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童年六一_1500字

2009-11-13

  也许我还是个孩子,但实际上童年已经载着所有的天真烂漫回到原始的国度去了。

  ――题记

  冥冥中有种注定,注定我还不能把童年的瑶池里抽出来的心上的水挥洒干净,它们仍湿润着那个储存着迷茫和伤感的灵魂匣子。六一,曾经令我一直企盼欢度的节日。竟仅仅是因为时间的告诫,让我有种刹时间前所未有的理智和清醒――这不再属于我的节日。

  我忘记了2006年,我第一次没有任何人庆祝的六一是如何度过了,只记得好友曾说过送我一盒麦乐鸡作为那年的六一礼物,但这话到现在仍未兑现。《/P》

  今年六一,是几天倾盆大雨后的一个多云天。地面十分湿润,白云整大片地掩盖了天空。习惯了抬头望天,习惯了在纯洁的天空里寻找那些棉花糖。天空并没有因为云朵的遮掩而显得阴霾,反而白得有几分刺眼。幼儿园、小学的校园里挂满了小彩旗,我心里只剩下回忆。

  然而我还像平时一样背着沉重的书包上学,到小巷里的早餐店买早餐,然后,漫无目的地听上课的铃声,老师飞速张合的嘴里发出的声音,黑板被粉笔狠狠地敲击的声音,还有下课的铃声。

  我们班有些同学不知是为了逗乐,还是发自内心地向一些课堂比较轻松的老师要六一礼物。老师们没好气地笑着说:“你们都初二了,还六一啊?”最后老师们还是被我们哀求得一句话:“六一儿童节快乐!”听了这话,我的心触动了一下,也许是冷落了的儿童节被人重拾送到我手上,有种失而复得的感觉,哪怕是虚幻的,甚至是虚假的。

  我真的有点不喜欢我们学校隔壁会有一所小学,并且小学的操场正对这我们的教学楼。小学生们举行着庆祝六一的游园会,小孩子的欢笑声响彻校园。我们,初二的学生,只能站在走廊的围杆上眼巴巴地鸟瞰那些小不点在绿色的操场上奔跑,手里拿着丰富的六一礼物。或许这是一种妒嫉和不甘心。不过我们应该感到庆幸,初三的师兄师姐们还整天躲在清静的教室里不出来,对于他们,脑海里除了中考,还有什么呢?

  放学后,我像小孩子一样扯着爸爸的衣袖,向他要一部自行车作为六一礼物。爸爸的反应早已经预料到,就是惊讶地问:“你还是儿童啊?都快高中生了!”在我的一番缠绕下,爸爸口头答应了我,但我不知道这个诺言的兑现会不会像那盒麦乐鸡一样永远消失,但我始终知道我肯定会有一辆自己的座驾,只是时间不同,心情不同,人也不同罢了。

  随后在家里接到了色色摄影楼的电话,说我以前在那里照过六一艺术相,今年六一可以得到一份六一礼物――免费照一次艺术相。接到了这个电话,我真不知道该怎样形容自己的心情,我应该感到高兴,我的六一还是存在的。但是摄影楼的人是不会知道我已经不是儿童了。那一次照艺术相是在小学六年级的时候,也就是我的最后一个六一。但是进入了初中后,我对照相慢慢地形成了一种抗拒。我不喜欢在死沉沉的照相机器前装起多么矫饰的微笑,硬邦邦地把嘴角翘起成一条弧线,还要摆一些“不知羞”的动作,然后让这虚假的一切涂印在照片上。我开始渐渐隐藏自己,也许在自己心中我是最神秘的人,这种刻意,使我的性格逐渐内向和抑郁。我只是想收藏起自己,必要时才把那真实的感情洒脱地浸在真实的阳光下。我就喜欢这种感觉。我想了想,那份六一礼物,还是泡汤了吧。

  无意中找到了小学时的日记本,发现那时我把六一看得很重。小学总是在六一举行文艺演出的,因为我是班里唯一会弹乐器的,自然而然地,每年六一我都会参加演出。看着那些烂漫的文字,记载着自己演出时的心情,演出后的效果,还有收到丰富的六一糖果后舍不得吃。尽管差不多年年写的差不多是千篇一律,但每读一次,我就沉醉在那片花团锦簇的童年花园里,有一个小女孩,在天真无邪地翩翩起舞,那种笑容是不可抹煞的。

  今年的六一就这样悄然无声地过去了,尽管我还是忘不了那天的白云特别地纯洁耀眼,那天的心情特别复杂别扭,但我相信我还是会习惯的。希望得到一句温暖的“六一节快乐!”或一份小小的礼物不再是我判别六一的标准,因为六一从此便成了300多个日子里普通的一天,如大海里的一滴水,我要学会的,是把这份美好的回忆连同这个曾经是多么特殊的日子收藏起来。但我老的时候,在六一的昏黄的夕照中,回忆这份美好,告诉给我脚下的小孩子们,好好地珍惜这份真挚。

 

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