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自己的幻城_1000字

2009-11-17

  我一直相信,我有一座属于我自己的幻城。它一年四季温暖如春,我在里面无忧无虑的成长,感受不到外面的雨露风霜。不管几千年,几万年,任由时光水一样的在我的幻城中流淌,安静的穿过我的心脏,我也不会悲伤。

  可是这样的幻城在哪里呢?

  我开始怀疑世界上有没有这样一个地方。

  一直以为,只有家才是最温馨的港湾,那里有柔软的沙发,温暖的被子,更重要的是那里有爸爸妈妈,因为他们不论你做错了什么事也会包容你,不论你遇到怎样的挫折也会替你扛,不论他们遇到怎样的好事也先与你分享。

  一直以为家永远都这样子呢。

  可现实却很让人失望。随着年龄越来越大,学习压力也越来越重。它重得足以碾碎我们之间的爱。尽管我还算的上是一个好学生,可爸妈还是紧紧地逼迫我学习。每当我休息时他们都会指责我,我爸甚至还说我不好好学习长大考不上大学他就不养我了养我等于养个废物。他从没看到过我努力的样子,从没感受到我听到他说这番话的难过。

  我最爱的人,最爱我的人,却伤害我最深。因为他们的“教导”,我觉得学习是如此痛苦的事;因为他们的“教导”,我相信了自己是个废物;因为他们的“教导”,我开始怀疑亲情;因为他们的“教导”,我变的孤僻,我没有真正知心的朋友。

  我现在只剩下孤单了。

  我想,我现在就像郭敬明笔下的《幻城》中的卡索,被所谓的“爱”的束缚,向往着自由和幸福。但是,他不知,他最爱的弟弟释是束缚他一辈子的绳索,只要他还爱着释一天,他就被囚禁一天,痛苦一天。

  这一切都是渊祭造成的,相比释、星轨,他们做了那么多坏事,可是因为他们的动机是“爱”,所以人们原谅并同情着他们;而渊祭安排这么多悲运完全为自己取乐,所以遭到人们的憎恨。如果没有渊祭,《幻城》应该还是个很美好的故事。

  那么多人喜欢《幻城》,那么多人崇拜郭敬明,殊不知,他就是渊祭。他安排着《幻城》里的悲欢离合,折磨着《幻城》里的人的命运,可即使这样,还是有那么多人拜倒在他的笔下。因为他所描绘的伤痛,是那么让人心疼,就好像他自己受了伤一样。

  有时,我会想,这样的卡索是不是曾经的郭敬明呢?想破了头也想不出来。后来也原谅了他的残忍,因为这也许是他的过去。而且他并不是折磨他笔下的人物,而是和他们一起成长,和他们一起喜怒哀乐。也许没有完美的结局,至少他们有过这样轰轰烈烈的情感。

  我不羡慕郭敬明,我知道我也能这样控制我想象中的人物。我会住在我想象中的城堡,我称它为“幻城”,我要让它到处是温暖,那里的人感不到严寒。我也会给他们布下挫折,随着我的主角们一起哭一起笑一起成长。

  恍然觉得,我的幻城一直存在,只不过它不在这个世界上,它在我心里,我的想象中,我的向往里。

  它只属于我,属于美好。

 

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