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夏天的波澜_1500字

2009-11-13

  每次看完一些文字时,都习惯抬头望窗外的天空,定定地看,不动声色,然后所有情节会在苍穹之上重新复活,而读完我们十五岁那年的文字,看到的,仿佛又是那个走失在时间里的夏天。

  或许一切都是在成长中被习惯了的,回忆起来才不带一丝波澜。

  我们曾一起并肩走过阳光投下的剪影,我们也曾因为对方受委曲而忿忿不平,我们一起写过几个月的日记,而你,总是抱怨我在日记本上留下的笔迹太过潦草,而不是原本的飞扬,我,对不起。

  2006年的夏天,我又看一遍,然后回忆一年前的离别。

  我们曾一起在校门口的小街上漫无目的地晃荡,为了什么“阳光灿烂”吵到不可开交。一起喝过的可乐、一起流过的汗,还有你喜欢的香柠奶茶和我偏爱的CICI果冻……所有一切在阳光下毫发毕现。

  2006年的圣诞节,你送我一条白色围巾,很喜欢,戴着它会觉得很温暖,会想起你在我耳边唱过的歌,还有你哼了一整个冬天的:“我X!冷死人!”

  一直没有告诉你,你的歌声,让我觉得很安静……

  曾经那么多自以为会刻骨铭心的人,最后剩下的只是你,还是习惯睡觉时抱着你送的粉色的HEART,虽然醒来的时候它总会出现在地板上,就像傻傻的、曾经被我“虐待”的你。

  我可以清晰地回想起我们相处的每一个片断,你说在你最痛苦最暴躁的时候,我在你身边,安静地听你说话,拍拍你的肩,这让你觉得太感动太幸福,我记得当时我笑得没心没肺,其实我很高兴啦,原来自己这样的一份陪伴和一个简单的动作也能给你快乐。

  日记上你写过很多遍我的无理取闹,我知道,每次你都在忍耐,有时候看到你隐忍的眼神我都很后悔,为什么要那样任性呢?可是我那么骄傲、那么虚伪,我不对你低头,还冲你发火,尽管同时,我也知道自己真的很伤人。

  那次在教室里,我摔了椅子然后冲出去,站在走廊上混乱了很久,我知道自己不该冲你发那么大火,我知道我也有错,我总是想到我把椅子摔得震天响时你错愕的表情……然后就看到你远远地朝我走来,我不知道自己的后悔是怎样被倔强打败的,我记得我头也不回地走了,而你跟在我后面,从教学楼一直走到校外的广场;我记得你追上来拉住我的时候,我甩开了你的手,然后走得更快一些,其实我当时都在骂自己有什么资格这样对你,其实你跟我道歉我不理你,是因为我一开口,就要在你面前哭出来,可是我讨厌软弱!你在后面怎么叫我我都不回头时,你是不是想骂我“臭小孩”啊?

  最后我们在草地上狂吃一中午冰淇淋后,就什么事也没有了。拉着你的手回学校时真的好谢谢你没有因为我的臭脾气而和我翻脸,我想我一辈子都忘不了吧!过份的任性和你的宽容。

  日记上你写了这样一句话:“中午打点滴的时候,我在担心你这个笨蛋会不会又呆在教室里不去吃饭。”看了之后就觉得心里有一种茸茸的感动,那天中午我确实在教室里写东西啊,这种了解和关心,不是每个人都能给的,谢谢!

  那时候一个人在校园里走时会想起有个笨蛋在教室里等我,于是会不由自主地加快脚步;那时候听歌时会想起这首歌有个笨蛋很喜欢,于是赶快下载到MP3里面;那时候逛超市会想起有个笨蛋偏爱咖啡,买回去却总会被妹妹喝掉……很多很多。

  你知道我怕孤单,所以学校组织出去玩的时候,你带着病坚持陪我去了,我都不知道自己那么感动,只是后来,晚上洗漱的时候,不自觉地帮你提了一大桶热水累得我路上就想哭的时候,我才发现彼此照应已经成为一种习惯。

  看到你病得说不出话时,恨不得为你做一切。

  想起这些的时候,为什么会异常清晰?怎么写,也写不完……

  而今,我没有那样的火爆脾气了,我不对谁冲了,因为有个笨蛋不在身边,没有人可以容忍的;走在学校里,常常会想起那样一张脸,可是脚步依然闲散,因为那张脸已经不在这个校园,教室里没有一个让我想加快步伐的重心。

  很多蚨,一个人走过那条香樟路,只是感念一下那个夏天。

  校门口的小店很少再去,尽管那里有你爱的,香柠奶茶。

 

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