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年轻轻狂岁月_1500字

2009-11-09

  我们都在时光的流转中,学会爱与被爱。

  ――题记

  最近常常会有空闲。这些时候的自己,会潜伏进年幼甚或是不算太遥远的记忆,看着自己十五年以来的岁月,觉得愚稚,觉得轻狂,觉得忧伤。在父母慢慢走向衰老的时候,总有一股异样的火焰炙烤着我的内心。我时常会犯些有心或无心之过,而被我伤害过的父母与这些年来犯过的许多错误,会让我在一场盛大的思索中深深自省。

  父亲

  说实话,在童年以至于如今还留有的记忆中,总少不了父亲愤怒的脸。自己与他的争吵,大概从拥有争吵的能力时便已经开始。小时候的争吵大部分来源于一些小事,譬如作业没有上缴,听写忘了签字,有一次的考试出奇得差,等等。我承认自己在小学时不是个上进的人,即使到了现在也依旧不是。知识因了对父亲的聒噪甚感厌恶,认为他是个极罗嗦的人,所以导火索总是先被自己点燃。这时父亲便会一巴掌掴上脸来,说一些难听的话,或是将我的一些漫画书掏出来撕个粉碎。那个时候心中的恨意便层层叠叠蔓延上来,嗫嚅的嘴唇不停抖动,默念的只是一句话:我恨你,我恨你。

  长大后,自己与父亲的关系逐步走向平稳,父亲也因我已经长大而甚少再打我,只是争吵还时有发生。这一段时期中的争吵,一半是基于自己的叛逆,为了自己心中的所谓正确而不顾一切;另一半,则是针对童年,因了自己认为小时候那些值得拿来吵一架的小事太过于小事,内心里为几年前的自己不甘,为那些受过的巴掌不甘,试图找到一些补偿,于是,小时候的事情被我一件件地搬出来,被我一件件地拿来指责父亲。父亲在与我争吵的时候,多半会眉头深锁,好半天才得以插上一句。怒极了,他也会动巴掌,只不过这一掌打在身上,分明没有小时候的那般疼痛。我不知道,是我真的长大了,还是,在岁月一遍遍的流逝中,父亲真的老了。

  母亲

  母亲是位老师,在教育我的问题上,不是个提倡动不动就用巴掌的人。只是我自己错误地认为,这便是母亲的软弱,于是,经常在她还没说上自己两句时,先将她数落一通。母亲是个懂得忍耐的人,她对于我的言辞只是不予理会,继续地说完她要说的话,然后慢慢抽身走进里屋,沉重地关上门。次日早晨,当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲,嗓子便像被什么突然间地堵上了,愧疚一阵阵地袭来。

  有人说:“那时,明明心里很难过,很想跑过去说:‘妈妈,我错了,您别难过了。’可是话到嘴边就突然变成了:‘有什么好伤心的,又不是我的错。’怎么会不是我的错,只是为了那些自以为是的‘自尊’,就是不愿意去承认真相。”

  这不就是自己的写照么。

  我承认我可以欺骗全世界却骗不了自己。某天夜里的梦中,梦见父母出了车祸会吓得惊醒,之后还会一阵阵地心悸,尽管在睡前还与他们大吵一架,并且恶毒地说,你们还不如去死;某天在学校和同学大打出手,只是因为他们说了一两句父母的坏话,尽管在早上出门时还悻悻地将门一摔,扬长而去;某天晚上自己正坐在沙发上看电视,眼睛却始终不看着屏幕只盯着手表,因为父亲出差去了外地而母亲有事需要晚归,,害怕他们出了意外,尽管因为和他们生气所以已近三天没有和他们说话;某天华灯初上的时候自己蹲坐在马路边上,手中握着一塌糊涂的模拟考试的成绩单,想着他们现在正为我担心,一定一个电话接着一个电话地问亲戚老师我在什么地方,而自己回去分明又会给他们带去另一份难过。尽管在上学前还刚刚和他们说过,你们没权利管我,让我自生自灭吧。这些让我记忆犹新的事情贯穿了这几年的时光。我曾经发过誓,再也不做让他们伤心的事了。可是,自己仍旧死性不改地和他们吵架,只不过不同的是,在我张口说出那些我不该说的话时,心中有一根针,在慢慢地刺着,告诉我,这有多么疼痛。

  自己

  经过了这些年,经过了与他们的争吵,经过了叛逆与自己的深思,我终于明白,这些年我真的错了。这十五年来犯下的错,让我在想起流年时觉得异常沉重。现在,我终于学会了向他们表达自己的爱,同时也明白,这十五年来的自己,尽管特别胡搅蛮缠,尽管仍旧死性不改,尽管一直令人讨厌,但依然是被他们深爱着的。每一段生命,都是在错误的磨砺中,学会爱与被爱,包括轻狂的自己。不是么。

 

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