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同桌_3000字

2009-11-06

  瘦是我同桌的特点,买弄是他的个性,遭殃是他的命,自作聪明是他的优点,遇见我的笔是他的劫难……写写他吧,给六年的小学生活描上一道亮丽的风景,画上一个不灭的句号!

  破车

  “各位父老乡亲、男女老少,走过路过不要错过!”我的同桌又操着那“哐啷哐啷”的嗓门,不亦乐乎地推销起了他的产品——破车。声音挤出了人缝,我仔细打量了一番,哈,那绝对是上个世纪70年代的精品,“除了铃不响什么都响!”这个美名非他那自行车莫属。只见他还在自行车旁摆了个叉腰扭臀的造型,说是某某形象代言人,使得那破烂车从上到下都平添了一番“韵味”,对,是寒酸的韵味。我凑过去挖苦道:“你那宝贝车还能骑?”“行!当然!”他回答得干脆直接自信,“不信来试试?”我想我是不敢逼近,众目睽睽之下我可不想破坏了我的淑女形象。他不到黄河不死心,敏感地发觉我的矜持是对他宝贝车的贬值,忙撇撇嘴说要来什么示范,正中我下怀!

  他步履蹒跚地来到车旁,思量着该从何处下手,照平常的工夫应该没问题。他装模作样地在胸口画了个“十”字,嘴里念叨着:“上天保佑……”于是连人带车狂奔几步就鬼使神差地踏上车,身子在风中好似一根瘦弱的豆苗杆,他这副模样我已屡见不鲜,所以不会同情。阳光投在他整日狰狞的脸上,我想把这场戏看结束。他开始饶圈,昂着头甩着发,一副陶醉的样子,能陶醉到最后吗?

  这不出故障了,一块碗大的石子像拦路抢劫的山贼横在面前,我为他捏了一把汗。幸好他猛地回过神来,龙头一转,避开了。不幸的是转折太突然,车后架受不了囚犯似的折磨,背上包袱背井离乡了,周围一片惊呼。他闻声转过来的脸上写满了六神无主,本想显示自己脱俗的风采,可这会儿却露了丑,他实在是心有不甘,但怎能为了一个车后架折腰,于是毫无留恋地扭转过头,又风驰电掣地前进了。这一路真是坎坎坷坷崎岖难耐,这样吧,离开舒服的车垫,挺身前行!糟糕,前行不远车垫开始蠢蠢欲动,还没等我喊出声,它就趁火打劫以一秒几米的速度下坠,想必是想赶上先落地的车后架吧。我连忙捂住了张大的嘴巴嘴巴,他还认为自己风采依旧,毫无顾忌地坐了下去,我绝望地闭上了眼睛。“啊——”尖叫声让耳不忍闻,多可怜,就剩一只光秃秃的铁杆子啊。他恹恹地下了车,可谓赔了夫人又折兵。当我再睁开眼时,他已被他的两个“下尉”搀着,早没了先前的风采,却仍要强装英雄:“感谢各位的捧场,令我蓬门荜户大添光彩……”真是说的比唱的还好听,和行贿有啥差别。我的不屑又上来了,横挑鼻子竖挑眼,警告他下次别再兴风作浪,谁让他平时里横征暴敛,搜刮“民”膏“民”脂,这样一来,也解了我的心头之恨!

  甘为卡折腰

  同桌今天由魔鬼摇身一变成了菩萨,对我恭恭敬敬堆满笑容,就是挖苦他几句,也不跟我顶嘴跟我抬杠。夸他几句呢,就一副文人书生的样子,举手作揖:“哪里哪里,吴大人过奖了过奖了!”平时那骄傲的气焰能把整个校园都吞了,今儿个怎么了?一副自甘才疏学浅低眉顺眼的样儿。我托腮凝思,黑白眼珠作了几次圆周运动,累得够呛仍无收获,也罢也罢!

  最近的课间十分钟成了卡的世界,那一张张脏兮兮圆溜溜的纸东西在他们的手里成了宝贝。老师忠告“小心玩卡丧志,学习为重”,答应得倒是应天响,但还没等老师的后腿驶出教室,卡影便立马出现,引无数须眉尽折腰。江山易改,本性难移啊,我为本班特地书了一句“人为卡死,鸟为食亡。”挺合适的,以后找个适当的机会适当的地点贴起来。

  卡场如战场,我好奇地凑进去几次,那场面真是惊心动魄。鹬蚌相争,渔翁得利的有;等别人拼得鱼死网破再落井下石的有;蚂蚁似的挪步,然后来个出其不意功其不备的也有……真是够帅!孙子兵法无师自通啊,我看得张大了嘴巴合不拢。唉,战场的阴险怎是我这种小女子能解得了的,快撤退。再看我的同桌呢,本来技术就低劣,成也萧何败也萧何,波动的厉害。听说最近一个人主宰输的天下,不能自控,让别人爬到头顶,同党也跟着遭殃,想必现在已是囊中羞涩,两袖清风了吧,不然怎会乖乖地坐在坐位上任我数落?顿时我如刘备遇见了诸葛亮一般拨开了云雾见到了青天,恍然大悟。

  忘了交代几句,灭卡的任务老师托付给了我,几叠厚厚的家伙正在我的台仓里睡觉等人问津呢。我下意识地把手伸进台仓,还好都在,我松了口气,转头正瞅见同桌贼兮兮的小眼,我连忙正襟危坐,知道大事不妙,他盯上了。还没等我想出计策,他就开始死缠烂打:“吴大师,你那叠卡可借我一用?”见我不开口,他开始不择手段,又是求啦又是拜,完全不顾自己往日的绅士风度,让我想到沿街流浪的乞丐,看在同桌一场,我抽出两张:“算了算了,拿走拿走,看你乞讨多年也不容易啊,今儿个我就大发慈悲,免费送你了!”我像打发下人一般,扔了两张给他。“大师,送佛送到西嘛,二张和二十张不是一样送——”同桌边斯文地说着边趁我不备时把那叠卡毛了个精光,然后“嗖——”地溜了。

  望着他钻进卡族的背影,我只能默默祈祷他卡场失意学业得意了……

  挑战书

  如果没有那可恶的同桌,那天将会是太平盛世啊!

  这会他正在我旁边念儿歌,唱星星点灯呢,然后又头顶文具盒,身披麻袋,手持彩带扮演笑傲江湖里的角色……接着又吹开了,说他是山东吹无霸、国际巨星无人能比,一岁就能下地走路,10米×4往返跑5秒而已,三岁踢倒了门前的大松树,当然没通知环保局,不过记者新闻媒体都前来采访,水泄不通,最后大爆光,什么武林高手超人的角色都非他莫属,还有四岁参加联合国安理会,拿破仑为他牵马更衣,简直可笑之极,滑稽之谈……我听他昏天黑地地乱吹一气,除了白眼还是白眼。“不服气吗?下回让你见识见识。”看看,那卖弄劲儿又来了。

  放午学前夕,一封挑战书飘到我的眼前,署名“不要命”。我没拿正眼瞧一下,想必又是我的那些死党怕我成了书呆子耍的诡计。再仔细瞧,这字怎么别扭得厉害,而且分外熟眼,不会是他吧——我可怜的同桌?我又前后左右上下看了三遍,没错,是他!我瞪大了眼足足三分钟,他来真的了?

  离开战的日子一分一秒近了,我也禁不住揪心揪肺的。小女子虽说闯荡江湖多年,但实在不算是高手,武功秘笈也因学业多年失修,难道拿着这支破笔去与他试比高?但一想起他那豆苗杆的样儿,心里又踏实了点。豁出去了,关键时刻就用那份三脚猫的功夫上了。

  熬过一个囚禁般的中午,他来了,简直是全副武装:耐克鞋,厚棉衣,肥肥的牛仔裤。再看看自己,被他反衬得很是单薄,估计被他甩一拳定会痛得咬牙,失了我吴大人的风采。没容我多想,他把挑战书一晃,战事就开始了,我做无辜状,他已在那边开始预演,一会儿使个冒牌的“太极拳”,一会又出个不正经的“九阳神功”,接着又来了个四肢不全的“乾坤大挪移”,真是大言不惭,当自己真的是江湖高手了,我嗤之以鼻,他却仍然自我陶醉,看来他是坏男,跟我斗定了。我铁了心不投降,使出多年不见天日的武功,真的是失修了,使出来威力也不大,骨头也硬了,吱呀作响。战事的过程我就不多加描述了,当然是你一拳我一脚的,打住打住,还是别破坏了我在大家心目中乖乖女的形象吧。结果呢,他的实力略胜一筹,赢我是绰绰有余的。识时务者为俊杰,我整整衣袖,给了个白眼,准备留下几句酸酸的话溜之大吉。“好了!好男不跟女斗,多保重!”他双手抱拳,酸酸的话比我先甩出,然后昂首挺胸准备扬长而去。不妙,迎面撞上了我的死党——冯女狭。我的死党无人能敌,必杀绝招——扔本子。我破涕为笑,苦命的人哪,他的好日子也渺茫了。“好男不跟女斗,你说的!”桌上的乱摊子应声落地,冯女狭挤眉弄眼,潇洒地点头摆腿。他只能自认倒霉,一副苦瓜脸,拉得还真像个丝瓜,我却笑弯了。“笑到最后的人才是胜者”这句话是谁说的,真是够棒!

  战败之后,他开始潜心研究,只要等到冯女狭一出手,什么书都进书包,绝对不留只字片语……我呢?有女狭撑腰,乐得清闲!

 

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