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葵花的答案_1500字

2009-11-08

  在回家的路上买了一束半开的葵花,十四枝,二十五块,很贵。

  我又错过了天空的一次麻醉时光,暗黄,胭脂红,藕荷色,海蓝。每日的不同色调是nana里放着的一首首sad song。画面画面,如果能够全部被定格该多好。我抱着它们走在无人的街上,街边或好或坏的路灯散发着年老力衰的昏黄。地面上残留的雨水正在闪闪发光,今夜又没有月亮繁星,明日又是阴晦的阴晦的心情。老师说这样的天气要好好珍惜,是学习最好的时机。没有人像过去那样反抗的找借口反驳,教室里很安静,只是在刷刷的细小摩擦声,把头埋进黑暗的旋涡。

  回家以后让它们挤进了小颈的玻璃花瓶,然后开始伏在桌上计算,草稿纸翻了好几页眼睛酸痛却还在继续,会瞒着妈妈喝速溶咖啡,迅速泡好并趁着分子运动还不够强烈时迅速喝掉,会有未搅拌而形成的块状在嘴里慢慢融化,很苦,所以有时会忍不住想哭。并不是喜欢才喝的,这种痛,又有谁知道呢。头一偏就可以看到半开的葵花们朝同个方向微微仰起,很温暖。

  那么,我决定了,我想要让你们晒一晒久违的太阳。

  我,是疯了么,也许吧。

  补课的时间跟平常一样,五点四十睁开眼,六点出门。我把已开放的葵花们从盐水里拿出来,用报纸包好,拿了一把蓝色的伞,带上了足够的钱以及mp3。我不知道自己这是怎么了,只是心里微微有些生疼。

  我想去那儿了,那里有漂亮的潮白云层。我是在茶拍的照片上看到的,我很羡慕。我笑着乘上了前往武汉的火车,接着,我是要转乘汽车去十堰。这个计划过于简单,大部分时间都要耗费在车上。坐上车以后一直在听朴树的color ful days,看着窗外飞快闪过的大片丛林,绿色的水田与棕黑的田垄,有些后悔自己选择了乘火车而不是相对较慢的汽车,后悔自己忘记了欣赏美。我闭了眼,想象自己站在田垄上微笑的情景,让耕牛一边从我身边缓慢的走过,一边甩甩尾巴赶走早春新生的苍蝇。忽然间又觉得有些骄傲,在我抛开一切开始短暂旅行的同时,那群等待最后战役的士兵们却还在地狱般的营里苦心训练,虽说很快我也将回到那样的生活,但一切都够了。就像我手里的葵花们,已经被人折过修剪过,也会在仅有的时间里做一个守望太阳的使者。我们都有着足够的勇敢。

  后来的时间里我都在沉睡,武汉火车站的人很多,大都是来找工作的外地人,他们愁眉苦脸的握着过时的手机用地方话轻声说话,偶尔嚷嚷着打发卖报的人。这个社会的等级分化的很清楚,我也看的很清楚。

  到十堰下车后,我一点也没有来时的高兴。因为选错了时间,忘了查天气预报。相似的阴,白的天,没有云。我就那样抱着灿烂的,如同火焰的,已经酝酿很久才开放的葵花,我真的以为它们可以如愿见到久违的恋人,然后不留遗憾的谢去。自然开了一个大大的玩笑。只属于葵花和太阳的玩笑。我和它们站在人潮涌动的街角,抬头看着某一个方向的天,决定等太阳发发慈悲露个脸。直到mp3最后一格电用尽,嘟一声停下,我终于放弃了等待,转身准备回家。

  在回家的途中,我是很满足的。我想,回去后,葵花应该过了它的花期,开始凋零。我和它一样,只是我早以过了花期,却还不甘心的想拉长一点期限,结果却是惨败。我知道回去以后,会有责骂与询问等我,我知道会有教导与大人固有的老成围绕着我。都习惯了吧。

  买葵花们的那个夜晚,那个时刻,我只是很疑惑的问自己,靠盐水滋养的你们真的能够活着么,靠信仰支撑的灵魂真的可以不消失么。

  到现在终于找到答案。

  我的葵花们在回家以后很快就死去了,盐水似乎对它们没有任何作用,这也证明了信仰和理想对我更是没有作用,我终究是要回归自己的轨道,低头做题,汗水侵湿手心,钢笔握起来有些滑,顶上的电风扇飞速的转。可我毕竟努力的跑过,追过,不甘心过,毕竟有过不一样的渴望。

  他们说:“你骨子里早就散发出一种叛逆的欲望。”

  我说:“我曾经逃过很多次,可是我生在这样的一个社会,那些强大的欲望也是会被堙灭吧。”

  他们笑着说:“你从来都没有错。”

 

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