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布瓜的世界_1200字

2009-10-31

  我不知道梦想是什么颜色,也许它有自己的颜色。我不知道风往那里吹,也许它有自己的方向。我不知道孤独是什么,也许它象小草一样。我不知道自己是什么,也许我是天空蹦跑的迷鹿。

  一直很喜欢在几米的画中找感觉,我一直在找,在找什么还没发生变化。在几米的《森林游唱》中,有两只小猪在桌边苦思冥想:若思没有用,激励没有用,时间没有用,智慧没有用。横躺着没有用,倒立着没有用。那就干脆抛开一切去尽情的玩耍吧。我在想这是不是我的真实写照呢?

  我从一大堆令人作呕的数学题中抬起头,我缩紧身子想找回属于自己的那份温暖,指尖冰凉,我睁着眼睛无助的看者天花板,四周的墙壁象是在一点点像我压来,让我难过的无法呼吸。我可是逃避,可令我悲哀的是我不知道自己在逃什么。

  我开始发现自己有变化,但我根本不知道自己是从什么时候开始有了变化,我开始整晚泡在题海里却不知道其意义何在,我不知道我为什么要分清楚酸碱盐,为什么要把一篇篇我本不喜欢的古文硬吞进肚子里,为什么要在一道道关于数学的证明题中绞尽脑汁。

  老师在教室的黑板边挂了一个大大的倒计时牌,我不知道别人怎么看它,每当我一抬头,心会被它刺的生疼,然后我默默的低下头去。后面用来出黑板报的黑板上,早被老师写的‘为地区二中奋斗’的字样代替。每个人都为这七个字玩命,我早说过我是个平凡人,我也只能随俗入流的拼命。我怕就在一瞬间别人把我比下去,我变的恐慌。

  我想如果可以,我可以去交很多朋友,去利用假期去西藏游走,可以去研究安妮宝贝的文字,可以去亲吻绿叶,去拥抱大地,可以去一所很普通的中学,可以发挥自己的长处写一写自己的文字,可以有足够的时间去写一封封长长的信。

  可现实与之相反,与愿所违啊。写到这里,忽然想起1月23号的晚自习。

  当我面对老师的问题回答不出来的时候,听到平时总是和我做对的H小声的说,不是很厉害吗?怎么回答不出来了呢?。我指着他说到;我知道你厉害,你来回答啊!然后,我一脚踢倒凳子,随即冲出教室。

  我很委屈的走在大街上,多少天的压抑,一触即发,我真的搞不懂好的成绩以意味着什么。我认为人必须要有知识,但可以不这么累。我在绿地广场坐到11点30,回学校拿书,人都走光了。我收拾我的书包,发现数学老师站在门口,她对我笑笑,示意我坐下来。那个晚上我和老师聊了很多。关于我的想法,关于这种教育方式。她说,她理解我,她告诉我说,我是她最看好的学生,告诉我要加油,要学会适当的放松。

  从教室出来才发现妈妈一直站在门口,这么冷的天,不知道她怎么呆下去的。我忽然发现自己一直都是个任性的孩子,我的自私有点可耻,我总是呆在自己的世界里,总把自己的利益放在第一,总是不顾及别人的感受,总是把别人伤害的很深。我活在自己的世界里,从不为别人着想。只一味的去享受别人给我的关怀,却永远不知道回报。

  我是该清醒了。

  布瓜的世界从此有了通向外界的路,于是,看不见的看见了。遗忘的记住了。在得与失,记忆与遗忘,孤独与关爱之间。布瓜在成长,她会很努力的去回报大家,布瓜的世界热烈而平静,但最终会开出灿烂的花朵。

 

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