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生活在回忆中_900字

2009-11-03

  往事一幕幕,有些人,有些事,有些情感,不经意的到来,不经意的退去。留下的只是深深浅浅的伤痕。

  ——题记

  我总是喜欢一个人静静的坐着望着深邃的夜空发呆,也许是一种习惯,一种无法改变的习惯。我常常以一种最舒适的姿态回忆以前的事,那大概是我永远忘不了的悲痛了。我想不出在这样一个不眠的夜晚,除了能这样坐着,还有什么事情可以做。

  那段回忆,已经在我脑海中回忆了不下40次了,但是每次回想的时候,我总会感到前所未有的酸楚和痛心。那的确是一段使我难忘的回忆。也许是上天特意的安排,使我从小的时候一直与母亲相依为命。我对“父亲“这个名词没有一点印象。唯一能使我感受到的是;他对这个家无限的抗拒,那一刻是短暂的,似乎他不愿在这里停留更多的一秒回忆,似乎这是噩梦,随时都可能吞噬了他,他立刻逃似的出了家门,就再也没有回来。永远……留下的只有母亲伤心的泪和襁褓中嘶声裂肺啼哭的我。

  也许这就是所谓的命运,我一直有种幻觉,觉的自己的多半身躯在现实中乱飞,另一少半的躯体在虚幻的世界中,布满忧伤。庆幸的是我好拥有伟大的母爱,毋庸质疑,我爱我的母亲,母亲更爱我,甚至母亲是我一生中最爱的人。我曾对母亲许下诺言,要让她过的比任何人都快乐。然而。这也只是诺言。但是这份感激的心已经让母亲无比自慰了。

  母亲总是不愿听到我提起伤心的往事,也从来不说起,也怕伤害了我幼小的心灵,我也就不闻不问,但我却始终忘不了。它留下的伤口,时常会在我内心深处某一角落隐痛,永远无法抚平。

  我对“父亲”“爸爸”这一类的词语特别敏感,更不愿看见它们的身影,甚至讨厌听到别的孩子喊爸爸,也许是害怕,嫉妒。每当我在不经意间听到时,我总会捂着耳朵跑开,然后在无人烟的地方低泣。抚摸自己的伤口,很久很久……

  在现实中有时侯会突然安静下来,眼前总不时飘来一些忧伤,那种支离破碎的东西,很清楚自己的心情不是被忧伤的事所绕,而是那么多条忧伤的线索,串联起来,让我不由自主的冷笑,笑我不够坚强,太傻。

  我仍生活在回忆中,在回忆里,我迷失了自己,失去父爱的我,似乎没有勇气再那么坚强,那么平静的面对一切,只能在回忆中迷失自己……

 

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