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逝痕_900字

2009-11-16

  一个人呆呆的坐在电脑旁,任眼泪在脸上纷飞,清冷的月光照在我的脸上,使我本来瘦弱的脸显的越发的苍白。我咬着嘴唇,努力让在我眼中早已噙满的泪水不再掉下来。天上,一颗星星也没有,漆黑的天空配上朦胧在乌云里的月亮,使我眼前所发生的一切变得这样悲凉。天越来越黑了,但是我却还是固执的不开灯,不管这由来已久的对黑暗的恐惧慢慢的侵蚀这我。好像不知在什么时候我已经克服了它。我一个人默默的叹息,默默的流泪,我还是坚强的选择将我的一切脆弱都魂归黑暗。其实,在学校我是一个师长同学们人见人爱的好学生,开心果。到了家里,我就像一个十恶不赦的战争贩子,一次次将平静的家里闹得充满了浓厚的火药味。不!这不是个家,最起码我知道这个家不属于我。我真正的家早就支离破碎了。它所残留的记忆在我的脑子里飘摇,没有真正的归所,就像是一朵早已开败的花,没有了当时的美丽,甚至连开过的痕迹都追逐不到。我一直试图遗忘,我拼命的麻痹自己,在心里一次又一次的不断暗示自己,可却总是想起。我一直会在眼前浮现当时我们一家人的快乐生活,一想起,内心就泛起了痛苦的浪花,尤其是与现在的对比。

  真的,我其实一直在逃避自己,可是我骗的了别人却骗不了自己的内心。我永远也不要再想像。在六岁时,我被妈妈领到了另外一个地方,一个对于我来说完全陌生的地方。她让我管一个我完全陌生的叔叔叫“爸爸”。我不叫,在我的内心,我只承认我只有一个父亲,我固执的昂起头,默不做声,母亲苦笑。接下来的事是我无论如和无法接受的。那个男人,是一只披着羊皮的狼。他的内心世界没有人明白。他的心情不好时,总是骂我,总是将他在工作中所遇到的气都撒在我的身上,母亲也没办法,因为她现在也只是一个让人摆布的木偶,如果我跟他顶嘴,说不定就会被赶出去,这样我们就没有地方住了。为什么?为什么总是我一个人默默的承担苦痛。为什么在他发火时我只能静静的关上门,一个人在床上小声啜泣?这到底是为什么?难道就因为我的母亲与他结婚他就能这样对我了吗?还是他有资本?答案无从可知。

  现在,我很坚强,我知道要想离开这种环境应该需要什么,我将学习视为我唯一可以助我逃出这个痛苦的牢笼的翅膀。我知道我自己将来的路应该如何走。

  我相信,在以后,我一定可以凭我自己的实力让妈妈过的幸福,不需要这样卑躬屈膝的去求那个臭男人。我相信我的未来一定会无比美好。网友们,祝福我吧!

 

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