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一刻钟的绝望_900字

2009-11-03

  最近总有一种沮丧的心情,好像什么事都做不好。看着别人的文章,我就觉得自己在垃圾堆里,闻着臭气熏天的废品,洋洋得意,可却说不清为啥而得意。有一种自卑的感觉,无奈的情绪在我的身体里蔓延,燃烧,整个人晕乎乎的,好像什么都不想做。

  就连写,也不想了。从小,我一直怀抱着成为作家的梦想一直走着,总觉得,只要努力,就一定可以的。可是,在写这篇文章的前一刻,我突然发现,梦想就像随风飘着的气泡,总有一天,会消失在你的眼前。就像我拼了命地捉住,只是,摊开手的时候,终会发现,掌心里剩下的只有被揉皱的泡沫,颓废地躺着。

  忘了在哪部韩剧中听到这样一句话,作家是具有天才想象力的人,而人头猪脑是一辈子也不会写出好东西的。

  我,不是天才,没有天马行空的想象力。我,是人头猪脑吗?可能吧!因为就算我很认真地去写一辈子,终究写不出什么出色的东西。

  于是,突然间,我不想写了。写一辈子,也写不过郭敬明,写不过落落,写不过韩寒。我,不是当作家的料,我的文章,只会消失在茫茫人海中,消失在安静中,没有人会发现,垃圾桶里的垃圾,于是,焚烧,化做灰烬。

  在之前,我知道我的文章词藻很朴实,于是,我努力地把课余许多时间放在读书上,努力地从别人的文章中寻找华丽的词汇,和句式的美感,只是,有时候真的很自卑。看着别人诡异的想象力,我问自己,你确定你也能写出这样的东西吗?答案是否定的。那既然写不出,那为何而写?问自己这个问题时,我不知道该怎么回答,心底里很茫然,也很矛盾。

  其实很喜欢郭敬明,不止因为他的文笔很好,性格和我挺像,长的也满帅,更是因为心底里的那份羡慕。一个二十三岁的男生,可以以女生的角度构思一部小说,而且还能死死地揪住读者的心,让人感同身受他那份清澈的忧伤,这是了不起的!我好喜欢好喜欢他,也好希望好希望可以和他一样,只是,当我好喜欢好喜欢他的时候,我的可悲开始酝酿而成了。我很羡慕他,是因为我知道自己一辈子也写不可能和他一样成功。

  于是,我真的不想写了。因为,人头猪脑是写不出好东西的。所以,宁可不写。

  我很自信。我想,这一句话也在前一刻被可悲的现实撞破了吧。我也已经不知道,之前的我是何来的自信,是什么支撑着我的自信。只是,我知道,它在一点一点地消融在记忆的轨道里,随着呼啸而来的火车,撞击而去。

  于是,我绝望了。我是应该绝望的。

 

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