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做回自己_1200字

2009-11-13

  我习惯在太阳很好的时候趴在有一大片光班的桌子上用钢笔在纸上沙沙地写出我内心的感受。因为这个时候,心里的阴霾才会释放。我自己也会喘口气。

  我幻想着自己笔下支离破碎的世界,哭泣悲伤充斥着我世界的主色调。却发现那是一种无法企及的高度,我的忧伤无可取代,我的幻想不可比拟。如此残缺的世界,完美究竟有多远?我不只一次的问自己。结果总是“很远很远”我一遍一遍的麻醉自己,“完美的天堂,转身就会到达。小麦,转身失败的话,也只是一个教训。相信自己,只是恍惚,不仅迷惘,也曾忧伤,迷惘中寻找失去的纯真,忧伤中找回清澈的自己,不曾为世俗的黑与灰所玷污的自己才是真正的小麦。”

  抬起头,看着依旧蔚蓝的天空,低下头,踩着依旧厚实的大地,可现在只剩下我一个,孤独的守望。

  喜欢雅丽很久了,喜欢那样的一个女孩子,干净透明,为梦想而战。会踩上脚踏车绕过大半个城市去寻找她的新专辑,放在CD机里面,在黑夜静静一个人的时候,静静地听她的歌,一边听一边傻笑,找到些许温暖。那个时候才不用自欺欺人的隐瞒自己的孤单和脆弱,一种莫名的感动,那样的女孩子真得让我心动。

  安蜜说:“小麦是一个多愁善感的女生,小麦是一个很能折腾得女孩,可是为什么小麦的文字会有浅浅的忧郁呢?”为什么呢?说实话,我自己也不知道为什么会忧郁。

  我每天要喝一瓶红茶来提神,我喜欢红茶的味道。我每天会在日记本上写一些废话,来记录我零散却快乐的日子。我每天要做好长时间的作业,写到手脱臼,写到人都虚脱。我每天要腾出一点时间来看书,看《中学生博览》刊《地下铁》看《oneday》我会在看书的时候听歌,听《向日葵》听《黄小花》听《决战二世纪》

  会在周六的下午踩着脚踏车去很远的婆婆家补习数学,却怎么也不愿意听妈妈的话去只有几步之遥的老师家去补物理。我可以在语文上拿到很高的分数,可是物理却连一半的分数都过不了。每一次在分数面前,我内心的痛苦在一点点的扩散,以致扩散到整个心房。那么干净的卷子上面有着我秀气的字迹和不堪入目的分数,小楠总是很心疼得看着我:“小麦,别和自己过不去,物理,算了吧。”我看着小楠,眼中含着泪,摇摇头,小楠会拍拍我的脑袋,帮我擦去眼角多余的不争气的泪水,小楠总是摇着头:“小麦,你是一个倔强的乖乖的怪怪的孩子。”不知所措,一片茫然。

  不知道从什么时候开始,不再安安静静地听妈妈唠叨那些已经飘散如烟的往事。不知从什么时候开始,学会装酷漠视妈妈的目光。不知道从什么时候开始,学会骑上脚踏车,桃李这个让我窒息的家。

  在一次又一次的打击之后,我坚定地说“我自己选择的路,跪着也要走完。”那个时候天总是很蓝,小楠总会很开心地望着我,那时真是幼稚单纯的可爱。

  我拼命的蜕变,一次又一次忍受撕心裂肺的疼痛,努力让自己接近理想中的完美,却发现理想中的完美,很容易让我失去什么,仅仅是那一份单纯的美好吗?恐怕不是。

  过往如云烟,皆然,此时彼时,此岸花开,彼岸花败,一切在未知中待续。迷惘苍凉,无法完成。眼中的伤痕,该怎样去掩饰?要怎样去弥补犯下的错,我的迷惘中透出忧伤,转身才发现残缺也是一种不完整的完美。一个华丽的转身才发现失去了什么。哦!我已经逝去的十三岁。

  灰飞烟灭,试着做回我最完整的自己。

 

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