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永远的悲哀_900字

2009-11-12

  在家里,我是个独生女,正因为如此我变得很文静,孤独似乎是我每天的必修功课,父母的严厉更让我习惯于沉默,逆来顺受似乎是我唯一的特点。这就是我的悲哀。

  六年级的时候,爸爸妈妈为了让我增长见识,特地买来了四大名着和全套的<<上下五千年>>,看到那些书,我真的沉默了,我喜欢读优美的散文,精致的小诗,可这些他们从来都不知道,他们只知道为了增广他们眼里所谓的“见识”,而让我读那些对我来说如同嚼蜡的东西。在他们的督促下,我终于看完了<<红楼梦>>,我很清楚的知道,爸爸妈妈只有我一个女儿,他们希望我成材,那种迫切的心情我是可以理解的,但那种爱来得太沉重,我稚嫩的肩膀背负不起,但就因为我明白作为父母的心情,所以我选择了逆来顺受,选择了做同学们眼中毫无个性的乖乖女,做师长心目中品学兼优的好学生。可我真的很无奈,我不知道我到底想要一个怎样的自己。

  有时侯我真想逃离那个压抑的空间,做一个疯狂的追星族,做一个站在时尚潮流的风口浪尖的人或者做一回打必还手,骂必还口的大大咧咧的女生。可这一切都离我好远好远,每当倍受煎熬,脑海中出现这些念头时,总有一个声音隐隐约约地传来:“你不能这样做!这不是一个好学生应该做的事!”我想,我就像一块泥,在师长手里想捏成圆的就是圆的,想捏成方的就是方的。这个“机器人”的角色我不知还要扮演多久,还要忍受多久。我无法摆脱这种束缚就像万物都无法摆脱地球的引力一样,而我只能在这种限制中得到最大化的发展。

  邻桌是一个个性十足的女孩,她可以约上一群死党在超市里疯狂的Shopping,她可以在电脑前与网友口若悬河的聊天,她可以把校规看得云淡风轻,绝对不穿土里土气的丐帮制服(校服),而穿上今年最流行的牛仔装。我真的很羡慕她,因为那种随心所欲的生活,我永远也无法拥有,她的世界,我永远也无法抵达。

  有时侯我很迷茫,我不知道我到底为了什么而学习,为父母?为老师?还是为自己?如果是为了自己而学习,那我为什么不能选择一种我所能接受的学习方式呢?当我高高兴兴的坐在沙发上看电视时,爸爸总会说:“学生应该把全部的精力方在学习上,你要把你的好成绩永远维持下去,知道吗?”这时的我无言以对,只能关掉电视,走进房间里做那些永远也做不完的练习题。这就是我的悲哀,永远的悲哀。

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