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痛_1200字

2009-10-26

  我以为我不会心痛。我以为我能再一次骗自己。可是,当我打字的手颤抖,我知道我又在自讨苦吃。这就是我应得的报应。我以为我做了个梦,醒来,什么都没发生过。醒来,继续我的四种生活。

  说话的人找不到了,只好自己对自己说,这是场华丽的梦,欢笑,然后落幕。忘记过程里没有了哭泣,这样反而更好,不是吗……然后,安静的生活,没有表情,没有难过,没有眼泪,没有情绪,没有微笑,带着面具,过着一成不变的生活。开始忘记。忘了是谁说:有很多人你以为可以忘记其实没有他们一直都在你心底的一个角落直到你生命的尽头……

  会不会爱上一首歌,会不会因为一首歌伤心,会不会因为一首歌落泪,会不会因为一首歌……

  如果生命没有遇见那么多,会不会就平静了,如果我们安心自己平静的生活,会不会就永远了……想起,边城里那个叫翠翠的女子,她的等,是多久,一生……想起,《我爱你》里那个为守诺言,等心爱女子的人,四十年……我能为一个人等多久,在不确定是否有结果的时候,我能等多久?如果你生命中的一分

  钟能挽回一个即将错过的人,你是不是会等?因为不想错过,会不会给自己一个机会,因为已经错过,会不会等一分钟,给命运一个转折……

  一边走,一边等,一边错过……因为世界太快,我们来不及适应,就已错过,不管是人,是事,我们都马不停蹄的错过,发现的时候,回头只剩留恋。如果,真的错过,就让它错过吧,也许在未来的某个时刻因为错过,怀念,然后虚度光阴……

  时间如果能停住,我希望在这一刻。并无特别,但因为这一刻,我没有胡思乱想,我没有伤心难过,没有

  喜悦微笑,没有表情,很自然。我一遍又一遍的听着同一首歌NightPrayer,不看翻译,这样就很好。

  我一直就不是个愿意面对现实的人,所以,逃避成为我生活很重要的一部分,或者,就是不去面对,选择

  忘记和麻痹。我现在所说的逃生,只是因为一个名字突然想到的,我把它解释为――逃离生活。

  其实,我和大多数人相比,算是幸福的,有很好的爸爸妈妈,有个温暖的家庭,有条件去上大学,有关心我

  的朋友,有很多别人渴望而得不到的,但我不快乐,我不知道什么是快乐,甚至,我笑的时候,我认为自己是不

  快乐的。我苛求的过着自己的生活,苛刻的对待自己,要求自己这样那样,但又很放任自己,想怎样就怎样,

  所以,我遇到更不快乐的事,就开始逃避。我的逃,我一边过着安逸的生活,一边慌乱的逃离。我终究不知道自

  己能把自己藏在哪里,才能安心的度过想逃的时候。如果逃避能有人理解,我是不是就快乐了,还是一直为自己

  的逃避找借口或出口。――我只适合虚拟的生活;隐蔽的,毫无顾及的――。

  等不到带我回家的人,我自己乖乖的回家了,每每受到伤害的时候就只能往家里躲,只有亲人能包容你

  的一切,只有他们的爱才能化解那些伤口…

  …但是,还有点心不甘的,又能怎样呢?从开始到现在,我都不为自己的所作所为后悔,那么现在结束也应该坚强的面对,不能悲伤。

  也许,我是刻意忘记我要回家,等一个人带我回家……那样的时候还要多久呢?多久,多久……

 

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