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小心翼翼地活着_1500字

2009-08-31 来源:网络资源

  下了好多天的雨,大概老天也哭累了,今天下午终于放了晴,露出了可爱的太阳。

  好友送的《花开的声音》躺在桌上。想起书里一句话:不管经历什么事,不管境遇好与不好,我一直小心翼翼地活着。

  我是怕死的,但生命中也曾有过两次寻短见的念头,一次在11岁,一次在15岁。

  11岁那时,应该只是个什么都不懂的小女孩,又是叛逆时期的开始,总与父母争吵。记得有一次,好象是中期考试,完了之后卷子发下来。糟糕,语文只考了75分。(那因该是五年级吧,75分算瞥成绩了)我懵了,不敢把卷子给爸妈看,怕挨骂,可是老师又一再声明要家长签字。逼上梁山,干脆改分数,这也是唯一的选择。我生硬的用红笔把那个7涂成9。太不象了,妈妈一眼就认了出来。意料之中,打骂。我大声地哭着,还不忘顶几句嘴。妈妈应该是被气疯了,找了根很粗的木棒,毫不留情的向我挥舞过来……打了,骂了,妈妈也累了,甩门而去,我蜷缩在床角,“惊天动地”的哭~我越哭越伤心,最后想到了死。用力地把头向墙壁上撞,撞着撞着,好痛。迷迷糊糊,想者,我的头会碎,然后,那些脑浆什么的都会出来,眼珠子还会在地上打转,又想到了一些很恶心的画面。所以,第一次寻短见以我的胆怯而告终

  15岁那时,刚上初三不久。偶然一天跟妈妈去医院检查身体,却被诊断为先天性心脏病(当时并不知道是误诊)。我傻了,大声喊着医生不要吓我,紧紧抓着她的手臂不放,之后又做了什么我自己都不清楚了,只记得我是一路哭着回家的。

  泪似乎都哭干了,我开始选择静坐,看着窗外发呆。爸爸妈妈一再安慰我,说没事儿,真的,没事儿。我一个字也听不进去,怎会知道父母的“没事儿”背后吞下了多少悲伤。外婆、舅舅、小姨等等,每天都会接到他们的电话,有时是安慰的声音,叫我别去想,安心读书;有时又是激动的声音,说又认识了一个专治这种病的医生,让我去看看。对于这些好意,我只有淡淡地一声“哦”来回答大人门焦虑的心情。

  第一次月考的脚步声越来越近了,我也不怎么看书,意料之中,考了初中有始以来最差的成绩。我不伤心,准确说因该是没有什么感觉。还常常胡思乱想:病要做手术,肯定疼吧?肯定要花很多很多钱,要是爸爸妈妈没有这么多钱怎么办?即便有,手术之后我家拿什么来生活?要是,要是手术不成功,我死在了手术台上……每次到这里,我不敢再往下想,我怕,怕

  我想,有那么多痛等着我去受,还不如自杀算了。我终于动了不想活的念头,在屋里找了把锋利的水果刀,悄悄藏在房间。关上门,把刀刃逼在左手腕上,右手却不住的颤抖,心怎么也横不下来。水果刀寒气逼人,越来越冷。我忽然想到,妈妈进来发现我躺在地上大惊失色的样子,外婆痛不欲绝的哭声,爸爸捶胸的悔恨,舅舅、小姨……我吓得想尖叫!~又悄悄地把水果刀放回去

  时间流逝,亲人们的劝导和安慰,加上紧张的学习,我开始学会坚强。好友说,不论遇到什么事,你都要坚强,要勇敢。

  初三毕业。暑假。爸爸妈妈带我到成都华西医院复诊——

  原来一切都是一场梦,现在梦醒了,我还是我。

  暗自庆幸,庆幸

  书上说,当经历了一些从未有过的事情后,你就算是慢慢长大了。

  去年,电视播放采访抗洪烈士父母的镜头,有“烈士家属”的光荣头衔,也不能抵挡丧子之痛。记者在讲述这一情节时感同身受,不住地试泪。“没有什么比白发人送黑发人更伤心的事了。”一语惊心。

  我记住了这句话。之后无论发生什么事,我都不会想到死。觉得那些想死的动机在今天看来都是微不足道的,甚至可笑。“不要轻言放弃,否则对不起自己”。这个世界每天都有很多人死亡,如果是躲不掉的天灾人祸,就像15岁的我被误诊的那种病,死于这些,我无话可说,也没能力说什么;要是死于自行了断,那就大可不必,甚至可惜。他们并不明白亲人们因为他们的这一解脱,要承受多么巨大的伤痛。自私~~

  我要小心翼翼地活着,不让自己后悔,更不能让亲人们担心。

  要知道,生命是脆弱的!

 

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