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随笔_1500字

2009-10-24

  惶惶忽忽安稳的坐着,不知所措。

  看着没有云的天,暗暗想着或许蓝色会在哪一天突然出现飘渺的白色,像可爱的棉花糖一样。

  儿时,我总是青睐于问别人一个问题,如果我们在云上,是什么样子的。可能由于受到动画片的影响,我认为在云上是想能够在弹跳床上一般,甚至可以游泳,当妈妈告诉我云就是雾,雾就是云,只是所处的地方不同时,我很失望,我认为心爱的云怎么不能给我一片温暖的纯净的土地,甚至埋怨它竟没有给我一个真正可以信赖的梦想,一种精神的救赎。虽然那时,什么都不太懂,但隐隐的内心作痛。

  直到现在,我仍会在百般无聊之际,跑到不大的阳台上去望天,感叹儿时的种种,又能在这样相对安静的时候,很快跳进梦魇。或者在此时,又会慢慢听到自己清晰的心跳,是这样温暖,又是这样恐惧。我是如此真挚的感受到生命的存在,却有恐慌在某一时刻突然夭折,恐慌那一瞬间的痛苦,连我想要表达的许多还未出口,却见我眼翻鱼肚白。我是双鱼座的其中一个幻想者吧,如痴如醉的停留在自己的幻想中。

  一部分人是很庸俗的对吧,至少我是这样认为的。看到街边的人很没素质的穿得似乎很流行,一身的“叮叮当当”,貌似萝卜的裤子,浓装艳抹,突兀的烟头,还很献宝的在屁股上写个“国”字,俨然是一副有着鬼貌的空皮囊,很伤感,很可悲的觉得他们今后的未来是不被肯定的。而且似乎只有庸俗的东西,才能被流行,被吹捧。或许,如同姐姐说的,青年人凭着青春资本什么都要去尝试!难道,我觉得,我们就在用着青春,写着漫长的文字,等同于他们花钱买“夸张”。至少,比那些市中心作践自己的孩子好多了,至少,我们以后能在这儿突然莫名其妙的翻出自己的文章――我们好欣喜,童年是这样走过的。但他们,好象只能从柜子里翻出一大堆的夸张衣物和“叮叮当当”的首饰――又卖不了钱,继续喝西北风。然后,我又把头仰得高高的看天,不看他们,但是,真希望不会撞到别人才好。

  教我们的班主任离开了,她是个年轻的老师,到了另一个城市发展前途去了,我们在那个时候兴奋了好久,觉得,脱离魔掌了。可是,面临的是突如其来的中考,后来来的那个老师确实不怎么负责任啊,我们同学都不太喜欢她,她讲课也不好。我们总埋怨她,可是――第一位班主任却是被我们全班气走的。她走得那么不舍,却又同时忍心舍下了有两年感情的学生们。在最近,我看到了我们老师在她空间里写的留言,她说,她想我们这些让她快乐却又痛苦的孩子们,或许,这就叫痛苦并快乐着的滋味吧,是如此刻骨铭心吧?能够成为一段记忆吧?若是这样就好了,因为我们能够在老师她的心里停留一阵子。我们一直在寻找大把大把完美的幸福,却不知道找到了幸福,因为我们把它又扔掉了,轻轻回眸才发觉,原来那就叫幸福,可是……身影已走远了。

  我在初一时,受伤了,手一直不停的流血,一路流淌,把学校走廊的某一楼的某一侧染得猩红,看得这般刺眼,什么都包不住涌出的颜色。她帮我去给当晚的自习老师请假后带我出校缝针。夜空在十点的晚上格外漆黑,星星也不会施舍的给我眨眼睛。只有她一路伴着我,陪我聊着,告诉我我是她的得意门生,告诉我不要怕痛。我哭湿的眼睛只是一直不断的看着她。缝针的时候她自己害怕得瑟缩,却仍把我抱住,一直不停的说不要看自己的手,看了会害怕。然后,她领我到离学校不远的她的宿舍,我手上臃肿着一团棉布,她就帮我洗脸,用她自己的毛巾为我擦拭累了一天的脸。那时我很热烈的感受到她手心传来的关爱。当晚,躺在她的床上,我睡得特别香。这似乎是我编造的故事吧,可是,如此戏剧,只有在作文书上才看到的场景却真实发生在我身上,只感受到那时的感动。原来,她的好居然能在我身上显示。她走时,我却忘了她的好,忆起她的恶。然而缅怀久了,我却突然在某天忆起她的好,然后不住地破碎了眼泪花,忘了她的坏。十点的天空,我想不会再有那样的老师这样对我了吧。不住地心痛。

  我的随意天空。是七彩的,是有年龄的,是有感动的载体。

 

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