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回家的感觉_2000字

2009-11-08

  

  带着快乐与自豪,我回到了故乡。我打算用自己的知识换来财富,办英语补习班,实现自己的人生价值,来充实这个暑假。妈妈和爸爸都很支持我,给我以精神和物资上的很大支持,我深受感动,下决心一定要争气,做好这件事情。

  我先来到咏豪叔家里。他热情极了,给我倒水,切瓜。我问他家里学生的情况,他说有七八个学生。我兴奋不已,信心大增。于是,我和他骑上车子,顶着烈日,去核实情况。到第一家,人家已经吃着午饭。我们走进去,已是汗流浃背。那位同学的妈妈很热情,她让我们坐下慢慢说。我挖空心思,费劲口舌的说了半个小时,但他们连个态度也没有,只给了一句“让我们考虑考虑”。我心里很不是滋味,在长葛的时候,我一说,家长和学生就都同意了,而现在却。我带着份失望和沮丧来到第二家。这家家长不在,只有学生,我们问他学不学,他以还想玩的理由回绝了我们,我倍感失望。来到第三家的时候,这家的学生干脆直截了当,说什么也不去,而家长说让姐姐辅导就行,我失望了。关于以后几家,不是不在家,就是不想学,或者是自己学,要么就是太贵。五花八门的理由拒绝了我们。我稍有些悲哀,我们空手而归。妈妈安慰我不要灰心和沮丧,下午可以再问,说不定人就够了。我坐在那里想来想去,弄不明白这些家长为什么拒绝,那些同学又为什么不学呢?是太贵了?不是吧,才五十块钱,长葛最低都二百。是太远?也不是吧,才不到一里路。我怎么也搞不明白。经过长期思考,我总结得出,有两大原因,一是经济上的限制,二是个人主观上的落后。哎,这样下去,他们的孩子迟早要吃亏的。也不能怪他们,只能怪经济不发达,收入太低,才导致了大多数人干什么事都以利益为根本,而不顾后果,他们都钻进了钱眼里,成了金钱的奴仆。

  下午两点,我和咏豪叔带着最后一丝自信,又去找人。和上午一样,那些家长和学生都拒绝了我们,我这下子彻底失望了。我鄙视那些家长和学生,我恨当今落后的农村。

  我回到奶奶家,妈妈也走了,我的内心有些伤心。本打算在院子里看书,不到五分钟,我的腿和其他部位被蚊子叮的全是疙瘩。又要进屋,屋里却刚打完药,不能进。这时,我非常失落。没办法,只好先在西屋,但屋里到处是灰尘,我拖着两条像灌了铅的腿踱来踱去。我站在窗前,当时有一种说不出的感觉,只感觉到两行热泪顺着脸颊流了下来。我是被失败打败了?还是被困难吓倒了?是想家了?还是想亲人了?当时我的内心乱极了,不知道在想些什么。我又想起<<男人哭吧不是罪>>这首歌,泪水越涌越多。想起我的新自行车不到一个月就丢了,想起今天的一切,想起长葛的条件,想起爸爸妈妈,我的泪水不断涌来,滴湿了地面。我闭上眼,回想着一切伤心和委屈。我似乎看到我拿着粉笔孜孜不倦得教着同学们英语;我似乎看到我坐在长葛家里的空调屋里,玩着电脑;我似乎看到我和长葛的伙伴在打篮球,我高兴得笑着,奔跑着。当我睁开朦胧的双眼,我意识到这都是我的幻想。但是,现时是严酷无情的,那些只是海市蜃楼罢了。我擦干眼泪,对天大笑,大喊道:我不会向你低头,我是男子汉,我会成功的。

  第二天早上,我面对崭新的太阳,信心百倍,我相信自己,我要向困难挑战。这时,我似乎想起<<华南虎>>一课,我似乎更加深刻得体回到它的寓意。我再次来到那些同学家门前,跨进大门,又一次劝说。但是,结果仍和昨天一样,我灰心了,连一丝希望也没有了。回到家,我进了西屋。这次我没有哭,我默默的站着。老师说过,人最伤心的时候,就什么也不说了,也不会哭,而是保持沉默。我深感老天不公,为什么我付出那么多,却没有一点点回报呢?从那一刻起,我变的很堕落,我也成了庸俗大众中的一员。我一下午没有出门,把自己锁在电视机前消磨时间。

  到了晚上,天很热,我躺在床上翻来覆去,就是睡不着,热的不得了,我说要扇电扇,爷爷不让,说是太费电。我火冒三丈。由于客观原因,我的主观也发生了变化,我受不了压力,最终选择了放弃,我蒙头大睡,想忘掉一切。

  第三天,爸爸妈妈回来了,我决定离开,回长葛去。我深感自己的脆弱,内心指责自己为什么面对困难就低头,受不了家里的条件。我心里明白,我现在唯一能做的,就是好好学习,长大出人头地,才会有好日子过,不然就得受罪。临走前奶奶送我到村头,只见她两眼泪花花。看到奶奶满脸的皱纹,满头的白发,慈祥的面孔,我不禁潸然泪下。“到那好好学习,听你妈你爸的话,别忘记我这个老婆子,啊”。奶奶说。“我知道了奶奶”我哭着说,“你也要保重身体呀”汽车缓缓的开动了,奶奶也越来越小,最终消失在地平线上。

  回到家,第一感觉就是舒服。我忘不了这次回家,也忘不了奶奶,忘不了那些学生和家长。我下定决心,变压力为动力,好好学习,五年后考上清华或北大,为家长。老师和我争光,做祖国的有用人才。

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