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谁的泪在飞_1000字

2009-10-25

  望着电脑,我不知道该做些什么。

  他们,该出发的都已经出发了,我,还能做些什么,又或者能想些什么。

  家里终于只剩下我一个,成了我曾经描述过的生活,却找不到一丝的欣慰,麻木的生活着,没有任何的幻想,我成了行尸走肉,真正意义上的植物人。

  爱我的人我做不到去在乎,我伤害了他们,很少顾及他们的感受,我真的——不是有意的,我只能在心底暗暗的说:对不起,原谅我。

  十八岁前,我为父母而活,为他们的梦想而活,带给他们无数的荣耀,十八岁以后,我去一次又一次的让他们失望,让他们伤心,我真的——我真的不是故意的。

  原谅我——原谅我的任性!

  一切的一切都是我的错,我的懦弱,我的无知,我的无能!

  原本以为我是坚强的,原本以为我是勇敢的,原本以为我是智慧的,却终究只是自己的幻想,却终于只是自己的欺骗,却终于只是对自己的惩罚。

  一个又一个的黑夜,虽然开着灯,却是那样的凄凉,无限的孤独,无限的寒冷,额头上的汗不断的渗出,心却越发的冰凉,隐隐有些疼痛——多少年的病了,尽管不曾留意,但依旧无法消失。

  友情,我想起了友情。一直无法理解友情的真正含义,一个自私的人是没有资格去拥有真正的友情的吧,从不会去在乎谁的感受,从不会去关心谁的痛苦,从不会去帮助谁……我,真的,无法去在乎,真的,无法去关心。

  原谅我——原谅我的自私。

  明天,明天我在哪儿?我一次又一次的问这这个问题!明天——明天,我会在哪儿?

  我不知道,我的人生终于还是要这样平凡的度过?我的人生终于还是要这样一无是处?我的人生终于还是要这样黑暗的沉寂?

  答案,我寻找迷失的答案,一次又一次的失落,一次又一次的迷茫,我找不到方向,找不到希望,找不到迷宫的出口……

  记忆里,很小的时候,母亲带我去算命,幼小的我听着瞎子说:二十岁左右的时候如果没有贵人的帮助很难有作为。我不懂,也不在意,只觉得很可笑。

  真的是这样吗?真的必须——必须是这样吗?

  一次,又一次的失败,一次,又一次的打击,我真的找不到,找不到站起来的希望,找不到站起来的动力,真的——真的必须——必须如此堕落下去吗?

  我知道,我是不想的,我想站起来,我不想当一个懦弱的人,尽管我把垃圾放在口上形容自己,尽管我说我是一个乞丐,尽管我说我指望女人养活,但我知道,这一切,都是有理由的,只是,从来不在乎别人感受的我已经望却去在乎别人眼中的我,所以,从不解释,让很多人去嘲笑,去鄙视,我依旧走着我的路。

  但,我真的是对的吗!

  我的路,是什么样的?我的路,该怎么走?我的路,黑暗——还是光明!

  原谅我——原谅我如此堕落!

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