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不愿让你再伤心

2009-11-01

  曾经有人跟我说过,你不必为别人去改变自己。这句话我也对别人说过,可我却做不到。我很努力去学习,很努力去让自己不闯祸,不惹别人生气。可是我做不到,也许是早已习惯那有话直说,一说就去做的性格,乖乖女,我做不到,我只想没有任何拘束,没有任何压力地去学习、生活。喜欢恶作剧,喜欢看别人尴尬,当自己哭泣了,却不想让人看到自己狼狈的样子,不想让人嘲笑。竞争很大,压力也很大,父母总是拿着那句欠揍的话来对付我:给你两个选择,一,要不就去考重点高中,二,要不就直接去读职中。我只想努力考重点高中,因为我要考上重点大学,去完成自己的愿望。一直以来,那正直的性格就陪伴着我,也许就是因为这样,经常闯祸,经常得罪人。

  我不想改变自己,我只想做最真实的自己,不被任何事传染任何不良习惯。我只想像别的女生那样,可以用尽全力去跑步,创自己的记录;我只想像别人那样,跳来跳去,很真实地笑,没有任何虚假的内容。因为自己体质差,经常生病,害得父母要经常带我去看医生,就这样,浪费不少钱。打从心里说,我真的觉得自己很没用,是父母的包袱,也许,按别人的来说,这生命早该结束。可是我不想这样对待父母,让父母伤心,我只想让他们每天都幸福、快乐,也许,我没能力去让他们快乐。每次考试,我都很尽全力地去考,仅仅是想考个好成绩让他们真正地笑一下,并不是想得到什麽奖励,对於那些什麽破奖励,我不稀罕,我只是希望父母永远快乐。当考试考砸了的时候,我很痛恨我自己,当时为什麽不努力一点?为什麽不考好一点?当一听到考试成绩,我的心撕裂般的痛,眼泪马上就在眼眶里打转,可我吸吸鼻子,不让眼泪流下来,因为我告诉我自己,在任何人面前都不能表现自己懦弱的一面,我要做个强者。眼泪,忍得住一时,也许很快就会流下来。

  几天之後,一听到排名情况,我不敢相信,自己失败了,完完全全地倒下了。眼泪终於忍不住了,流了下来,心里只有一个声音:我该怎麽办?考试考砸了,这次爸爸妈妈肯定会很伤心的,该怎麽办才好?我顿时失去了方向,心,完全在黑暗的世界里,找不到出口,只看到到处都是伤心的眼泪,一滴一滴的,无休止地流着。曾经在夜里,偷偷地哭泣,骂自己笨;曾经在雨中,让雨水拍打着身体,好让自己不那麽伤心,全身都湿透了,自己却不以为然,以为这样就能摆脱悲伤。那麽天真的想法,持续不了,感冒了,病了……那还不是一样要父母来照顾自己,心破裂了,碎了。即使把所有的碎片都再次收拾好,可是还是拼不出原来的样子,因为心已经伤痕累累了,就算真的拼回,也不可能持久,一触即散。父母的问候、父母的安慰、父母的微笑、父母的眼泪……全都在脑海里不断地重播着,头很重,只想把这记忆埋掉,永远都不会记起。该如何去抚平父母那哭泣的心?该如何伸出手去擦掉那心碎的眼泪?该如何去让他们再次微笑?也许,这我再也无法做得到。请原谅我的自私,我只是不想再伤你们的心,只想你们永远快乐。对不起、对不起、对不起、对不起、对不起……千千万万个对不起也无法表达我心里的内疚,请原谅我的懦弱,我只是一个逃避现实的人,对不起,请原谅我。

  永远爱你,无论在任何地方,我都无法忘记你。

  因为你,我能开心地笑。因为你,我感觉得到幸福的滋味。

  爱你,不必多言语,用心去告诉你。

  微风拂过我的脸,想起你的笑容,该怎麽办?我无法丢掉对你的依赖,只想永远拥抱你。

  我爱你,爸爸妈妈!

  番禺区新造中学初二 麦慧筠

 

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