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天空的心事_900字

2009-11-13

  云静静的在天空下漂移,抬起头仰望天空,那些心情都在飞。

  ――题记

  朋友

  睁开眼,不情愿醒来。可还是醒了。我又梦到我去找珍了。我们有一百多天没见吧。记得上次她来我家,除了那东西招待她,什么话都说不出来。我们之间突然变的这么没有共同语言了。我曾对她说过:流水不因石而阻,友情不因远而疏。可我和她已经似乎越来越远了。我对自己说过:算了,不必在意。可我知道我一直都有把她放在心里。想她了,可联系不到。我们的联络方式不知交换了多少次,最终还是把彼此丢了。我换了学校,她换了生存方向,过年的时候我一直都有打探她的消息。每一次的结果都令人失望,如梦里梦到的几次的挣扎和找寻,结果都令人伤心。突然想到她对我说过的话:“如果我们是亲姐妹就好了。”我回答她:“是啊,我们要是亲姐妹就好了。”可是你现在在哪?

  自由

  我说我想要自由。

  她不说话,只是皱了皱眉头。

  转身回房。心里早就料到又是这样的结果。在她眼里女孩不允许有太多的自由,甚至走每一步她都要知道,很多是我都无法明白,比如她的女孩观念。可是她又是一个极个性的女人,所以我不得不接受。突然想起《清醒纪》中的一句话:我80年代,你70年代,我们有代沟。可是我们的代沟却跨越了好几个年代。

  伤痛

  弟弟哭着跑过来对我说:“姐姐,好痛。”然后伸出被小刀划伤的小指头。写还在流着。我的心揪了一下,赶紧给他包扎说:“不痛了,不痛了,弟弟最乖。”

  最近一直都在想怎样用文字把伤痛形容的淋漓尽致,尽量去用那些残忍,华丽的修饰词来表达它们,可弟弟的“好痛”让我好心痛。

  真正的感情是不需要华美的形容词,有时简单更能传递那份伤痛。

  想哭

  我想在你的面前呈现我最悲伤的时刻,所有的心事全部绕在心头的时候,可是总不能,你永远都看不到我最悲伤,因为我只有在你看不到的时候才最悲伤。多愁善感这个词已经很久没有出现在我脑海里,我一直都认为这个词不适合我,现在看来它最合适不过了。我想哭,想在你面前痛快且彻底的哭一场,在你面前呈现我前所未有的脆弱。我想告诉你我不是你想像的那样少年不知愁滋味。我就像《谁动了我的奶酪》中那个一层也不愿改变的小矮人。因为我害怕受伤害,所以我常说我喜欢一个人,因为一个人不会让自己受伤,因为怕习惯了身边有人陪而受不了离开,因为害怕……

 

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