧伤很孤独相伴,一直溶进我的血液中。

  叛逆的孩子

  我不是个乖孩子,虽然表面上却安安静静的听话。

  曾记得快中考时与老师闹矛盾闹得沸沸扬扬,只因为我相信自己没错而拒绝道歉。班主任三番五次的找我谈话,让我道歉,然后又被我一一拒绝。妈妈是最后知道的,她狠狠的打了我一巴掌又和我谈了很长时间的心。我无法记起妈妈的每一句话,但她脸上的泪水却让我深深的自责了。最后,我还是违背了自己的意愿去道了歉。

  我所理解的叛逆是做了一些看起来格格不入的事情。开始我听从自己的内心那不是叛逆,可当我真正背叛了我的内心后,我就是一个叛逆的孩子,叛逆到让我自己所讨厌。

  笨孩子

  我不是个聪明的孩子,不会像小说里写的那样,是个上课睡觉却考第一的怪才。

  每天我都会做许多的题来换取自己的进步,会熬夜熬到很晚去弥补知识上的缺漏,会很努力很努力的取得好成绩却一不小心跌落谷底,会绝望到想打人还是会逼自己学习……我就像一只小小的蜗牛,一点点的向自己的目的地爬行。就算途中有再多的暴风雨,只会慢下步伐,可心中的信念始终还在,一直都在。

  笨孩子也有笨笨的幸福,我永远相信。

  这篇文章不会有结尾,因为我一直都不能真正的为自己定位。但在我心里,我知道我会是一个好孩子,一个会有幸福明天的孩子。

  或许,这就够了。

 

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