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破碎的年华_1200字

2009-11-13

  我依然是那个我,安静的,脆弱的,还有点懵懂,想去了解这个世界,喜欢听好听的歌的,有时候会觉得寂寞的,成绩平平,家长们眼中的叛逆的孩子。最终,还是这个称呼最适合我。最近还是不知道为些什么而觉得有些无法表达的心情呢。我思考起我的过去和未来了,那些美好的年华曾经在我的生命里出现过,就已经成为过去,永远不重演,王子与公主的高傲幸福,只能仰望。未来,我说我不敢期望它会怎么样,或许会很坎坷或许或很美好。但是,请你们相信,我还是我。

  最近总是在做梦,晚上看从窗外透到房间里的灯光发呆,听见外面人家的说话声,偶尔可以看见微微亮着的灯光,突兀的有些刺眼。然后就不知道什么时候就睡着了,就开始做梦。那些梦既迷幻又真实,没有鬼怪,没有其它那些幻想的世界,没有地域没有天堂,我还在人间。奇怪的是,在梦里,我在错的时间做错的事遇见错的人,却仍然觉得顺理成章。

  早上在黑暗中被闹钟的声音惊醒。然后呢喃,原来只是梦。于是匆匆穿衣洗漱,赶去上学。在握笔准备听着老师讲课的时候,却又总是不经意的分神了。觉得最近数学开始有些难了,英语简单了,物理老师变坏了严厉了,思品老师很年轻,历史老师好像猩猩。天开始蓝了,草开始绿了,冬天走了夏天来了。我还在迷茫些什么。

  要是从前的我,一定会泪流满面的。也不知道是因为太疼,还是太累,兴许麻木,我没有任何宣泄情绪的欲望。我不想得到祝贺,而仅仅企盼一点安慰,一点可以让我认为我还被在乎的安慰。曾经是从未怀疑所有温暖,现在却反复斟酌。这个夏天,终于懂得自我保护的靓,不想重蹈覆辙。

  在我身上发生了一些或许不能称之为“事情”的事情。它们很小,很小,可以用微乎其微来形容。但是,它们却让我看到一直努力回避的人性的丑恶。我挣扎过,呼救过,却还是被那些刻骨铭心的忧伤吞噬了。这就是真正的世界,残酷又冰冷。爱的确存在,但始终是海市蜃楼般的模糊影像。

  记忆中,我以为会一辈子陪在身边的人,全部走散。尽管我是那么爱看一个个挺拔或明丽的背影。倘若要眼睁睁地体味渐行渐远的过程,这诚然不是我能承受的。十五岁的充满梦想的女孩子。世界对我,做了什么?热泪划过面颊的时候,看见她的签名:年华带给我们的,只有无尽的伤痛。

  只有痛苦,可以概括全部。除了沉默,什么也没有学会。

  未来在险象迭生的荆棘和灿烂无比的光明的交界处左右摇摆。惧怕了,突然想赖着不走。可是,又不得不。时光的列车在我的身上碾过,血肉模糊仍要前行。因为我是靓,无坚不摧的靓。

  如果不是成长,我依然可以拥有单纯的微笑。

  如果不是成长,我仍旧可以牵住幸福的衣角。

  如果不是成长,我还是能够一点也不心虚地说:“我很幸福,真的幸福。”

  可那些只是美好的假设。该遇到的,我都遇到了;该忍受的,我也都忍受了。尽管我知道,我做得并不好。但无论如何,挺过来了。靓,这一年的你,也懂隐忍,也很坚强。不是吗?

  现在我学会了上网。然后一直颓废

  我想起了这样一首诗:

  在无垠的废墟上

  我放声的歌唱

  为那些死去的灵魂

  和我滴血的尖刀

  只有快感

  在心中蔓延

  记得以前在茶杯的本子上,看到过AOAO写过这样一段话:其实我们并没有老去。每个人都在快乐着,以自己的方式。即使颓废悲伤,那也是为了让自己快乐。喜欢这样的一段话,觉得温暖。

  对不起。我和寂寞有染。无法戒掉。

  从此,不言不语。

 

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