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幻想的天堂_1500字

2009-10-29

  风吹过草场,我看不清它以怎样的平面散播开去,每一棵草上都挂有露水,被吹落时就像一场盛大的哭泣。

  当再次回到三面环水的学校,学校里还是用丧心病狂的冰冷气温迎接我们,让后我有开始用冰冷的手提起流失了一个假期灵感的笔写我的故事。

  有时候真的可以没有理由的忧伤,前一分钟还有说有笑后一分钟就不想说话了。像时间冻住了迁徙候鸟的移动。偶尔走神的时候抬头向窗外看,天上什么都没有,还是铅色的阴天,灰暗的边缘无止尽的延伸,整个天空像一只手盖在上面,让人窒息。这人我开始怀念夏天的味道,六月那种温暖有里的阳光,很畅快的在阳光下蹦跑,幸福的字阳光下流汗,我很喜欢那种把一切暴露在阳光下的感觉,光明和阴影处的清晰。其实觉得自己的心灵世界有两个,从小就活泼得过分的自己自己字某个时间可以很安静,不想说话不想思考,只是把自己关起来就那么空白这。我发现我一直很寂寞,所有的朋友所有的人都像过眼云烟,像一起乘坐一辆开往远方的列车,然后我在某一个角落偷偷的下车,再回望时,发现列车已经离我很远了,带着我的回忆带着我的微笑我的类离开得很远了。

  早上照镜子的时候发现胡须又死皮赖脸的长出来了,突然有点忧伤,我长大了。有点忧伤的事实,我长大了,永远回不去了。我像一个穿梭在光影里的孩子,永远看不清时间是怎么流过去的,但看见了我比妈妈还高了好多,我怀恋起了以前她背我的感觉,但过去了。以前的故事渐渐的老了,默默的死了,但我还苟且偷生的活着。那天梦见了过去,我们还是在高大的梧桐树下欢笑,但只听得见笑声,他们的脸我看不清了,很模糊,像我模糊的记忆。我为自己的过去一遍遍的忧伤着,时光的河流淹没了我,我抬头看时光从我头顶潺潺淌过,带着我的现在一起淌过。我还是会欢笑,也会回望着过去而寂寞,看着自己的时光像蔓藤一样在光阴中生长,最后蔓延得越来越快。我在蔓藤的顶端飞快的奔跑着,在蔓藤上留下我的脚印,脚印里积满了泪水。然后自己的灵魂偷偷的在里面寂寞的哭泣。我突然想起了朴树的《那些花儿》:她们都老了吧/她们在哪里啊/幸运的是我/曾陪她们一起开放。我想我陪自己老了吧。在春天来临的时候苍老。我的生活像一个梦,一个一直在做的梦,梦里有我模糊的童年,迷茫的青春。我在梦里模糊的笑模糊的哭,我不知道如果有一天时间的平淡扑灭了我的梦,挤碎了梦里的微笑与泪水,我是该欢快的笑还是伤心的哭,或者面无表情的做下一个梦。

  当手再伸进书柜时,还是拿出了那本《梦里花落知多少》,那本积满泪水的书,不只有油墨印下的,更多的是我的。我反复的看着那些故事,反复的很纯情的流泪,直到后来麻木了,我再也没有去为比生活还简单的故事哭过。我一遍一遍的为林岚叹息,她很的是任性得可恶的孩子,很讨厌很像我一样任性。我发现我真的很可恶,任性得可以没理由的发一些无聊的脾气做一些事,不计后果的做一些事情说一些话,然后我突然发现原来我和林岚一样,有些过去不是回不去了而是我们任性得不愿意回去。

  我写过很多故事,一些爱纯情的头脑中想出来的故事,可很多都只是写了开头,写不到结尾。更多的是在脑海中就抹掉了,原来真的要想四维一样把生活用沾满泪水的笔写下来很难,一次又一次的撕下我写过的纸的时候,心里有点尖锐的痛,因为那时我清楚的看到我追不到我唯一的梦,我很想成为四维一样的作者,却发现我只不过是一次次有幼稚的笔墨写无聊的故事。发觉自己的心里很空洞,找不到其他是梦,找不到我的未来。我的未来更想看不见的雾气,我在大雾中迷茫的挣扎却找不到方向,只能麻木的等待未来的自己到来。

  我在想夜晚天空黑幕的后面是更深的黑暗,或者揭开黑暗会是圣洁的天堂,天使动人的唱着优雅的歌谣。我的灵魂走在一条也望的甬道,一直走向我幻想的天堂,我却在甬道上唱着通往幽冥的歌。

 

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